- 心累的日志 推薦度：
- 相關推薦
關于心累日志22篇
在平凡的學習、工作、生活中，日志記錄著生活中點點滴滴，時間過得真快，一天又過去了，相信你有很多感悟吧，是時候認真地寫好日志了。日志的類型多樣，你所見過的日志是什么樣的呢？以下是小編幫大家整理的關于心累日志，僅供參考，歡迎大家閱讀。
心累日志 1
心累了嗎？眼睛累了，能夠閉上，身體累了，能夠躺下，步伐累了，能夠停下，心累了，該如何？星辰累了，黎明不會遙遠，花兒累了，秋季就快來了，云累了，能夠告訴風，人累了，該說給誰聽？所有的什么都能夠，就是不好心太累了。累得沒有時刻休息，累得精神恍惚，累得面目疲憊，累得目光呆滯，累得反應遲鈍，累得情緒毛燥不安，累得山河有色你也看不到，累得日出日落你也無顧及？
誰都說她累，身閑的人心累，身累的人是身心俱累，無人說她不累，個個都累。活著的人誰都會有所牽掛，有所負擔的人就會累，正因不是所有的一切承擔都是那么游忍有余的。你累了嗎？陪著我看看云吧，我牽著你的'手告訴你，云海是什么顏色的，心就要是什么顏色的你才會愉悅。你累了嗎？陪著我看看海吧，我看著你的眼睛告訴你，海闊天空是什么樣的意境，心就要是什么樣的寬度人生才會更從容。你累了嗎？陪著我聽聽風吧，我的話語從你的面前響起再落下，有風的地方就有自由，你想要什么樣的愉悅都能夠有，閉上眼睛，你就會看得見完美的未來就在明天……
螞蟻生命忙忙又碌碌，它好累的，只是沒有傾訴，因此你不知道，只是它不會抱怨，因此你以為好自然，原來習以為常了人們就會木然了，就會不懂得了。你身旁的人必須好累了，關心一下她和他吧，一句問候，一聲祝福，一杯熱茶也能夠表達你的深情關懷。
心累日志 2
生活中總有一些人不得不離我們而去，總有一些東西不得不失去，所以當我們必須面對這一切的時候，要學會釋懷。
記得有一篇短文，感人至深，寓意深遠，短文里寫道：每個氣球都有它應該去的地方，要飛走的時候，是什么都攔不住的，就算看著氣球飛走而哭泣，氣球也不會回來。因為它會有自己要去的地方，什么都沒有辦法改變的。但是，氣球會在天空的某個地方看著你，如果你很輕松地放開氣球的話，它就會感激你，因為它不必因為自己的告別而讓你難過。所以，當面對即將逝去的人和事物時，很有必要對頭腦中儲存的東西給予及時的清理，把該留存的留存下來、把不該留存的予以摒棄…
生活中總有一些人不得不離開我們而去，總有一些東西不得不失去。但是在失去的同時，我們也在得到，我們可能失去了父母，但我們也可能會得到心愛的兒女；我們可能失去了昔日的朋友，但我們也會得到新的友誼……不要總將眼光盯在那些不得不失去的東西上，懷著感恩之心，隨時準備迎接自己應該得到的東西，這樣，我們的生活才會快樂，我們的人生才會不斷向前。
因此，無論身處順境還是逆境，都應該坦然面對，不要有太多的執著，這樣的人生才會少卻煩惱與阻礙，才經得起風浪洗禮，才會更加輕松愉快。
曾幾何時忙碌的我們心煩氣躁，可能為了一點小事大發雷霆，可能為了蠅頭小利緇銖必究，我們算計著利益得失，我們計較著付出與得到，卻不知在患得患失中我們錯過了許多快樂和幸福。我們常常覺得煩惱、痛苦，可人生真正的痛苦是什么？依佛學講有八種：愛離別，怨憎會，求不得，煩惱熾盛，生、老、病、死。這樣看來人生誰都有痛苦，但為何有人能淡然一笑，有人卻難以自拔，其實心態的平和最為重要，境由心生，世間萬物的變化常常不在人的掌控之中，要學會放下，學會釋懷。
生命自顧自地流去，若無能為力，就任由它去吧；愛若已成往事，那就適時地放手吧。放棄徒勞的爭吵，放棄沒完沒了的解釋，放棄彼此的怨恨，把一切無用、多余的統統放棄便會感到輕松、豁達許多。佛經講：舍得，舍得，有舍才有得。舍棄，有時是另一種開始，智者用平和的心態笑看花開花落，靜觀云卷云舒，才會收獲心靈的寧靜；愚者糾纏其中只會留下內心的傷痛。
“釋懷”是一種修養，更是一種境界，不為五斗米折腰的陶淵明懂得釋懷，才會有“采菊東籬下”曠達高潔；被貶他鄉的蘇軾懂得釋懷才會有“也無風雨也無晴”的樂觀豁達。
學會釋懷，否則自己會過得很沉重。在學會釋放了一種心情后，就會覺得有一種豁然開朗。如果老是想著一些不曾忘卻的事情，就會欲陷欲深，慢慢地變成“鉆牛角尖”，從而走不出一種心境無法自撥，等想要撥出時卻需要很大的毅力與時間。
