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回憶父親節的日記（精選23篇）
世界上的第一個父親節，1910年誕生在美國。是由住在美國華盛頓州斯波坎(Spokane)的布魯斯·多德夫人(Mrs.Dodd，SonoraLouiseSmartDodd)倡導的。下面是小編推薦給大家的回憶父親節的日記，希望大家有所收獲。
回憶父親節的日記 1
前幾天，父親節。父親節那天，我本來不知道那天是父親節，后來在玩計算機是系統突然出了一個廣告，上面寫著“父親節快樂”五個字，我驚了一下。父親節?陌生的詞語，這個節日好像是從西方傳來的吧，我不知道。曾幾何時，父親這個人對我越來越陌生，我和他之間以不復那種歡聲笑語了。上初中后，我和他之間的代溝日愈明顯，可誰知道，我小時候和他是那么親密無間啊!小時候，爸爸總喜歡把我放在他的肩上，我則抱著他的'頭，說：“騎大馬咯!”爸爸也不甘示弱：“駝小豬咯!”說完把我抖來抖去，我就在那“咯咯”地笑。現在，對父親日益加深的疏遠感，使我對他越來越逃避，他要是在飯桌上吃飯，我絕對不會在場。有一次，我不可避免地和他在一起吃飯，他問我：“考試考了多少分?”
我輕描淡寫地說：“也就80幾分吧。”“什么?”他聽了一下子摔了飯碗：“你怎么這么不爭氣，我賺錢養你、供你讀書，你卻考了這么一丁點的分來回報我!”我不吭聲，他繼續說：“你瞧人家小紅，科科考滿，可你呢，盡給我丟臉!”我一下子也火了，說：“人家是人家，我是我，我憑什么要學人家?我不想再別人的陰影下生活。她當然考了高分，因為人家媽媽是老師，整天給她輔導，你呢?你能嗎?我自己學習已經夠累了，你還經常說我，這樣子我怎么學習?林肯和你這般年齡時還當了總統呢，你能嗎?”他也發脾氣了，大聲說：“反了反了，竟敢忤逆我，我養你這么大，你還不知道回報!
回憶父親節的日記 2
有人說：父親的愛象太陽，照亮我們心靈的每一個角落;父親的愛象月亮，永遠散發出慈祥溫暖的光芒;父親的愛象星星，布滿天空而又博大精深;父親的愛象大山，既是一種責任又是一種擔當;父親的愛象磐石，穩固堅定卻又無一絲一毫偏離……
父親，一想起父親，我就淚落如雨。伴著深深的思念，循著已逝的韶光，懷著滿滿的悔意，輕輕拉開記憶的窗簾，打開記憶的閘門，那份深沉而又偉大的父愛，在淡淡的記憶的腦海里漸漸清晰，在內心的最深處，尤其是一個人獨處或者抑郁的時候，對父親的尊敬，對父愛的敬意，愈演愈烈，日久彌堅，的確讓人刻骨銘心。
父親，離開我們已經整整16年了。歲月的漫長，見證了父親的偉大。父親雖沒有象母親那樣有著溫馨體貼之語，有著吃穿喂養牽手領步的溫柔，但父親的愛真摯委婉，毫不做作，少語里帶著默默的關懷，嚴厲中透出溫存的'撫慰，這種愛是崇高的、無私的。在父親的有生之年，他給予我們的愛燦若繁星，舉不勝舉。
記得上初中那會，我有著極強的叛逆心理，做什么事都愛以自我為中心，從不考慮別人的感受。那個時候，父親由于心情不好，經常嗜煙如命，每天至少兩三包煙“對付”。而我，從小體質弱，肺部又不好，經常會咳嗽，尤其討厭聞到煙味兒。那天晚上，父親喝了很多酒，到房間里“煙熏火燎”起來，一根接一根，沒完沒了，嗆得我咳嗽不止，我破例第一次對父親“吼”了起來，父親一句話也沒說(可能是累了，也可能是酒喝多了點)，他在竹床上就睡著了，我去叫他到床上睡的時候，竟意外地發現父親腮前掛著兩行晶瑩的淚花，我驚呆了。這以后，父親再吸煙的時候，只要發現我在房間里，他都會到外面去等吸完煙后再回來。我不禁有些感動。
高中畢業時，我剛滿17歲，正是初生牛犢血氣方剛的年齡，父親那年45歲。那是上個世紀八十年代末期，計劃經濟時代，一切都憑票憑本本供應，糧食更是緊俏。我們全家的口糧都有定量，我當時在家待業，每個月口糧定量27斤，雖然少了點，但全家四口人加在一起，每年口糧仍有二三百斤左右剩余，而且必須當年購買完，否則第二年全部清零。那個時候，縣糧食局糧油供應公司門口經常會排著長龍，一直排到大街上。我和父親從早上排隊起，一直到晚上才購到糧，這其中的艱辛，我一個年輕人尚覺得累，何況是人到中年的父親。我們購完糧(我記得當時有四五袋光景，大約280—300斤)，把糧食馱在自行車上，我自告奮勇地前去推車(我一向認為我的車技是最棒的)，沒想到我一個半大小伙子竟把持不住，車子差點失去控制。父親說了聲：“還是我來吧!”我看見父親兩手吃力的抓著車龍頭，身子緊緊地靠著自行車，用腰部死死地抵著自行車車身，把全身力氣都用在了車子上面，豆大的汗珠從額頭上滾下來，就這樣一步一挪地、一步一挪地往回走。我的眼睛一下子模糊了，瞬間我感到了父親的高大……
參加工作了，我在一所偏遠的農村中學教書，學校離家很遠，我難得回家，基本上是一個月甚至兩個月才回家一次，因此常常和父親聚少離多，這也是我心中最愧疚的。那是1999年“五一”七天長假，我早早地和“女朋友”約好一起回家看望父母，陪父母享受天倫之樂。那幾天父親很高興，因為他不僅看到我這個兒子立了“業”，而且馬上就要成“家”，父親那個高興勁兒就別提了。5月4日，父親早早地為我準備了“禮物”，催著我趕緊向未來的岳父岳母家“報到”，而且這一次他還破例把我們送出了很遠，直到看不見我們為止。5月7日(因為學校初三要補課，我5月6日下午就趕到了學校)一大早，我堂姐趕了二十里路跑到學校哭著告訴我，說我父親在醫院，可能不行了。我的腦袋一下子懵了，這怎么可能?前幾天父親還好好的，而且他的身體一直那么好，從沒生過什么病，又剛剛才55歲……我在車上不止一次地告誡自己，這不是真的，父親福大命大，他老人家一定沒事的。然而這一切都是真的，等我趕到家的時候，父親已躺在冰涼的竹床上——這一刻，我心亂如麻，后悔不已。
父親，你偉岸的身影進入我的世界，把我的世界裝扮得更加美麗動人，讓我自豪，讓我幸福。無論是上學，還是工作，每次和你告別的時候，我一次次的轉身，父親，你那一次次依依不舍滿懷牽掛的眼神，讓我一次次為之感動、為之流淚。我心中偉大而不凡的父親，在黑的夜里我從未怕過，因為有你的陪伴，即使身處冰天雪地也會如此溫暖。
父親的愛，深邃而內斂，偉岸而亙久，具有強大的支撐力量，是我們人生前進的動力，令我們終身受益。父親曾說過：“這個世上，沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨……所謂愛，其實不愛在口上，更愛在心里。”是啊，父親就是這樣，默默地演繹著他平凡樸素的愛!這種愛感天動地，驚天地，泣鬼神。
我愛父親!并寫下此文來祭奠父親，愿父親在地下好好安息!