學會釋懷，因為釋懷過后，是另一種美麗。什么都可以重新開始，過去在腦子里變成一片空白后，可以再用五彩的筆在上面涂涂畫畫，可以在上面涂出美麗的圖畫。當美麗再現時，你就會發現：啊，天仍是那樣的藍，樹又是那樣的綠，世界仍是一個在溫柔等待我成熟的果園，生命是那樣的美麗與多姿。
在日常生活中時常會有磨擦的'事情發生，或是因為工作上的不快，或是因為情感上糾纏不清的記憶，在情感的泥潭里走不出。如果這些事都放在心里而不去釋放、忘記，那么心靈重負會太多太多，就會覺得很沉重，產生惡性循環，進一步又影響生活影響心情，所以，人，是要不斷的讓自己學會釋懷，用一種豁達的心胸面對生活，那么，生活就會對你笑。盡管生活是平常的，然而平平淡淡從從容容才能真啊！
在人與人之間，彼此都只是過客，在人生路上沒有人能夠自始至終地陪你從起點走到終點，在這其中或許有人能陪你走一段，只不過陪的時間有長有短，故從某種意義上說，每個人也都是孤獨的行者。在行路中會遇到各種人各種事，當滄海變成了桑田，當滿目的飛花都變成了只是記憶里的一個影子時，那么，卸載心靈的重負吧，因為人世間的情是沒有永恒的，人的思想在變，人的境界在變，萬事萬物都在變化著，說“永恒”那是自欺欺人，永恒
只是一個詞語，只是人們心中的一種美麗的愿望。
俗語道:當你改變不了環境，但你可以改變自己；當你改變不了過去，但你可以改變現在；當你改變不了事實，但你可以改變態度；當你不能左右他人，但你可以掌握自己；當你不能延長生命的長度，但你可以決定生命的寬度。當有一天我們學會釋懷、學會以一種從容不迫的心境面對人生時，生命也必將綻放出瑰麗的色彩。
人，應走出藏在靈魂深處的那看不見摸不著的影子，走出那種心靈深處狹窄的無底洞，那里面沒有光亮，沒有新鮮的空氣。走出深刻，是一種超脫，生命在忘卻里超脫，在超脫中忘卻，心靈在忘卻里得到一種寧靜，人生在學會釋懷之后會更開朗和灑脫！
心累日志 3
自己獨自一人面壁思過，強忍著不讓自己倒下去。只是心里面很難過，外面漆黑的夜晚我找不到一點光亮。就這樣跌跌撞撞的，迷失了方向。我想總會有那么一天，我會放下這故作堅強的姿態，只不過不是現在。時間會讓我改變一切，我開始讀不懂自己的心，總是傻傻的以為一輩子就會這樣慢慢的過去。
我總是笑著，看著那早已經物是人非的從前，敷衍著自己，其實我一直都很好。我始終承受不來心里的壓抑，我不知道自己在想什么，久了，也就慢慢的淡忘了自己的孤單，我想時間會沖淡一切。我咆哮著，對所有的人，我都不知道該怎樣去回到。
微笑著對自己說，我很好。然后一遍遍的哭泣，自己偷偷的.擦著眼淚。明明是那樣的脆弱，卻始終都在故作堅強的告訴自己，我其實很好。但是心里面早已經風起云涌，不再是我想象的那么的簡單。我總是會焦慮不安，郁郁寡歡，始終不知道什么能讓自己笑出來。
每當痛過以后，我總是習慣性的掩飾著自己的傷口，還依然微笑著面對。但是心里面早已經洶涌澎湃，忘不了那心里面的痛了。我忍受著心里面的都，然后靜靜地一個人療傷。把溫暖依舊留在昨天，時光也停止不住的流轉，一切都在不言中。
學會了一個人承受一切，在無知的黑夜里，去思考問題。學會了自己故作堅強的，不讓任何人看透。始終保持著高傲的姿態，生活在人群中。當花兒沒有了綠葉的襯托，也沒有那么的人關注，著冷酷的世界，不想讓任何人冷眼旁觀。
我知道我不是一個惹人疼的好女孩，我只不過是一個被世界顧慮的女孩，盡管有太多的不公平，但我還是會依然故作堅強的微笑面對。
心累日志 4
每個人都有累的時候，有時力不持身，有時心不力人，再好的，再好的日子，道路漫長，喜憂常伴。
也許在希望的.春天，花開的季節。本是對著時光滿懷光懷，但總有一部分令人糾結的事打擾著平靜的生活。無論酷曙夏日，無論豐收秋日，還是嚴寒冬日。
生活沒有平坦波瀾，人生沒有十全的如意，及是你再順利，節節高升，也總會打拼過，辛苦過。
身累了，心更累。身累了，可坐下歇歇，心累了更要靜下心來養養。人如同一個機械，身心相配，身心相依。又如一棵大樹，經歷四季日曬雨淋，風吹寒襲才從生存與生命中懂得珍惜，珍愛。寬容自量自養，才會把自己經營好。