回憶父親節的日記 3
父親是一個不善于表達的人，但他總會在不經意間給予我鼓勵與幫助。
記得小時候剛學游泳那會兒，父親總是帶我去游泳館練習憋氣，教我一些劃手動作。雖說只是簡單的游泳動作，但我的手臂也不知怎的，總是不聽使喚……父親總會用一種特殊的方式鼓勵我——你怎么這么笨啊，這么簡單都不會呀？等劃手階段告一段落后，又輪到了腿部動作，而在練習這個動作的時候，父親可謂最為辛苦。
因為我是個初學者，還不能浮在水面上，父親只得把我托起來，虧得那時我竟十分高興地認為自己會浮在水面上了。劃著劃著，不知怎的，底下那股力量好像消失了，我一下子掉進了水里。就在一瞬間，另一股神秘的力量抓著我的手臂，把我從水中撈了起來。回頭一看，原來是父親，仔細一想，剛剛放手的也是父親。他說，這是為了鍛煉我面對突發狀況時的應對能力。
一次又一次的托舉，一次又一次的掉落，一次又一次的嗆水……在父親獨特的教育方式下，我成長了。我從之前連劃手都不會的小毛孩，成功蛻變成了一個會游泳的人。說到這兒，父親會不會為我感到驕傲呢？
父親的教育方式跟母親有很大區別，母親從來都是鼓勵式教育，而父親則更為嚴厲。
記得小時候我因為背不出課文，父親總會讓我一個人站到小屋里面，直到會背了為止。可能是因為他的.這種教育方式吧，讓我覺得他很討厭我。但現在細細想來，這未嘗不是一件好事，一位嚴厲的父親在你背后不斷促使你向前走去。
“父親”是兩個簡單的字，而父愛卻是一段深沉而又內斂的情感。
現在的我算是同學眼中的學霸，我想，這得益于父親對我的教育。也許有時我們并不需要很多，也許有時我們會覺得厭煩，但父親始終會站在那里，鼓勵、支持我們。
敢問這世間，又有哪一種愛能與之相比呢？
回憶父親節的日記 4
現在的我習慣了老爸的寵愛，也開始像理所應當一般像父親一直索取，我們的關系好像就是交易，可小時候的我們并不是這樣……
小時候的我非常怕您，您對我的要求都非常高，為了您在朋友親戚面前的面子，我都一一去遵守、一一去努力、一一去向上，我把這種生活當成了一種束縛，也當成了一種習慣……
后來我的心智稍微成熟，我們成為了很好的朋友不是嗎？我想那時候我和您在一起的時光是最美好的，那時候只要你一開車上路速度快，我就會帶著命令的語氣說“最多開到60公里每小時！”您總是敷衍笑著說“知道了知道了，我的`小管事婆。”而且現在只我一個人坐在后座玩著手機，你依舊是那么快，可是我卻忘了告訴你要開慢一點。也許是手機讓我入迷，也許是我已經不像當年那么幼稚……那段時間能把我們就像良師益友，我們可以互相問題，互相玩游戲，互相下棋，互相做很多事情，當我不開心時，您會安慰我；當我開心時，您會跟著我一起激動；當我生氣時，您會去指引我走出困難的路；那樣的境界真令人羨慕啊！
如今，我回想起這些，回憶起您，我開始后悔，如果可以重來，我想一輩子像那段時間那樣做良師益友……
回憶父親節的日記 5
我一直想找一個機會和您好好說說話，但你我都是一個不會把情感外露的人。別看我平時沒心沒肺，但我心里一直有好多話想對您說。請原諒我的懦弱，就讓我用這種原始的方式和您說說話吧。
您的變化
我長大了，您卻老了。我發現您的臉上有歲月的痕跡，您不像照片中那樣挺拔了，您的背漸漸佝僂，身材開始走形，臉上也有了歲月的痕跡。
前幾天有人問您年齡的時候，您也是思考了很久才說出。我知道您會老，但總不愿接受現實。感謝您把青春留給了我和姐姐，讓我們在您的保護下茁壯成長！
謝謝您這些年的陪伴
聽媽媽說，我兒時最喜歡讓您用胡子幫我抓癢癢，喜歡讓您做老虎讓我騎，喜歡和您打打鬧鬧……直到現在，我還是以朋友的方式和您交流。
在我的'書桌旁，總有著您的身影。隨著我的學業變重，作業常常做到深夜，而您仍在我旁邊陪我做作業。有時，我看著您漸漸垂下的腦袋，就知道您已經困得不行了。看著您在一旁打盹，我真不忍心叫醒您。
再次感謝您對我無私的關愛！
請好好照顧自己吧
您老是不吃早飯，還老是督促我一定要按時吃早飯;您工作太忙了，往往不能趕上飯點吃飯，吃飯也像是在應付一般。
您總是對我很好。我們家不算富裕，但您總是支持我的愛好，支持我學美術。當我說想吃什么了，您總會記在心上，幾天后在桌子上都能看到。您從來不會為自己著想，總是省吃儉用，把最好的留給我和姐姐。我知道您喜歡吃菜葉，但您總是吃菜根;我知道您不喜歡吃魚，但您總能把魚燒得色香味俱佳;我知道您愛吃零食，但您總是把好吃的留給我;我知道……
謝謝您為我們付出了那么多，但也請您多花點時間在您自己身上吧！
隨著學業的繁重，我不能再黏在您身邊了，您可能會有些不習慣;家里的兩個孩子都長大了，您也會很欣慰吧。
您像一把傘，撐起了整個家，付出所有，不求回報。您像一道光，射進了我的眼睛，在茫茫人海中我總能一眼鎖定您。
時間在流逝，年齡在增長，而您一直是我生命中不可缺少的一束光。
感謝有您，讓我的生活變得如此美好。
回憶父親節的日記 6
有人說：父親的愛象太陽，照亮我們心靈的每一個角落;父親的愛象月亮，永遠散發出慈祥溫暖的光芒;父親的愛象星星，布滿天空而又博大精深;父親的愛象大山，既是一種責任又是一種擔當;父親的愛象磐石，穩固堅定卻又無一絲一毫偏離……
父親，一想起父親，我就淚落如雨。伴著深深的思念，循著已逝的韶光，懷著滿滿的悔意，輕輕拉開記憶的窗簾，打開記憶的閘門，那份深沉而又偉大的父愛，在淡淡的記憶的腦海里漸漸清晰，在內心的最深處，尤其是一個人獨處或者抑郁的時候，對父親的尊敬，對父愛的敬意，愈演愈烈，日久彌堅，的確讓人刻骨銘心。
父親，離開我們已經整整16年了。歲月的漫長，見證了父親的偉大。父親雖沒有象母親那樣有著溫馨體貼之語，有著吃穿喂養牽手領步的溫柔，但父親的愛真摯委婉，毫不做作，少語里帶著默默的關懷，嚴厲中透出溫存的撫慰，這種愛是崇高的、無私的。在父親的有生之年，他給予我們的愛燦若繁星，舉不勝舉。
記得上初中那會，我有著極強的叛逆心理，做什么事都愛以自我為中心，從不考慮別人的感受。那個時候，父親由于心情不好，經常嗜煙如命，每天至少兩三包煙“對付”。而我，從小體質弱，肺部又不好，經常會咳嗽，尤其討厭聞到煙味兒。那天晚上，父親喝了很多酒，到房間里“煙熏火燎”起來，一根接一根，沒完沒了，嗆得我咳嗽不止，我破例第一次對父親“吼”了起來，父親一句話也沒說(可能是累了，也可能是酒喝多了點)，他在竹床上就睡著了，我去叫他到床上睡的時候，竟意外地發現父親腮前掛著兩行晶瑩的淚花，我驚呆了。這以后，父親再吸煙的時候，只要發現我在房間里，他都會到外面去等吸完煙后再回來。我不禁有些感動。
高中畢業時，我剛滿17歲，正是初生牛犢血氣方剛的年齡，父親那年45歲。那是上個世紀八十年代末期，計劃經濟時代，一切都憑票憑本本供應，糧食更是緊俏。我們全家的口糧都有定量，我當時在家待業，每個月口糧定量27斤，雖然少了點，但全家四口人加在一起，每年口糧仍有二三百斤左右剩余，而且必須當年購買完，否則第二年全部清零。那個時候，縣糧食局糧油供應公司門口經常會排著長龍，一直排到大街上。我和父親從早上排隊起，一直到晚上才購到糧，這其中的艱辛，我一個年輕人尚覺得累，何況是人到中年的父親。我們購完糧(我記得當時有四五袋光景，大約280—300斤)，把糧食馱在自行車上，我自告奮勇地前去推車(我一向認為我的'車技是最棒的)，沒想到我一個半大小伙子竟把持不住，車子差點失去控制。父親說了聲：“還是我來吧!”我看見父親兩手吃力的抓著車龍頭，身子緊緊地靠著自行車，用腰部死死地抵著自行車車身，把全身力氣都用在了車子上面，豆大的汗珠從額頭上滾下來，就這樣一步一挪地、一步一挪地往回走。我的眼睛一下子模糊了，瞬間我感到了父親的高大……
參加工作了，我在一所偏遠的農村中學教書，學校離家很遠，我難得回家，基本上是一個月甚至兩個月才回家一次，因此常常和父親聚少離多，這也是我心中最愧疚的。那是1999年“五一”七天長假，我早早地和“女朋友”約好一起回家看望父母，陪父母享受天倫之樂。那幾天父親很高興，因為他不僅看到我這個兒子立了“業”，而且馬上就要成“家”，父親那個高興勁兒就別提了。5月4日，父親早早地為我準備了“禮物”，催著我趕緊向未來的岳父岳母家“報到”，而且這一次他還破例把我們送出了很遠，直到看不見我們為止。5月7日(因為學校初三要補課，我5月6日下午就趕到了學校)一大早，我堂姐趕了二十里路跑到學校哭著告訴我，說我父親在醫院，可能不行了。我的腦袋一下子懵了，這怎么可能?前幾天父親還好好的，而且他的身體一直那么好，從沒生過什么病，又剛剛才55歲……我在車上不止一次地告誡自己，這不是真的，父親福大命大，他老人家一定沒事的。然而這一切都是真的，等我趕到家的時候，父親已躺在冰涼的竹床上——這一刻，我心亂如麻，后悔不已。
父親，你偉岸的身影進入我的世界，把我的世界裝扮得更加美麗動人，讓我自豪，讓我幸福。無論是上學，還是工作，每次和你告別的時候，我一次次的轉身，父親，你那一次次依依不舍滿懷牽掛的眼神，讓我一次次為之感動、為之流淚。我心中偉大而不凡的父親，在黑的夜里我從未怕過，因為有你的陪伴，即使身處冰天雪地也會如此溫暖。
父親的愛，深邃而內斂，偉岸而亙久，具有強大的支撐力量，是我們人生前進的動力，令我們終身受益。父親曾說過：“這個世上，沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨……所謂愛，其實不愛在口上，更愛在心里。”是啊，父親就是這樣，默默地演繹著他平凡樸素的愛!這種愛感天動地，驚天地，泣鬼神。
我愛父親!并寫下此文來祭奠父親，愿父親在地下好好安息!