會許有許多失去，會許有許多離棄，把開心的生活總是推向無情的痛苦之中，當你在這深深的痛苦中能自調，找回開心的過去平靜下來，養養自己總會在這無情的糾結中走對方向，撫平傷痕。
人生雖很長，但也很短，難免的心累總要靜下心來多養養！
心累日志 5
等那完全的來到，這有限的必將歸于無有《圣經》
似乎有很久很久，久到我都不記得最后一次翻開《圣經》是什么時候。
隱約還記得是在深圳一個教堂里，一個虔誠的信徒送給自己的。收下完全是存著好玩的心思，不曾想，最后竟如此喜歡。
如今細想想，這輾轉來回之間，竟已陪伴自己許多年。書如此，很多的人亦如此。
許是生活磨礪的緣故，如今愈發地留戀過去。
想念從前陪伴在自己身邊的人，曾經待過的地方。翻看曾經的照片，總有種恍若隔世的感覺。原來自己曾經竟然那樣放肆過，任性過。
上帝作證，我一直都是一個善良的人。我寧愿委屈自己千倍百倍，去遷就所有人。可是即使這樣，此時此刻，能握在手里的又是什么？
不知道如何開口，講不清，道不明。
生活過得愈發小心翼翼，被壓抑在心里的感覺卻一直在極速膨脹，像是一只已經被吹到泛著白色透明的氣球，隨時都會爆炸。
我知道，心已經疲憊到極致。
不止一次地想：想去一片看不到邊際的草原，迎著風肆意狂奔;想登上一座絕頂的高峰，對著山谷吶喊，然后暢快淋漓地哭一場。
又或者，一覺睡去，再也不要醒來。
這個世界給予我的何止“殘忍”二字可以形容。
此時的.感覺，就像是有人硬生生地往你身上潑硫酸，從頭到腳，你卻不能哭，不能發出一絲聲響。哪怕體無完膚，哪怕骨頭都要被腐蝕地將要爛掉，還要保持原地不動，說：很好，一點都不疼。
其實一直以來，我都是一個很怕很怕疼的人，每一次即使是一個很小的傷口，都會驚慌失措地落淚。
可如今卻不是血淋淋的傷口，你碰觸不到，無法撫摸。不必包扎，因為本就無藥可醫。
它們全部躲在了心里，像蜘蛛網般縱橫交錯在心臟最深處。每到黑暗降臨，扯一下，再扯一下，痛的讓人無法呼吸。
天知道，我其實并不如你們想像般地那樣堅強，我也脆弱，我也會累，我也會痛。而此時的我，該怎么辦？
有人說，想一個人就是把水變成淚；愛一個人是把淚變成血；而恨一個人是，把血淚凝固成心頭美麗的玫瑰，然后劃開胸膛，把玫瑰一朵一朵扯出來，碾碎，踩爛，還原成血，成淚，成水。
而此時的我對你，是哪一種呢？是想，是愛，還是恨！
以前總覺得，天涯不過咫尺；而今卻是，咫尺已是天涯。
如果人生可以重新選擇，如果世間萬事都可以重演，如今的我們，又將是怎樣一番模樣？
也許我會說，寧愿孤獨終老，祈求終生不相遇。
心累日志 6
我現在在看泡沫之夏。很久之前看的明曉溪的一部小說，現在改編成了電視劇。初一那年第一次跟朋友借到這本小說，當天放學后在橋墩上急急忙忙坐著一口氣讀完了它，說不清當時是由于情犢初開，對愛情懷有極大的憧憬，還是簡單的喜歡里邊的人物，櫻花王子洛熙，高貴少主歐辰，外冷內柔的夏沫。仿佛還是昨天，一切都讓人那么著迷。
我喜歡大S主演這個角色，原因卻很簡單，她長得像我姐姐。只是長大了的夏沫好像更冷了，唯獨對她的弟弟伊橙是真心的。除此之外，我看不見她的真心，無論對黃曉明扮演的洛熙，還是何潤東扮演的歐辰。是角色扮演的需要嗎？不知道為什么總是會想起自己的姐姐，心里不由有點沉重。
我好像，好幼稚，還在看這言情的電視劇。雖然很不想承認，這么多年還是戒不掉這幼稚的習慣，我總是喜歡翻看大長今，放羊的星星這些看過的電視劇，說到底，我只是個懷舊的人。
不過我覺得泡沫之夏，還是小說給人想象的空間更加大，或許這也就是文字的魅力所在，它可以讓你天馬星空。當年看完這小說，我連續做了幾天的夢，夢里都是這本書的情節。一晃神，我現在已經開始說當年了。“老家伙都愛說當年。”電影里邊的.一句話讓自己啞然。我原來已經老了。
今天真的好累，出去派單了，接了三天的單，明天還得繼續。人總不能活在小說里面，盡管懷舊，卻不是最真實的生活。那些年，陪我一起長大的人呢。不讀書的小伙伴已經陸陸續續開始嫁人娶妻了，讀書的小伙伴也都不在同一個學校，嗯，再要好的閨蜜藍顏也都有自己的私生活，陪伴自己一生最長的，只有自己。