回憶父親節的日記 7
每個人最期待的事情各不相同，像我最期待的事情就是：
每當假日來臨時，我總是望著爸爸的房間，看到那靜悄悄的房間有著一個小窗戶，窗戶外，風輕輕的吹著樹枝，彷彿就像爸爸敲著他大大的肚皮，讓我想起了他。我在睡前總是跟上蒼祈禱著，希望聽到爸爸的一句：“我回來啰！”然后我給他送上一個大大的擁抱。
我的爸爸有著寬大的肩膀、渾厚的聲音、慈祥的眼睛更重要的是他有一個像鼓一樣的肚皮，我的父親是一位科研人員，以前只要我有任何解不開的`題目，他總是孜孜不倦的教導我這個死腦筋，就是因為這個原因我變成了班上的數學小達人，但我還是期待著我那有著天才頭腦的數學家來為我解答。
但是，因為爸爸不幸染上肺炎而去世了，那時全家人哭得好傷心，那些淚水是在回憶著以前許許多多的快樂以及悲傷的時光，那時的快樂已不再，那時的悲傷更是讓我更悲傷，我帶著一個錯綜復雜的心情在喪禮中送走了我的爸爸，如今我終于體會到失去一樣再也挽回不了的東西的感覺了。
回憶父親節的日記 8
離農歷7月14日越來越近，我的內心越來越不平靜，無法用語言來描述我的思想、我的情感……，淚水模糊了視線，因為那一天是父親離開我一周年的日子。
父親走了，留給我無限傷感和思念。
此時此刻，父親的點點滴滴涌上心頭，他的音容笑貌，他的平易近人，他的為子女擔憂的心，他的一切一切，都象在昨天。
去年的7月14日陰雨不斷，涼氣逼人，剛給母親打電話說天冷，讓她把我結婚時沒用過的被子給父親蓋上。因為勞碌了一輩子的父親從沒蓋過一床新棉被，我想在父親最后的日子里給他更多的.溫暖。母親卻說：“不冷，蓋啥新棉被。”我放下電話沒一會兒，二姐就打電話過來讓趕緊回家。我飛似的趕回家，這時父親已離開了人世，最后一句話也沒有說，我痛哭不已，這種離別的痛楚是別人所不能體會的。
距父親離去的日子已近一年，每每騎車上班時，都會不由自主的想起我的父親。如果不是父親那黃牛般的辛苦勞作和開闊的胸懷，我也許不能繼續上學和在城市工作。因為在八十年代，農村孩子能上到高中就不錯了，更別說考上大學，更何況我還是個女孩子。和我同村的一個女孩，考上高中，父母都不讓上。而我們家五個孩子，個個都在上學，大姐還在外地上中專。父親卻從沒有說過不讓誰上學，在他的嘴里只有一句話：“你們盡管上，只要你們想上，砸鍋賣鐵，我也供你們。”
記得上初中時，學校離家遠，我住校。那時星期三晚上可以回家，星期四早上還要趕回學校上早讀。那時家里窮沒有鬧鐘，要聽雞叫估摸時間。母親總是到兩三點鐘就睡不踏實了，一會兒起來看看月亮，估摸時間差不多了，就把煤火拉開，準備做飯，然后讓父親送我上學。有一次，星期四早上下起了大雨，而家里連個雨衣也沒有。吃過飯，父親和我一人披了一塊塑料布，父親就用自行車載著我前行。在風雨里他弓著身、哈著腰，大風毫不費勁的把遮擋他的塑料布給刮飛了，雨水毫不留情的撲打在父親臉上、身上，他卻沒有一絲一毫的怯讓，就像一座雄偉的高山替我抵擋著風雨，在風雨繼續前行。等他把我平安送到學校，全身已經濕透了。父親如今已不在了，每每下雨時，我總會想起此事，想起我的父親，多想再為父親做些什么，可是父親已經不在了，這個遺憾總是讓我心痛。
父親對我的付出不只這一件，記得上高二時，我在十一中上學，而我家是在現在的高新技術開發區，離學校有幾十里的路。冬天的一天，下起了鵝毛大雪。從早上一直下到中午，路上的積雪已有半尺多深。我當時穿了一雙布棉鞋，中午還要到校外的中醫一附院食堂吃飯，等吃完飯回到學校，鞋子、襪子全濕透了，腳凍的冰涼，可在下午第二節課間時，教師叫我出來一下，說有人找。我到教室外一看，驚呆了，是父親。我不敢相信，下這么大的雪，路又遠，又不好走，他是怎么來的。父親看見我，遞給我一個厚厚的包裹，說：“你媽讓給你送了一雙棉鞋，還有棉衣。天冷，別凍著，趕快穿上吧！”我問：“您是怎么來的？”父親說：“騎車，要不是早到了，自行車在半路上扎破了，下雪也找不到個修車的，只好推著來的。不說了，我還得趕緊往家趕呢。”父親走那么遠的路，跟我說話不過兩三分鐘，就急匆匆又回去了。當時已經是下午將近五點鐘了。后來回家時，聽母親說起此事，說父親早上四、五點就出發了。我不知道早上四、五點出發，下午四、五點才到學校找到我，他是怎么在如此惡劣的大雪天里走了將近十二個小時。是的，這就是父愛！可能父親不覺得，認為這是應該的。但我卻一輩子都難以忘記。
父親從不麻煩人，直到最后半年，在醫院住院時，也不麻煩子女。因父親五十多歲時，得了腦出血，留有后遺癥，左手左腿不靈便，再加上最后得上了食道癌，身體瘦弱，起床、方便不容易。在醫院守護時，我對父親說：“晚上方便時叫我。”父親卻說：“不用，我有尿壺，等尿滿再叫你倒掉。你們也都累了，睡會兒吧。”住院一個多月，父親從來都沒有半夜叫醒過我們一次，都是一個人摸索著艱難的起床方便。
在父親走前的一個多星期，因癌細胞擴散，致使吞咽困難。我們問他疼嗎？父親的回答都是不疼。他從來都沒有說過一句：“我很疼，我難受。”也許父親知道他將不久于人世。在最后幾天里他拉著我們幾個子女的手說：“別放下，拉著我的手。”那是父親怎樣心情，不忍與不舍，不想離開我們，不想孤單一人到另一個世界。每想到這些，我的心里如同刀絞、淚水傾瀉而下，我想念我的父親。
是啊！有些事，永遠不可能了！比如：回憶小時候和您一起下田干農活；回憶您給我們講您年輕時進城找工作；回憶您在時，每次回家您都在大街上的石頭上坐等，遠遠都會看到那熟悉的身影――我的父親，我就會感到無比溫暖。
而現在您在另一個世界，您好嗎？淚水已模糊了雙眼，無時無刻不在思念您――我的父親。
回憶父親節的日記 9
我這人記性不好，忘掉了很多事。
關于他最早的記憶停留在了七歲。那年，我被送到了幾里之外的地方上小學。從此過上了每天六點起床，晚上六點回家的生活。所以直到現在，偶爾看到那些小朋友帶著眼鏡，耷拉著腦袋六點鐘就追著公交跑就覺得心疼。大概是那個時候沒睡夠過，所以現在依然把能夠睡到天荒地老視為人生的一大美事。可是在那讀書的六年間，他總是先于我起來。至于他到底是哪個時候起來的，我不知道，只是每天老媽掀開我的被子，把我搖醒拖到桌子面前的時候，他就已經在那里了。正經危坐，一聲不吭，看到他我的靈魂才搭上我身體的拍子正式醒來。
我象征性地扒兩口飯，準備跟隔壁的阿福走。時常就會被背后的聲音喝住。我媽拿我沒辦法，于是他親自出馬。我乖乖回去，再吃一碗。然后系上紅領巾，去隔壁找等我的阿福，把鐵環從山上滾到山下。
而他就去地里干活，方向一致。可我們從來不同路，他走他的，我走我的。就像我們之間有著某種約定，我們彼此從未失約。?