我們都懂的啊，我現在只想好想吐槽，我好累。累覺無愛。
心累日志 7
坐在窗前，看著月亮的笑容，星星淘氣的眨眼，卻依然無法讓我舒心。巨大的黑幕籠罩世界，也籠罩了我的心……
我累了，因為被批評。
那天下午，太陽十分明朗，可是班上卻一片烏云。原因是那堆作業，語文老師開始布作業了，我心里十分緊張，今天正好被罰抄課文，假如太多就完了。老天似乎故意和我作對一樣，第一就是卷子，天啊數學英語也有卷子，讓不讓人活了？第二生字，第三練字本兩面。當看見這些作業我心里幾乎絕望了，回家路上我好像感到書包無比沉重，每只嘰嘰喳喳的`小鳥似乎都在笑我。
回到家后，我趕緊寫了起來，可絕望的心情讓我靜不下心，課文和卷子寫完時已經深夜十一點了，還有生字，我一邊寫，上眼皮和下眼皮在一邊打架，才寫了三個生字就睡著了。第二天我被老師說了一通，苦澀的淚水流了也來。
我累了，因為被誤會。
在學校里，下課了，我四處走走，突然我發現我們班上脾氣最暴的人口袋里有十元錢快掉出來了，于是我就去幫他把錢塞進去一點。結果這讓我明白了狗咬呂洞賓不識好人心，我塞進一點，他發現了，以為我要偷他錢，直勾勾地給我一拳，我被打出了兩米，他還破口大罵，我心里十分痛，不是火辣辣，而是酸溜溜的。
我遇見這些事當然難過，但每一次心累都是一次成長的經歷！
心累日志 8
坐在窗前，看著月亮的笑臉，星星調皮的眨眼，卻依然無法讓我舒心。巨大的黑幕籠罩世界，也籠罩了我的心……
我累了，因為被批評。
那天下午，太陽十分明朗，可是班上卻一片烏云。原因是那堆作業，語文老師開始布作業了，我心里十分緊張，今天正好被罰抄課文，如果太多就完了。老天好像故意和我作對一樣，第一就是卷子，天啊數學英語也有卷子，讓不讓人活了？第二生字，第三練字本兩面。當看見這些作業我心里幾乎絕望了，回家路上我似乎感到書包無比沉重，每只嘰嘰喳喳的小鳥好像都在笑我。
回到家后，我趕快寫了起來，可絕望的.心情讓我靜不下心，課文和卷子寫完時已經深夜十一點了，還有生字，我一邊寫，上眼皮和下眼皮在一邊打架，才寫了三個生字就睡著了。第二天我被老師說了一通，苦澀的淚水流了也來。
我累了，因為被誤會。
在學校里，下課了，我四處走走，忽然我發現我們班上脾氣最暴的人口袋里有十元錢快掉出來了，于是我就去幫他把錢塞進去一點。結果這讓我明白了狗咬呂洞賓不識好人心，我塞進一點，他發現了，以為我要偷他錢，直勾勾地給我一拳，我被打出了兩米，他還破口大罵，我心里十分痛，不是火辣辣，而是酸溜溜的。
我遇見這些事當然難過，但每一次心累都是一次成長的經歷！
心累日志 9
別人都說時間可以沖淡一切，是治療傷痛得最好辦法。我也經常這樣告訴我自己，一切都會成為過去。我試著接受別人，是的。我接受了。他對我也很好，我和他再一起的時候我感覺沒有壓力，很輕松。不像我和你那時候，每天都擔心失去你，怕過有今天沒明天的日子、怕有一天就好像成都氣球一樣破碎會失去你。
可最后我們還是無法再一起，雖然我們都不愿意，可是過不了父母這一關。無奈！我們一直天真得以為我們可以解決的，兩個人的事應該有兩個人自己決定，可后來呢，我們僵遲了三年多，真的耗不起了，原來精力就好像氣球中的氣是會被耗光的，只能選擇無言的結局。只要你的一句話，我可以什么都不在乎，不管別人怎么說，我都會繼續等你，而你什么也沒說，只是低聲的啜泣。我明白！我們不會再有明天了。一切就這樣似汽球的氣悄悄結束了。
我知道你心里很不好受，我又能好到哪里去呢，你說你很擔心我，我告訴你我會照顧好自己。我會過的'很好。現在我們都有彼此的生活，往往望著窗外的廣告氣球飄過，我以為我已經忘了你，可我和他在一起的時候經常會想到你，不知道你過得如何？才明白以前都不算累，現在才痛苦，心里都是你的影子，我對他很愧疚，或許是應為這個原因才有了我和他的故事。他沒有你那么會關心我，有很多都比上你細心，可我累了，不想在尋找了，或許你是我今生最愛的人，除了你我對其他人都沒了要求，差不多就行了，累了！就這樣吧！讓我們彼此累過的心飛翔吧！
心累日志 10
“真的沒有了，你們再怎么鬧，也沒了。”教室里傳來了我無可奈何的聲音，早知道會這樣，我就不會答應老師了。