一年級開學的時候發了很多書，那天晚上我回來，我把每一本書好多個地方都寫上了名字，包括書的側面，怕被人偷了去。還央求他幫我寫，草書的那種。因為班上沒人會寫那種字體。那與我而言就是獨一無二的字體。誰也不會，就像語文老師烙印在每篇課文背后的“背”字一樣。獨一無二。他幫我把每本書上都寫上，又幫我用報紙把新書包起來。后來期末，其他好多同學的書都鄒巴巴的，我把報紙扯下來，一股油墨的味道，還是新的。?
那時候很淘氣，跟高年級的學生一起扒車，逃課。有一次，回家，進門就被他打了。他撩起腿要踹我，估計是怕下手太重，后來改為大手一揮，我就被掄倒，跪在了堂屋中間。我媽過來，欲言又止的。我死活不肯承認的是：我又扒車了。后來見討不著好，只得抹著鼻涕眼淚老實承認。之后被打的次數多了，想到他的力氣就犯渾，于是真不敢再去扒車。我媽告訴我，是他們在田里干活，看到對面的公路上的我，扒在貨車屁股后面。我總覺得是他們兩個在唱雙簧，那么遠，根本看不清。?
我媽則說，“你小子，化成灰我都認識！
他打我跟我媽打我的招式不一樣，原因也不一樣。我媽打我我覺得好玩，一點也不畏懼，她拿著枝條滿山追著我跑。而他，打得我害怕。有一回期末我考了三十分，我把泰然自若地把試卷遞給我媽。我媽當場就在田里把試卷撕成兩半。揚起鋤頭來追我。當時怎么收場的'，我忘了。只是記得當時是他僅有不打我的期中那么幾次的一次。他把撕成兩半的試卷用飯粒粘好，遞給我。教我一道一道地改題，昏暗的燈光下改到了凌晨十二點。?
后來我去上學一路上就會被村里人笑話，在班上也被人笑。除了最后一名的阿福也沒朋友，開家長會我媽就跟我坐在最后排，埋著頭。在眾人的鄙視中我才知道原來這事這么嚴重。原來三十分，是真會這么的不堪。
小學畢業的時候，我的成績已經足夠讓開家長會的我媽坐在了最前排。
十九歲那年，上大學。我媽非要我學師范，畢業之后當老師。周圍的大叔大媽都這意思，覺得人民教師最光榮。他是家里的權威，可是他從來不曾命令我該學什么。飯桌上他說，這個得你自己決定。只是你決心要做的就要堅持做下去，做好它。現在回味起來，那幾乎是他在我面前講得唯一的一個道理。他總是沉默寡言，用他的行動來告訴我該怎么做，怎么活。于是在我落榜后，去了第三志愿的一所不理想的學校，學了不喜歡的專業。心情極其糟糕的時候，又想起他說的那句，堅持做下去，做好它。
后來有聽過了更多的道理，記得的卻不多。
大學的有一年，生病住院，住了有大半年。我覺得挺無所謂的，人這輩子誰沒生過病啊。可那次，他表現地不淡定了，非要跑到所在的城市來看我。我在電話里嚴詞拒絕。直到忽然接起電話，他問我哪個房間，我就在醫院大廳。我在病房里說了半天他還沒到，就提著吊瓶跑到樓下去接他。他看起來瘦了不少，面容憔悴。我問他：”吃飯沒？”他說：”吃了。”我又問他：”吃的什么？”他說：”你媽早上煮了面條。”我抬起手腕，現在是下午四點。我瞪了他一眼，就像小時候我不吃早飯被他瞪一樣。他笑了笑，跟在我后面。
那幾天他就跟我在一起，我們一起吃飯，他陪著我，看霧都夜話那樣老掉牙的電視節目，晚上睡覺的時候他就找了張折疊床睡在我旁邊。上大學之后就很少跟他在一起，每次回去就跟客人似的，當祖宗一樣供著。所以這么近距離的相處幾乎是第一次，他還是那個他，只是感覺不如從前了。
他走的前一天班上的同學要來看我，與這些九零后在一起我明顯感到他的不適。他就在周圍忙碌，話很少，端茶倒水，削蘋果。他們都說我有位好父親，我已經好多年不哭了，話一出，我居然沒道理地有些酸。從前他一打我我就扯開嗓門哭，在他面前放大我的痛苦，向他宣戰，好讓他手下留情。可從未成功過，我一度認為他是不是真的就那么沒有同情心。而現在，我反而不哭了，我不想讓他覺得我痛苦委屈，我想這大概是全天下所有兒子對父親都有的一種默契，我們的默契很多，這只是其中一個。我笑笑說，”那當然！”
住院的時候正值冬天，有一天，跟他去逛夜市，買了些生活用品。末了，他拉著我，買了套保暖衣，說暖和。我隨他去，沒有拒絕。后來我自己也買，但是穿一個冬天就不能穿了，要么小了，要么破了，要么弄丟了。只他買的那件還完好如初，直到現在，天一冷我就從柜子里翻出來，套在身上。
那年的春節我媽悄悄跟我說，他走的時候去問了我的主治醫生，還塞了個紅包在他辦公桌的抽屜里。我知道他向來是做不來這些的，他只是個淳樸善良的農民，他不過是想讓他的兒子得到好一點的治療。我什么話都沒說，跑到外面大哭了一場。我腦補了他央求醫生的場景。我想起七歲那年，他幫我用廢報紙包書的場景，一本一本包，一本一本寫。后來上大學，我賣了一大麻袋的書，唯獨留了那全套的七本。里面有用草書揮灑著的我的名字，有些模糊不清。但這么多年過去了，我始終堅信，那依然代表著我和他，他依然是我的獨一無二。
很久沒有寫這樣的作文，雖然這個題目曾經被當家庭作業被逼無賴地寫過好多遍，死了很多腦細胞。但那都是違心的，我想有一天，我一定會自覺自愿地去寫一寫他，沒人逼，沒人檢查。畢竟就連那些死去的腦細胞也早就變成了新的，我和他也都變了。
所以某一天，我突然看到這個題目的時候，那么意外，那么恰巧，又那么理所應當地就想到了他——那個身材矮小，不善言辭的男人，那個漸漸老去的男人。他一直秉承著這樣的方式，來跟我們告白，來關心我們，他的愛于他而言就是說不出口的，埋在心里，一輩子。“無法說出口的愛”我本該想到他的，我早就該想到他，這一點沒人能比他更符合。
只是，看啊，我個子早就比他要高；身材比他魁梧好多；扳手腕也能輕而易舉將他擊敗。見他倉皇落敗，我還是那么倔地不愿意開口說聲愛他，說些哪怕冠冕堂皇的好話，說聲遇見你是我此生最大的幸運。
這多可惜！
因為繼父這個身份，再好的演員也做不到他那樣。只演一次，一次就是一輩子。還做的那么地無可挑剔。
他還是那樣，總是那樣，擺擺手不說話。轉身用他矮小的有些佝僂的身軀，繼續撐起整個家。
而我，現在最好得默契就是扳手腕的時候故意輸給他。那樣的話，是否一切都還如舊：我們尚小，他亦未老，一切安好。
回憶父親節的日記 10
從我剛開始記事起，就知道家里特別地窮。那時村里還有生產隊，父母只能靠下地干活掙工分養家糊口。然而，由于家里孩子多，勞力少，父母辛辛苦苦操勞一年，到過年時，不但分不上紅，還要往外拿錢，是地地道道的缺糧戶。
后來，生產隊散了，家里分了十幾畝責任田。由于家里窮，再加上五個孩子都要上學花錢，無奈，父親只好在農閑時給別人家賣油，當時，村里已有好幾戶因此發了家。可父親是個本分人，不但不在秤桿子上耍手腕，還要給人家個“歡喜”秤，以致于一年到頭，只能勉強維持拮據的生活。
賣了幾年油，父親不但沒賺到錢，反倒欠了人家300多元錢的債。于是，父親下決心自己干，托人買來了毛驢和磨子。
每次磨油都要在前一天把芝麻洗凈，撈出來控著水，到第二天，天還不亮就開始炒芝麻，燒開水，攪拌，往外撇油。絕大多數活都是由父親干。等把油撇凈時，一般都要到掌燈以后，一天下來把父親累得腰都直不起來。余下的事便是起早貪黑推車子到外面賣了，若順當的話，30幾斤油要賣上四五天，終了結賬也不過賺二十幾塊錢，平均下來一天才幾塊錢。
記得有年夏天，一天，臨近中午時刮起了大風，不一會兒，天又下起了暴雨，并且一直下到了天黑，父親也沒有回來。家里人急得團團轉。直到半夜，父親才推著車子回來。他渾身上下濕透，并不時地打著寒顫，雖然披著塊塑料布，可由于風大，也沒起多大用。為了緩和氣氛，他笑著說：“下雨時，我到一家門洞里避了避。雨停了往回走時，不知怎么把車胎扎了，推了十幾里，沒事的。”放好車子后，父親從車后架上的.袋子里抱出兩半塊還滴著水的西瓜，對我們說：“吃吧，這是在半道上撿的，不知誰丟下的。”我們一家人看著西瓜都傷心地哭了。
“生活這么困難，就別讓孩子們上學了，能識幾個字，不是睜眼瞎就算了。”好心的鄰居曾這樣勸父親，可每當父親聽到此類話，總是很嚴肅地說：“咱窮，不能窮孩子，只要他們爭氣，賣房子賣地也要供！”