一切“悲劇”的起因都是源于我答應了幫老師照看一年級的小朋友。當時我心里還在暗暗竊喜：嘻嘻！太好了，終于不用無聊的呆在教室里了。
可現實卻狠狠的給了我一巴掌，只見一年級教室內早己亂成了一鍋粥，桌椅被弄成了一圈，書包被亂扔在教室各處，我只能一邊讓小孩子們回到座位，一邊盡我所能的恢復教室內的樣貌，可他們的調皮程度遠遠超過了我的預期，小孩子們更加變本加厲，膽子竟然大到開始說：“出去！出去！我們不喜歡你。快走！”呵！我這暴脾氣立即大喊一聲：“給我閉嘴！”他們都被我這一聲給嚇住了，有的還流起了眼淚，我見情況要向更加極端的方向發展，只能一邊拿出零食一邊好聲好氣地說：“來來來，吃東西，吃了東西就不要哭了。”
小孩子們看到零食后如狼似虎地沖來，不停地向我索要零食，還一邊說：“如果不給就告訴老師，沒辦法，我只能服從這無理的要求，不一會兒，十元的零食就被掃蕩一空，可孩子們依然不滿足，有的.爬到了我背上，有的抱住了我的腿，唉！真是心累。
我只能任他們擺布并大聲說：“好好，我帶你們出去玩。”他們異口同聲的回答：“太好了。”可剛出去，就被老師抓了個正著，給轟回了教室。
真是心累的一天，看來老師平時照顧我們還是很辛苦的。
心累日志 11
今天，下雨了，又下雨了。屋外的天氣變化的真快，從平淡變得深沉，從深沉變得低落。
今夜的星星被云層遮擋著，就連那最后的一絲星光也被無情的壓抑著。星星消失了，還有什么好留戀呢？幼稚的想法，總認為會有奇跡出現，總是傻傻的等待著，堅信著曙光會再一次出現。可是……
一次次的信心總會被破壞，心也沒有原來那樣的堅強了。被打擊過的脆弱，還會為誰而堅強呢？一次次不相信的眼神，讓我的心慢慢掩藏起來，不愿再露出。對于那種目光、那種言語，我只有一笑而過。讓人心痛的話總在耳邊回響，莫名的，心里涌上一絲悲傷，讓我的眼眸又模糊不清。只是覺得，與大人間的隔閡更深了。為什么總感覺他們一點也不了解我們。或許是代溝，或許是叛逆。我托著腮幫子，看著屋外的雨。不明白成長的滋味，也不想知道長大后的煩惱。只是清楚，我已不像當初的'你們，我更多的不只是叛逆，不只是囂張，也不只是任性，而是敢怒而不敢言。
濕漉漉的雨胡亂的打著窗戶，那聲音像是在訴說一個人的故事，很惆悵，也很黯然。
淅淅瀝瀝的雨，淋濕了我昔日的笑容，掩埋了我曾經的歡喜。
這樣的雨，這樣的夜，這樣的街，這樣的一切一切，讓我模糊又清晰的感到一縷縷的悲傷。
將還有一點點閃爍的發夾，別在頭發上，顯得有那么點點的傷感。
夜深了，雨停了，我也累了。
心累日志 12
嗯，不知道為什么，有時候空下來的話，真的感覺心很空也很累，好像全世界只剩下自己一個人，而自己呢，只能在原地盲目地打著圈，不知道自己該干什么也不知道這個會去干什么，心真的有時候很迷茫。
可能所有人心里面，也都會有這樣一個狀態吧。有時候，迷茫又脆弱，活在自己的世界里。有時候，忙碌又焦急，像個陀螺一樣時刻都不停下來，好像一直忙忙碌碌，才能真正的充實自己，我才感覺到我身旁有人，心里才不會那么空虛，那么孤獨。可能我就是這個性格吧，孤獨的`想把自己藏起來，不想讓人看到自己的真面目，依然表現的開心歡樂，活潑又可愛，像是另一個人一樣，可是內心的自己卻還冷漠，不想去面對任何人，想把自己藏起來，不想把自己的脆弱都公示于眾。沒什么真實的東西可以去和別人訴說，沒有真正可以相信的人。卻要把自己表現的那么強勢，那么厲害的樣子，其實真實的自己弱小無比。可是，卻非要堅強的不掉下一滴眼淚，不知道為什么會突然有種心累的感覺……
好像這種感覺已經跟了我許久，再也脫離不掉這種累的感覺。仿佛只有思緒不停地翻動著，手上的動作不停止，不停地充實自己，我才能有一刻的安閑，一刻的寧靜，能有一刻的快樂把……
心累日志 13
我真的累了，我的心再也沒有一份位置留給你了！
我掏心掏肺的喜歡你，在乎你，甚至想過你永遠在我身邊，可是，你變了，變得……
我每次對你的笑，總是最甜美最純真的那一個，可是你總會用腐敗不堪的臉來看我，漸漸的我不再喜歡你，但是每當我受到挫折你又是唯一一個安慰我的人，我又發覺我的生活中不能沒有你！
她們不懂我，說是這叫師生戀，多么可笑，我只是敬佩你的才學，把你當成我的家人，當成我的父親，可是你并沒有把我當成家人。
我敬佩你的才學，也甚是喜歡你，可你的性格讓我漸漸對你冷漠。我對你熱情的時候你看都不看我一眼，總是用諷刺的話語打擊我的內心，我對你冷漠了，你才發現我的存在，一次又一次的鼓勵我，我只當你是同情我，因為你并不知道我的內心受到了多大的傷害，你總是嘲諷我，諷刺我，毀我的尊嚴，傷我的'自尊心，即使我多么敬佩你的文學，但你的素質永遠是最差的。
我對你熱情你諷刺我嘲笑我也就罷了，可你總是拿我和別人相提并論，我受夠你了，我怎么會崇拜一個這樣的老師，我恨你！
我對你冷漠，你才發現我的存在，你把我當什么了，嘴說著愛學生，完全都是假話，你會的只是嘲笑我們。你真的把我的心傷害了，我對你不會再用崇拜的目光，而是歧視的目光。
不管是你的錯還是我的，我總是把錯誤推到我身上，可是你總是說我，你就這么看不起人嗎？
劉利國，我恨你！我恨你！我恨你！我不會再原諒你在我心中留下的疤痕！我對你真的是心累了！
心累日志 14
看著她倒下的那一刻，我不知多開心。不是我無情，而是她終于可以休息了。其實我早就料到了這一切，只是沒想到，她這么堅強撐到現在。
她每天早早的去車間料理事情，督促工作人員干活，看著她忙碌的背影，即使現在是冬天，他的汗水也一滴一滴的滲入她的衣服內。晚上，總是在凌晨才能聽見她回來的腳步聲，那么沉重。而我這次看到的不是忙碌的.背影，而是后面的黑發慢慢變白。有時她回來累的直接睡在床上，連被子都懶得蓋，看著她一次比一次回來的還要晚，累的不僅僅是她，還有我，我的心累。我曾多次勸她不要這么拼命地工作，多休息。他卻反駁我：“你還是小孩子，你懂什么，我不干活，我們吃什么。”我語塞了，她說的固然是對的，只是拼命三娘不是這么好當的。
那一天，我出去。中午時我弟弟打電話告訴我媽腳痛，動不了了。我知道這一天始終要來的。我立刻坐車回去，看著躺在床上的她，我欲哭無淚。她連痛都表現得這么的堅強。說真的，想看到她的眼淚還真難。
這兩天，她一直臥病在床。每次看到她，心里不是五味雜瓶，而是只有一種苦，這個苦，是苦與她。他一直以為，工作最重要，但我不這樣看。鋼鐵人也會累，這一次她垮了，鋼鐵人放棄了，他們都要休息。
她這樣，我的心是甜的。雖然這次她病的很重，但至少可以休息，至少每天不會因為工作而失眠，至少可以讓我這個女兒盡一點該負的責任。
她每天都要去醫院治療和拉筋，大家看的都心碎了，只有她堅強的忍者，把所有的淚水都留存在眼角，那時的我又糾結了，因為就算是工作，她也不會這么痛苦。
這個鋼鐵人還有一個名稱——媽媽。
這個鋼鐵人堅強，可是這一次，他真的累了，心累了，倒了。
心累日志 15
有時候啊，只要看到自己待審作文里面的數量是0，我心里就特別難受。那種感覺就好像自己的昨天已經存檔，而今天的自己又要把所有努力清空，還要再重新來過的感覺。唉，重頭再來的勇氣并不是誰都有的，我就是這樣一個人。還有點拖延癥，再加上過慣了那種懶怠的生活。
對于努力，這兩個字眼，我內心其實是不想努力的。可是為了自己的生活，命運所迫，有時候我們就是不得不去努力。更有的時候，不一定現在的你喜歡去努力，而堅持的只是自己心中一直苦苦守著的那份信念，和那種韌性，還有一直深藏在自己心中的一種目標而已。我就是這樣的吧，喜歡給自己定下一個小目標，如果做不到這個小目標，我自己心里也是難受的`很。今天的自己就是這樣的，可是看到那待審篇目中是0，有時候真的是感覺自己渾身的力氣都被沖干了，就是心里的確是想去努力的，可是卻沒有再去努力的勇氣了。因為我們的心里仿佛總有一種聲音在叫喚著，哎呀，你做不到的，還不如趁早放棄呢？這樣堅持又有什么意思啊，你今天的目標肯定做不到了。是的，這就是我們心底的聲音。有時候，哪怕你還是下個堅持信念的，可是太難做到了，人最能客服抗拒的就是自己心底的欲望，最大的敵人也同樣都是自己啊。你自己都告訴自己你做不到，那么你又怎么可能會做到的呢？你自己都不相信你自己，那么這個世界上面，你到底還可以信任誰啊？是的吧，有時候總要告訴自己你可以，什么事情都要一步步慢慢來，別總想著一步登天。