還有一次，父親到縣城買芝麻時，下午順便去學校找我，那時我正上課，父親就在校門口等著。我見到父親時，他正啃著一塊玉米面餅子，發現我后，他很不好意思地把餅子塞到書包里，然后又從書包里拿出來四個燒餅，說：“小子，拿回去就著飯吃。看你又瘦了，要吃飽啊，別只顧學習，弄壞了身子。”我聽了特別難受，抑制不住，眼淚簌簌而下。
現在父親去世已經15年了，每每想起院子里閑置的磨子和無人能使喚的“吼吼”叫的小毛驢，我禁不住心里悲傷，寫下此文，寄托我的緬懷之情。
回憶父親節的日記 11
光陰似箭，歲月崢嶸。流星雖美，美在剎那間：日子雖長，只是過眼云煙罷了。站在夕陽下望著山那邊，這時不禁我又想起了我的父親。想起了他勤勞的一生，他的這一生是我最值得回憶的一段美好時光……
那個時候，因為都是農村人嘛，家境也必然是貧苦的。我們家左鄰右舍都是一些老老實實的農民工，祖上幾輩人都是農民工。父親有兩個兒女，大的一個是我，其次是妹妹。那時妹妹還很小，后來聽父親說是我快要上學時才有的妹妹。
父親沒有讀過書，一輩子都是一個文盲。據說父親在小的時候，那時我的爺爺去世了，奶奶手腳不靈活，眼睛又不好使，做不了什么。所以父親放棄了上學的機會在家照顧奶奶。長大后，奶奶去世了。父親也特別后悔自己沒得去上學，因此父親還有些記恨著奶奶。一生只干農活的父親極普通，最引人注目的是他那極寬的肩膀，兩三歲時的我都能坐在父親的單肩上了。父親手指粗糙，腳板很大，干起活來特靈活，特快。
父親是個好勞動的人，從我記事起，總是天不亮就去干活了。而母親呢，常年身體帶病，所以父親只要一有空就東奔西跑的到處問藥，最后卻不能醫治好母親的病。但還好，能干些家務活之類的。只不過，母親總是時不時的從廚房里傳出幾身咳嗽聲。母親的身體本來就很弱小，看起來經不住摧殘的樣子。正因此，父親是家里唯一一個結實的頂梁柱。
父親能干的事情特多了，他整日這樣的勞碌著，我從四五歲時就很自然的跟在父親身邊幫忙，再后來，十一二歲時，能干的事情就越來越多，不但能學會種地，還能背能挑了。每天放學回來，放下書包就很自然的跑去幫父親的忙。到了芒種季節，哪兒也不去，便整日的幫父親的忙。農民家的.生活自然都是艱苦的。不過由于奶奶的事，便讓父親學會做很多東西，為此我們也勉強過得下去。
父親常常教育我，他總說：“要好好讀書，將來有錢了，過上好日子，離開這兩三畝地。”父親這么說是因為這幾畝地纏上了父親的一生，父親為了生活不得不為這兩三畝地而奔波勞碌。
十幾年后，我進了高中，上了高三，以學習為重，多日未回家，滿腦子想著念家，想著我的父親，曾多次深夜淚枕。同年秋天，家妹來到學校找到我，讓我回去，見母親最后一面。可哪知母親實在是熬不住，最后不得不走了。只留下了父親一人。母親的走，使父親變得越來越孤獨寂寞而又空虛。
以前父親特別愛說話，更愛開玩笑，經常逗得家里人哈哈大笑，如今再見到父親時，父親說不了話了，已經老了，走不動了。不再像多年以前年輕氣盛的父親了。滿額的皺紋越來越多了，滿頭的發絲黑白交錯，曾經把整個家給扛下來的那結實的雙肩，如今再也支不起來了……多年以后，父親一聲不息的離我而去，他的這一去，我將永遠不能和父親再見一見了。
我想要感謝我的父親，感謝父親教會我做人的道理，還給我一個強健的身體。讓我在這個社會上能夠立足，并永遠的生存下去。這將是我無法忘卻父親的一生。
回憶父親節的日記 12
今天是父親節，我想起了遠方的父親。他是一個平凡的人，但在我心里卻很偉大。因為他不光養育了我，還常常在我困惑的時候為我加油打氣，指點迷津。
初三上學期，增加了《化學》科，我有些不懂，導致期末考試沒有拿到一張獎狀。父親鼓勵我說:“不要灰心，還有一個學期的時間，多問問老師和同學。”中考報志愿時，我不敢報一中，怕考不上。父親說:“報吧，你能考上的。機會一旦錯過可就沒有了!”后來成績出來了，我果然考上了，超出分數線九分。從那時起，我學會了自信。
讀高中以后，學習壓力一下子大了很多，我有些承受不了，想輟學。父親說:“你好不容易才考上了，現在半途而廢不是太可惜了嗎?堅持一下就會過去了。”就這樣，我學會了堅持。
成家以后，我發現生活的壓力遠比想象中大的多，心里有些迷茫。父親說:“從小孩到大人的.轉變是不容易的。既然選擇了那里，就好好過吧。”于是，我學會了負責。
如今，父親已過了花甲之年，也許再不能教會我什么了。但在我的心里，他永遠年輕、偉大!
回憶父親節的日記 13
父親去世幾年了，回憶他生前的點點滴滴，給我的感覺只有一個字：痛！
父親只有女兒，沒有兒子，這是他一輩子的心病。因為，他骨子里信奉：不孝有三，無后為大！這是個冷酷的現實，這在極為封建的農村里，是讓他抬不起頭來的。沒有兒子來延續香火，對一個有著根深蒂固的封建思想的人的打擊是可想而知的。
就這樣，我在這個很壓抑的家庭里長大了。看不出，父親對我們有多愛，也看不出父親對我們有多恨。我一向不大喜歡父親，我從小就害怕父親，怕他的嚴厲，怕他的沉默，怕他的和母親嘔氣時的不吃不喝……
父親，我那高大健壯的父親，用他的汗、用他的淚養育了我們，而他的內心是極為凄苦的。
父親一向很要強，自從祖父去世后，十幾歲的父親便和祖母挑起了家庭的重擔。為了養活一家十幾口人，父親小小的年紀便跟隨著人家，去遙遠的他鄉干活。他吃了多少苦，流了多少淚，星星和月亮都給他記錄著。后來我的小叔又過早地去世，留下了一群年幼的兒女。嬸子年輕，地里的農活干不了，父親便領著我們眾姐妹去給嬸家干農活。兩家的農活也不少，可是父親什么活也不愿意落在人家的后面。這當然就苦了我們，我們從很小就得跟著父親干農活，忘不了在赤日炎炎似火燒的田地里，父親領著我們姐妹在揮汗如雨，忘不了在大雨滂沱中我給父親拉車子的艱難，忘不了在皎潔的月光下，跟父親編席子到深夜的日子。盡管如此，家中生活還是很拮據。生活的艱辛讓我過早品嘗到世道的不公與人生的.艱難。
我們姐妹幾個干農活的力氣畢竟不如那些男孩子們，看著父親生氣的樣子，我們都不敢懈怠，而是更加的賣力。可我還是從父親失望的臉上讀出了悲哀：一些重農活，像是運糞、耙地還是男孩子有力氣。于是，我們便天天小心翼翼的伺候著父親的嘆息：人家有了紅公事，誰替他去喝喜灑？人家有了白公事，誰替他去吊唁？鄰家有修房子蓋屋子的，誰替他去幫人家下個力？……而這些活動都是要男人出場的，我們這些女孩子們誰能替他去四處奔波一下？
時光飛逝，日子在坎坎坷坷中一天天過去。父親老了，他的女兒們也都像小鳥一樣飛走出嫁了。家里就剩下了母親和父親，一下子冷清了許多。父親極少串門子，我最清楚父親的悲哀了，看著別家的老人，膝下有一群孫男弟女，父親的心就像被小蟲子啃噬著。但是，日子還算過得舒服，地里的農活已經不讓他干了，由我們姐妹們供他吃，供他喝。然而不幸的是，我那衣食無憂的父親，我那苦命的父親，我那一向高大健壯的父親一下子病倒了，幾乎沒有給我們任何的思想準備，我們誰也不愿承認這個最不幸的事實——父親再也站不起來了！
父親病了，他就像個孩子似的，喜怒無常，一會兒急躁，一會兒安靜，一會兒叛逆，一會兒乖順。有時剛剛吃了飯，他卻大喊說是不給他飯吃；有時我們也會因為某些事情笑起來，父親就顯出非常生氣的樣子，說是我們不知他的死活；他那么難受，而我們還在笑，就好像他病了，我們也得病似的，就是不生病，也得裝出難過的樣子來，好與他同呼吸共命運，更為難過的是，父親夜里不睡覺，滿屋子里爬呀，轉呀，叫呀，喊呀，吃喝拉撒都得有人伺候，而他白天就倒在沙發上呼呼大睡……
父親，我怎么也無法面對這樣的現實，您一向是那么的要強，那么的有著自己的尊嚴，您現在怎么了？我們無論求多少醫，拿多少藥，就是治不好您的病，您為了這個家，吃了多少苦，受了多少罪；本來，您可以安享晚年，可……
只是可憐了母親，她白天不得閑暇，夜里還要照看父親。而父親也不讓母親去睡覺，他非常自私的霸占了母親的睡眠時間，讓母親陪著他，一會兒要吃，一會兒又要喝，一會兒要尿，一會兒又要拉。總之，父親夜里精神得很，如果你不管他，他就要大喊大叫：來人啊，救命啊……弄得四鄰不得安寧。母親的身體垮了，嚴重的頸椎病時常折磨著母親瘦弱的身軀，我們便開始輪流來服侍父親，父親的脾氣不見好轉，病情也不見好轉，再后來，他的病已經不能治療了，而父親卻嚷著去醫院，我們只能編瞎話去安慰他……
我是個不孝女，父親去世的那一刻，只有我不在跟前。跪在父親的棺木前，拿開父親臉上的冥紙，與父親近距離的凝視，我還是頭一次也是最后一次這樣的端詳父親：黑瘦，多老年斑，臉上看上去很平靜，只是那張著的大嘴已經合不上了。也許父親還有許多話要說，也許父親還留戀這個曾經給了他痛苦的世界。
哭也徒然，哀也無助。擦拭一串串眼淚，將記憶一一珍藏。父親，假如有來世，我還要做你的女兒，我要你還我一個幸福的童年，我也要和其他小朋友一樣得到你的嬌寵、愛撫；我要你還我一個成熟的少年，能夠和你平等對話，能夠得到你的指點、幫助，好讓我少走一些彎路。父親，假如有來世，你一定還做我的父親，讓女兒好好孝敬你！
父親，愿你在天國的路上無風無雨，愿你在天國里無災無難，不再痛苦。
回憶父親節的日記 14
是他把我們養大，我們一定要懂得著愛。以后去報答他的養育之恩。
我的父親每天早起晚睡，為的是我們兩姐弟過上幸福的生活。有一次，我生病了，當時是半夜，我發起了高燒，渾身發燙，手腳冰冷，非常難受。這時，爸爸似乎發現了我的異常。于是就問我，“孩子，你怎么了？”我難受的說：“我很不舒服，很難受。”爸爸摸了摸我的額頭說“孩子，你發燒了，但是，現在……現在是大半夜。”過了一會。
當我醒來的時候，我就躺在醫院的病床上打著點滴。我發現，奶奶在我的旁邊。我問：“奶奶，爸爸呢？”奶奶親切地對我說：“你爸爸剛出去了。你爸爸在大半夜里一直在你身邊照顧你。你要懂得感恩呀！”我點了點頭。
最后我要祝爸爸，也祝世界上的所有父親，父親節快樂。
今天就讓我來講述一下關于父親節的一些真人真事給大家分享一下吧！
那時候的父親節是我最難忘的'一年，爸爸！父親節快樂！
由于沒有認真復習，那次的語文考試我考砸了，試卷發下來后，我發現好幾個平時做過的題都做錯了，自己的粗心大意也讓我丟了好多分。回到家后，我不敢把試卷拿給爸爸看，一想到他平時嚴厲的樣子，我把試卷偷偷的藏了起來。晚上回家后，吃過晚飯，爸爸叫住了我，我有一種不祥的預感，果然爸爸是問我語文考試的試卷是不是發下來了，我一想到那可憐的分數，就趕緊搖頭騙爸爸說老師說了過幾天再發，爸爸懷疑的看著我問到：“真的沒發嗎？”我還是堅持的說沒有發，“那這是怎么回事”爸爸拿出了手機，原來老師看我學習不穩定就把考試的事情已經告訴了爸爸，短信上已經說了試卷的分數。我不敢抬頭看爸爸，爸爸嘆了口氣，語重心長的對我說到：“一次失敗并不能代表什么，但是撒謊卻是嚴重的錯誤，我平時就經常教育你要誠實，可你卻撒謊了。”之后爸爸叫我拿出試卷，仔細的給我分析每一道題。睡覺前，媽媽來到我的床頭對我說：“今天是父親節，你爸爸本來還以為你會給他準備禮物，沒想到卻是這樣一份特殊的禮物。”聽完媽媽的話，我忍不住哭了起來，好想對爸爸說一聲：對不起，卻一直沒有勇氣。
時至今日，每當回想起那一年的父親節，我都深感悔恨。
回憶父親節的日記 15
前幾天，父親節。父親節那天，我本來不知道那天是父親節，后來在玩計算機是系統忽然出了一個廣告，上面寫著“父親節快樂”五個字，我驚了一下。父親節？生疏的詞語，這個節日似乎是從西方傳來的吧，我不知道。曾幾何時，父親這個人對我越來越生疏，我和他之間以不復那種歡聲笑語了。上初中后，我和他之間的代溝日愈明顯，可誰知道，我小時候和他是那么親密無間啊！小時候，爸爸總喜歡把我放在他的肩上，我則抱著他的`頭，說：“騎大馬咯！”爸爸也不甘示弱：“駝小豬咯！”說完把我抖來抖去，我就在那“咯咯”地笑。現在，對父親日益加深的疏遠感，使我對他越來越逃避，他要是在飯桌上吃飯，我絕對不會在場。有一次，我不可避免地和他在一起吃飯，他問我：“考試考了多長分？”我輕描淡寫地說：“也就80幾分吧。”“什么？”他聽了一下子摔了飯碗：“你怎么這么不爭氣，我賺錢養你、供你讀書，你卻考了這么一丁點的分往返報我！”我不吭聲，他繼承說：“你瞧人家小紅，科科考滿分，可你呢，盡給我丟臉！”我一下子也火了，說：“人家是人家，我是我，我憑什么要學人家？我不想再別人的陰影下生活。她當然考了高分，因為人家媽媽是老師，整天給她輔導，你呢？你能嗎？我自己學習已經夠累了，你還常常說我，這樣子我怎么學習？林肯和你這般年齡時還當了總統呢，你能嗎？”他也發脾氣了，大聲說：“反了反了，竟敢忤逆我，我養你這么大，你還不知道回報！
回憶父親節的日記 16
記住，任何時候都不能忘記父母的養育之恩，姥爺姥姥的疼愛之恩——致父親
人生一世絕非易事。人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全。此時此刻，我感觸頗多。父親心里的苦我是知道的。父親沉默寡言，不愛說話，我也是清楚的。
時光匆匆而逝，我竟難以置信，父親已是年過半百的人了。歲月在他的臉上毫不留情的鐫刻了幾道深深的皺紋，頭發也不再是那般光滑，閃閃的銀絲在我的視線里不斷放大。
令我苦惱的是，父親的`身影在我童年的記憶里是那般模糊。
那是一個秋天，父親便于秋天結下了不解之緣。在山西平順縣城的一個叫算盤溝的山溝里，一個孩子出生了，這便是我的父親。那時候，家家戶戶生活困難，人們都是勒緊褲腰帶過日子的。父親家族三代都是地地道道的農民，文化水平相當低。用父親的話說，就是大字不識一個。但山里人都帶著一股樸實勁的。
父親兄妹六個，他排行老五。父親小時候調皮搗蛋是出了名的，人家都拿我父親當典型教育自家孩子。對此，父親是極無奈的。父親是上過小學的，因為貪玩厭學，早早便輟學了，開始幫家里干活。他曾不止一次的跟我提到，他是多么的后悔，要是當初他堅持上完小學，絕對要超過今天的成就。我心里安慰他：幸虧你沒年多少書，要不然我的那點小秘密還不都被你知道啦！
從小到大，十幾年了，父親的話始終是那么幾套。：“好好學吧，將來你自己出息就好了。我是不指望你的，你只要顧好自己就行了”，“你要不好好學，就得跟我一樣，背著四兩爛套子到處竄。熱天熱死了，你得在外面曬著，冬天凍死了，沒有人給你一杯開水。況且就你這身體，都沒人敢要你。”，“好好學吧，孩兒，爸爸老了，折騰不了幾年了，供你上完大學，再給你娶過媳婦，就真的不行了。趕緊學吧，考上個好大學，爸爸也不用為你操心了。
是的，父親老了，他的臉上盡是深淺不一的溝壑，黃色的斑點在他的臉上星羅棋布。他額前的頭發已不剩多少了，濃黑的頭發現在已是銀光閃閃了！父親老了，我不知是從何時起，已察覺到父親不復當年的雄姿了。他再也背不動我了，他再也不能帶著我滿街轉了，他再也不能跟我大殺四方了。他渾濁的眼球略顯暗淡，常常雙眼失神的看著前方，再也不似當年的神采奕奕了。他的手上那層厚厚的老繭死在訴說著歲月的無情，暴起的青筋似在昭示著這雙手曾用的毀天滅地的力量。松弛的皮膚耷拉在手上，似老樹枯皮一般難看。
父親老了，多年的記憶在我的腦海里翻江倒海，一幀幀畫面閃過，父親曾經的音容笑貌一幕幕閃現在我的眼前。有感動，有苦惱，有淚水，有悔恨，還有無助。父親一直在我身邊，從不曾離開。
回憶父親節的日記 17
前幾天，父親節。父親節那天，我本來不知道那天是父親節，后來在玩計算機是系統突然出了一個廣告，上面寫著父親節快樂五個字，我驚了一下。
父親節?陌生的詞語，這個節日好像是從西方傳來的吧，我不知道。曾幾何時，父親這個人對我越來越陌生，我和他之間以不復那種歡聲笑語了。上初中后，我和他之間的代溝日愈明顯，可誰知道，我小時候和他是那么親密無間啊!