哪怕現在的待審篇數真的是0，可你也能依靠自己的努力，把它慢慢的變多啊，到1，到2，到10……這些都是有可能發生的，可你質疑你否定自己的能力，那么你就真的是什么都做不到了。
心累日志 16
有些事，不經意間也會想起；有些記憶，白發蒼蒼也不能忘記；有些傷口，別人永遠看不見，因為它就藏在你的心里。
我不抱怨離別。為什么天堂給了我一個美麗的夢，卻不能讓我永遠睡覺？為什么我希望所有的美麗都停留在雨笛和風笛中，停留在斷橋和雪地上？
分手后，最大的悲傷不是你們在街上相遇的.那一刻，彼此一句話也沒說就擦肩而過；但是你想假裝沒看見，但是對方很輕松地向你打招呼。那一刻，你發現你在他心里真的一無是處。而陌生人，至少證明你仍然是他心中不可觸及的痛苦。
不要說，我會懷念未來；更不用說，分手將來還是朋友；如果你離開一個地方，風景將不再屬于你；如果你想念一個人，他的美麗與你無關；人們會改變。他們可以保持不變的承諾，但他們不能保持一顆善變的心；不要因為孤獨而愛錯了人；不要因為愛錯了人而孤獨一生。
當你累了，用沉默代替一切。我不會問，我不會提，我難過，我難過的時候我會一個人走，我會用沉默代替一切。我不會哭也不會笑。當我累的時候，我會消失。我知道每條路都很難走。我知道我的路注定是坎坷的。我知道我不能強迫任何人。
雨幕把你的容貌隱藏了起來，我在雨中濕潤了我的眼睛。季風來了又去，我放不下那份厚意。今晚，我打開了回憶的鑰匙，但我不知道如何再次走進你的心和夢想？
我的故事還沒有結束，但故事中的主人公已經匆匆離去，只留下我一個人自言自語，默默地把我心中的深意擱淺成一個幽靈般的水墨畫。
總有一些會滴墨成傷；總有一個人，會在回憶中永遠站著。
心累日志 17
越長大，就越發覺得人活著真累，就越發懷念童年時的無憂無慮。其實心累來自于猶豫，當大部分的精力都放在徘徊不定的時候，疲憊也就隨之而來了。
小時候，還不甚懂得這個世界，還不知道這個社會有多復雜，眼前的一切都是那么的單純，沒有那么多的痛苦，不需要考慮太多，所有風雨都有父母站在前面擋著。想做什么就做什么，完全不知道猶豫兩個字怎么寫。因為不懂得猶豫，就會少了許多煩惱，日子也會快樂許多。
少年時期，懵懵懂懂地看著這個世界，對這個世界有著無限的好奇。經歷了一些事情，懂得了憂愁是什么，偶爾會傷春悲秋，卻不會難過太久，很快就會把注意力轉移到別的地方上。會遇到一些選擇，但在父母的保護下，在年少沖動的驅使下，常常會在第一時間做出選擇，無暇去猶豫不決，把后悔兩個字留給了以后。心里沒有太多的負擔，也就沒有疲累的`感覺，生活依舊在無憂無慮中度過。
走出了校園，踏入了社會，社會現實、人情世故、辦公室政治等陌生而復雜的詞匯，一下子就塞滿了原本單純的生活，常常要面臨兩難的選擇。因為需要考量的因素太多，難免會有舉棋不定的時候，擔心一旦做錯了選擇便會萬劫不復。考慮到問題的嚴重性，就更加不知道該如何決定。徘徊在各種選擇之間，心漸漸變得沉甸甸的，失去了以往的果斷和沖動。
心累來自于猶豫，來自于對自己的不自信，也來自于對未來的茫然，才不敢輕易地下決定。其實不需要想太多，聽從心里的聲音，選出自己想走的那條路。哪怕這條路是最崎嶇的，至少能讓心里的負擔減輕一些。
心累日志 18
我們時常會感覺到心累，只是自己想得太多。我們總說生活繁瑣，其實是自己不懂得品味。我們時常業務；繁忙，只是自己得不到滿足。我們也總是爭強好勝，其實是自己虛榮心太強。其實，人生就那么簡單。做個單純的人，走一段幸福的路。
心若計較，處處都有怨言；心若放寬，時時都是春天。世間不如意時常會有，能對你百依百順的人，能讓你如愿以償的事都很少。你若非要計較，沒有一個人、一件事能讓你滿意。人活一世，也就求個心的安穩，何必跟自己過不去。心寬一寸，路寬一丈。若不是心寬似海，哪有人生的風平浪靜。
這個世界，忙得要死的，在抱怨；閑得無聊的，在抱怨。得到的'，在抱怨；失去的，在抱怨。置身繁華地的，在抱怨；偏居窮閭巷的，在抱怨；冷落孤獨的，在抱怨；眾星捧月的，在抱怨。不名一文的，在抱怨；富甲一方的，在抱怨。地位卑微的，在抱怨；權傾一方的，在抱怨。 在一片抱怨聲中，多少怨男怨女，驚了情緒，擾了生活，灰了意，冷了心。 刪盡抱怨，整個塵世，是不是清靜的，會只剩下天籟?