小時候，爸爸總喜歡把我放在他的`肩上，我則抱著他的頭，說：騎大馬咯!爸爸也不甘示弱：駝小豬咯!說完把我抖來抖去，我就在那咯咯地笑。現在，對父親日益加深的疏遠感，使我對他越來越逃避，他要是在飯桌上吃飯，我絕對不會在場。
有一次，我不可避免地和他在一起吃飯，他問我：考試考了多少分?我輕描淡寫地說：也就80幾分吧。什么?他聽了一下子摔了飯碗：你怎么這么不爭氣，我賺錢養你、供你讀書，你卻考了這么一丁點的分來回報我!
我不吭聲，他繼續說：你瞧人家小紅，科科考滿分，可你呢，盡給我丟臉!我一下子也火了，說：人家是人家，我是我，我憑什么要學人家?我不想再別人的陰影下生活。她當然考了高分，因為人家媽媽是老師，整天給她輔導，你呢?你能嗎?我自己學習已經夠累了，你還經常說我，這樣子我怎么學習?林肯和你這般年齡時還當了總統呢，你能嗎?他也發脾氣了，大聲說：反了反了，竟敢忤逆我，我養你這么大，你還不知道回報!
回憶父親節的日記 18
前幾天，父親節。父親節那天，我本來不知道那天是父親節，后來在玩計算機是系統突然出了一個廣告，上面寫著“父親節快樂”五個字，我驚了一下。
父親節？陌生的詞語，這個節日好像是從西方傳來的吧，我不知道。曾幾何時，父親這個人對我越來越陌生，我和他之間以不復那種歡聲笑語了。上初中后，我和他之間的代溝日愈明顯，可誰知道，我小時候和他是那么親密無間啊！
小時候，爸爸總喜歡把我放在他的.肩上，我則抱著他的頭，說：“騎大馬咯！”爸爸也不甘示弱：“駝小豬咯！”說完把我抖來抖去，我就在那“咯咯”地笑。現在，對父親日益加深的疏遠感，使我對他越來越逃避，他要是在飯桌上吃飯，我絕對不會在場。有一次，我不可避免地和他在一起吃飯，他問我：“考試考了多少分？”
我輕描淡寫地說：“也就80幾分吧。”“什么？”他聽了一下子摔了飯碗：“你怎么這么不爭氣，我賺錢養你、供你讀書，你卻考了這么一丁點的分來回報我！”我不吭聲，他繼續說：“你瞧人家小紅，科科考滿分，可你呢，盡給我丟臉！”我一下子也火了，說：“人家是人家，我是我，我憑什么要學人家？我不想再別人的陰影下生活。
她當然考了高分，因為人家媽媽是老師，整天給她輔導，你呢？你能嗎？我自己學習已經夠累了，你還經常說我，這樣子我怎么學習？林肯和你這般年齡時還當了總統呢，你能嗎？”他也發脾氣了，大聲說：“反了反了，竟敢忤逆我，我養你這么大，你還不知道回報！
回憶父親節的日記 19
父親是軍人出身，在他36歲那年我做為他的長女出生了，我和父親統屬一命人，他特別喜歡我，出生剛七十天，就抱著我到軍人俱樂部照相留念。
父親具有海納百川的胸懷，又有慈母般的細膩，言談舉止鏗鏘有力，處處洋溢著一股軍人的作風。
記得我剛上小學時,六十年代的南方交通不便，上學需要步行2公里之多，父親就讓我自己來回上學，南方的天氣多半是“雨季”濕滑的路面很容易讓人失去重心，父親從不單獨接送，有一次上學走的匆忙忘了帶雨具，放學時傾盆大雨下個不停，我站在學校的走廊里試圖著冒雨回家時，突然一雙大手抓住了我的肩膀，父親說“以后上學一定帶好雨具，小心點路滑”，我會心地點了點頭，一路上我披著雨衣尾隨著父親，……從此我上學再也沒忘了帶雨具。
記得那是69年冬季里的一天，我放學回家一進門就聽到爸爸豪放的聲音，因為很久沒見父親高興極了，等我進屋后，我呆住了，一向硬朗健壯的父親竟躺在床上，面色蒼白但他鏗鏘有力的語調一點也沒有改變，看見父親我就哭了，父親撫摸著我的頭愛憐地說“哭什么，爸爸不是好好的嗎?這么久沒見到爸爸你應該高興才對，抬起頭來讓爸爸看看長高了嗎?我的女兒只會笑不會哭……”那天晚上我們全家圍著父親聽他講述了許多在五七干校接受“教育”的奇聞軼事，他幽默的言談、詼諧的語調，逗的全家哈哈大笑，我和弟弟手舞足蹈圍著父親來回轉悠著，當時那種感覺別提有多開心了，所有的苦惱都在侃侃而談的氣氛中化成美好的回憶，父親這次回來是因腰部扭傷，返城療傷的，從他那充滿激情的語氣中，無法使人覺得他是從五七干校剛回來的，真得從那時起我打心眼里佩服爸爸，他那堅強的意志，實在另人折服，他在五七干校的那段經歷，事隔好多年以后，才從幾位老住戶那兒聽到了許多有關當年父親的故事，那是一段慘無人道的日子，我只能憑借當年兒時的一絲記憶去撲捉父親的那點影子，說句實在話在接下來的許多日子里,我沒有勇氣再去詢問父親的那段經歷，讓他重新去品嘗那段苦澀……
72年有幸遇上了招小兵，當兵可以說是我門這一代人的夢想，不久一張“軍人入伍體檢表”送到了我們家，當時能獲得此表,有這么一個機會實在太不容易了，萬萬沒想到從戎半生的父親沒有同意，他要我好好學習爭取考試上大學為理由，將此表格送給了對門陳伯伯家的大女兒，當時她比我大5歲，因為是招小兵，為了此事父親也沒少費周折，記得我上高中時，陳家的大女兒已提干了，原本屬于我的軍旅人生，讓父親拱手相讓，史無前例的當兵時候，也沒圓我的大學夢，當時我埋怨過父親，后來父親在與我的交流中才透露了自己的真實想法，意思是：陳伯伯孩子多，家庭很困難……
1976年我下鄉，父親對我說：“到農村去鍛煉一下自己是件好事，爸爸都離開家鄉近40年了也沒照顧你奶奶，你要是真的孝順爸爸，你就代替爸爸孝敬你奶奶幾年”父女之間簡單幾句談話，沒有豪言壯語，沒有遠大抱負，非常平凡的幾句話就促成了我回鄉務農的“決定”，但母親不能接受這個“草率的決定”，記得當時一向善解人意的母親竟為了這件事與父親翻了臉，后來在征求我的意見時，我同意了父親的決定，站到了母親的對立面，但母親沒有埋怨我，而是尊重我的選擇，就這樣將我這個在南方長大的'姑娘送回了父親夢寐以求的北方老家，記得下鄉后父親在給我的第一封信中是這樣寫的“……孩子你已經長大了，現在你離開了爸爸媽媽回山東老家跟著奶奶、叔叔、嬸嬸生活，在不遠的將來你還要獨立生活，你要經風雨、見世面。你要記住：無論任何時候、任何環境你都要堅強、一定要堅強的敢于認識自己的弱點;同時你還要勇敢、勇敢的敢于面對所有的恐懼;你要謙虛，謙虛的勇于“解剖”自己;你要堂堂正正做人,在遇到挫折時不要自暴自棄;有幸遇到掌聲不要趾高氣昂;你在擁有美好未來的同時，千萬不要忘記過去……”一封平凡的家書成為我人生旅途的指南，他教會了我許多做人的道理……
父親在一個寒風凜冽的初春,走完了九十年的人生旅途。
回憶父親節的日記 20
前幾天，父親節。父親節那天，我本來不知道那天是父親節，后來在玩計算機是系統突然出了一個廣告，上面寫著“父親節快樂”五個字，我驚了一下。父親節？陌生的詞語，這個節日好像是從西方傳來的吧，我不知道。曾幾何時，父親這個人對我越來越陌生，我和他之間以不復那種歡聲笑語了。
上初中后，我和他之間的代溝日愈明顯，可誰知道，我小時候和他是那么親密無間啊！小時候，爸爸總喜歡把我放在他的肩上，我則抱著他的頭，說：“騎大馬咯！”爸爸也不甘示弱：“駝小豬咯！”說完把我抖來抖去，我就在那“咯咯”地笑。現在，對父親日益加深的.疏遠感，使我對他越來越逃避，他要是在飯桌上吃飯，我絕對不會在場。有一次，我不可避免地和他在一起吃飯，他問我：“考試考了多少分？”我輕描淡寫地說：“也就80幾分吧。”“什么？”他聽了一下子摔了飯碗：“你怎么這么不爭氣，我賺錢養你、供你讀書，你卻考了這么一丁點的分來回報我！”
我不吭聲，他繼續說：“你瞧人家小紅，科科考滿分，可你呢，盡給我丟臉！”我一下子也火了，說：“人家是人家，我是我，我憑什么要學人家？我不想再別人的陰影下生活。她當然考了高分，因為人家媽媽是老師，整天給她輔導，你呢？你能嗎？我自己學習已經夠累了，你還經常說我，這樣子我怎么學習？林肯和你這般年齡時還當了總統呢，你能嗎？”
他也發脾氣了，大聲說：“反了反了，竟敢忤逆我，我養你這么大，你還不知道回報！
回憶父親節的日記 21
很多節日是讓人銘記和回憶的，適逢這個節日前，我的內心卻是恐慌的，因為這個節日，我己沒有了圍繞它的主題，但是也不能躲得過去，只能僅憑點滴斑駁的回憶，來安慰自己凄迷欲歡的情緒！
父親是在兩年前，在姊妹們還沒能做好充分準備時，離開了我們，終止了我們享受天倫之愛的步履，讓我們無遐自隱，再也不能，推動你的輪椅，再也不能攙扶你贏弱的手臂，之后期間，再到你的房間，一并恍忽，你的身影僅能夠浮現，想像你開心歡娛的樣子，繼續聚攏我們各自西東的'漂游，都到你跟前，呼喚你爸爸！可這僅是昨夕，而今時日，積攢了這么久欲表的愛，要投放在哪里，積攢了一腔子的訴說還能對誰！
人們盛贊父愛，都有各自心中的父親。父親！常是一生的付出，為了子女，那么無私，無論多么艱難多么辛苦，篤定地一直承擔，卻從未要求享受子女的任何給予，只是希望子女，天天都能安好平安，便是和歡如童顏，文化的歸締是傳承，以父待己之心待子，這樣生生不息，將愛的承傳繼續。
任何時候，回憶您，臉龐骨骼身形都是那么清晰，常常希望將夢里出現你的真實，移進平白的生活中來，如果有您，我的平常是人間天堂，如果無您我的幸福是平常！不止不歇地回想，父親您還在身旁！
回憶父親節的日記 22
風風雨雨，已經在外面闖蕩了五年之久．再見父親時，我驚呆了。在我的記憶里，父親一直是風流才子的模樣，做事的時候淡定從容，雖然不是大富大貴，卻在一言一行中自然流露出上位者的氣質。只是這次見到父親，我很意外，父親的眼圈已經深陷，像極了遲暮的老人。我默默無言，望著父親的臉龐，心碎的想大哭一場。扛著這個家的風雨，寫盡了了斑斑。
從我讀書起，父親對我的要求就很嚴。就算是雙休，也沒有太多玩耍的時間。寫完作業就練字。那時候年少無知，父親一次次告訴我“黑發不知勤學早，白首方悔讀書遲”的道理，我不能理解其中的無奈！再回首，我終于清楚感受到了雖然嚴厲卻無私的父愛！我忘不了父親曾經在在一個個傍晚不厭其煩的陪我一遍又一遍的`溫習功課。在我考上了一所重點中學的附屬初中時，父親臉上滿是欣喜。在趕集那天，父親笑著告訴我，每年考上那所學校的學生，老師會把名字寫在紅紙上貼到集市中央讓大家都知道！只是，很遺憾，那年不知道出于什么原因，并沒有像往年一樣貼出來。父親頗為掃興。在父母心里，兒女的榮耀是最好的安慰！
初中是在縣城，十二歲的我就要離家了，家里的經濟不允許陪讀。我必須學會獨立，學會長大！在父親離開學校的時候，幾句簡單的叮囑，撫摩著我的頭，輕笑不語。幾次覺得孤獨寂寞，我忍住了淚水，我想，我要長大，像父親一樣，扛起一片風雨！
有一天我正在上課，來城里辦事的父親順便過來探望我，在教室門口從包里掏出了幾根新鮮的青瓜，那是我的最愛。我匆匆跑回教室，將青瓜猛塞進課桌，怕被同學看到嘲笑。那時候的我如此虛榮可笑，讓偉大的父愛蒙塵！還有一次父親來學校，正是冬天，風很大，很冷！父親的手拿著幾根細小的人參。那是別人送的！父親沒舍得吃，特意送過來給我。在那天的大風里，望著父親遠去的背影，再也忍不住淚流！
往事歷歷在目，那些細碎的瑣事在不知覺中流逝，回顧才明白它的平凡中的不平凡！我在每次Ｋ歌都會唱一首張學友的《相思風雨中》，第一次聽這首歌是在我七八歲的時候。父親與村里一個女子在別人家里用ＶＣＤ合唱的，那時候的父親年輕瀟灑，女子嫵媚亮麗。在每個人的年輕時代里，都會有一段風花雪月的過往，卻終是抵不過歲月無聲！永遠記得，在遙遠的從前。每個黃昏，田間小路上總會有父親馱著我回家的身影。夕陽無限好，我不諳世事的騎在父親脖子上喊著：“駕，駕……”路過每根電線桿父親都會細心的叫我趴低，別碰到電線。一個個黃昏過去了，父親再也不能將我馱起在肩頭！
父親呵！在哪天，讓我牽起您和母親的手，再走一回田間小道，再看一回夕陽無限好……
回憶父親節的日記 23
“一段話語牽起一串回憶，一個故事掀起記憶的漣漪。”我的老家位于商丘，那是一個歷史悠久的古都，距今已有三千六百多年的歷史了。另外，它的故事背景也很大，因為商宋兩朝的起源地都是在這個地方，悠久的歷史也就自然讓這里產生了不少的風俗文化。
有一天夜里，爸爸就對我說起了他的童年回憶。他說，給他印象最深的，便是他們家鄉的端午節的習俗了。
端午時，商丘會有“撞雞蛋”的習俗。因為在原來，幾個月也不一定吃到一絲肉或一小半雞蛋，而到端午這天，雞蛋幾乎成了家家戶戶的“主食”，每個人都可以吃到五到七個雞蛋。大人們吃雞蛋會做成金黃且香噴噴的“雞蛋花”；小孩們吃雞蛋更喜歡“水煮蛋”，因為這讓雞蛋有了“玩具”的屬性。拿到雞蛋的第一時間，孩子們抑制不住自己內心的`歡喜也是正常的，再加上男孩子調皮的天性，“撞雞蛋”這個習俗也就應運而生了。
“撞雞蛋”正如他的字面意思一樣，就是兩個雞蛋相撞，誰的雞蛋殼破碎開了，就是誰輸。
那時候的端午節，爸爸和伯伯經常拿著雞蛋瘋了似的一起跑到街上，看見別的小孩兒，就要比試一番。
每當這個時候，“對戰”的雙方就都會從口袋里拿出一枚自認為最硬的雞蛋攥在手中，臉上雖然掛著興奮地笑容，但是心里則緊張的不行，還不停的默念著：“加油！加油！”。旁邊的小觀眾們則嘰嘰喳喳的討論起來，紛紛發表自己的看法，說出他們認為最有可能獲勝的“鋼鐵蛋”。
兩個人輕聲喊著“預備，一、二、三！”，“啪”的一聲，常伴著一個“倒霉蛋”披著破碎的盔甲，向眾人宣布它輸了。輸的小孩就會把破殼的雞蛋三下五除二的吃下，而另一枚“勝利蛋”則被帶走繼續進行比試。
當然，有的小孩會贏得歡呼雀躍；也有的小孩會輸的痛哭流涕。輸的小朋友雖然有些不開心，但想到可以吃到美味的雞蛋，也顧不上傷心，隨之便一口口的仔細品嘗著難得的美食，不留一點點殘渣。
不管是怎么樣，最后雞蛋都會被一個個的吃掉，但小孩子們的友情，卻在一點點的緩慢增長，小孩們的笑聲也在村莊里久久回蕩。
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