苦非苦，樂非樂，只是一時的執念而已。執于一念，將受困于一念；一念放下，會自在于心間。物隨心轉，境由心造，煩惱皆由心生。有些人，有些事，是可遇不可求的，強求只有痛苦。既然這樣，就放寬心態，順其自然。無論何時何地，都要擁有一顆安閑自在的心，保持豁達的心態，不讓自己活得累。立刻覺察在心中生起的每一件事物，仿佛你在觀察鏡中的臉龐。把情緒視為敵人。這些敵人已經毀了你過去的生世，如果你沒有在它們出現的時候，立刻斬草除根，它們也將毀了你的來世。沒有一個情緒是無法根除的，因為情緒只不過是念頭，而念頭如同在虛空飄移的風，念頭空無一物。愿您永具菩提心。
心累日志 19
說真的現在感覺難受，用完我談戀愛了。但是我感覺并沒有像別人那種感覺，可能讓我感覺很別扭。因為我喜歡他，但是他好像不太喜歡我，并不是他不太喜歡我，而是說對我的喜歡不是那種喜歡，但是他還是和我在一起了，但是他說和我在一起只是為了玩。這種感覺讓我感覺更加難受。
我現在根本不知道該怎么辦，然后我現在也放暑假了。她媽說她只能在這五天還能上網端午前交易過，他就要每天學習，然后我就再也聯系不到他了。剛說的五天過后，我們還能不能在一起就另當別論了。我也不知道目前我對他的感情是怎么樣的但我感覺他能讓我難受，所以這就是喜歡的感覺吧。但是他說的話讓我感覺太累了在他的感覺里嗎？男的都是不相信的，她好像童年中有一些關于這方面的陰影吧，但是我現在也沒法帶他走出來。主要是我們之間的交流也太少，我也沒法，只能和他怎么說。我真的希望他能走出來，然后我在一起。
網絡是個虛假的世界，有些話在網上說，不如當面說。但是當面說又顯得太過于尷尬，可以說就很難受了。我現在才是高一，我也不知道他能不能陪我，陪我玩整個高中，甚至到最后。但是現在我有種感覺，很有可能，我們連這個暑假都成為過去。因為他一直在說對我的喜歡，可能不是那種喜歡。而且他有一個前男朋友，他沒事的時候一直會往那方面扯講真的`，我不知道他在想什么，但是我還非常想知道自己的想法。珠江到底是在想什么呢。我們之間也都有很多事了，又是一個情侶之間能做的一些事，但是感覺很別扭，因為他說這一切都是為了我而已。難道真的只是為了玩嗎？
別人對他說了好多壞話，我一直都不敢相信這和他談之前，我朋友都說不要和他談，他可能就是在玩你，而不是真心對你。說真的，我都不敢相信，但是現實令我。怎么不知道該怎么說，因為他對我的感情我感覺太過于模糊了。一會兒好一會兒壞，這種感覺反倒讓我更加的難受啊。
心累日志 20
莫名的這幾天很煩，不知道是不是因為天氣太熱了。
QQ群里，有一個小姑娘十分可愛的發了一條消息:各位小哥哥小姐姐看看我的文好不好嘛～本來很寂靜的群里突然就開始活躍了，我確實沒有看她的文，也不想看，便回復說:不想看。
簡簡單單三個字，讓我被罵，好多人唧唧歪歪，在那里說我好冷酷，說我這個人一定不怎么樣，說我太不道德了，還說什么不看就不看，誰又沒有讓你看。那個剛開始我認為很可愛的小姑娘，開始裝柔弱:姐姐，你不看就不看，為什么要侮辱我？跟著小姑娘這句話而來的，是一大堆不善的'問候。
我無奈了，就三個字:不想看，簡簡單單的不想看，就被罵成如此。我都已經說了，我不想看，為什么她說了看她的文就必須看呢？而且后來我也蒼白無力的解釋了，我說我只是不想看，沒有任何詆毀小姑娘的意思，可是，就是死死的抓住我不放。
我做錯了什么嗎？難道就簡簡單單的三個字，就是錯，簡簡單單的不想看，就成為了其他人嚴重的冷酷，討厭，侮辱他人的人，可是我真正沒有如此做，也沒有刻意去針對他人。接著，又發出了一條消息:大家不要罵她了，她也才12歲而已。
看到這一條消息，內心不再如此悲涼，以為有人理解我，可是下一句:我們為什么要和一個智障小學生計較呢？我笑了，突然就笑了，因為簡簡單單的三個字:不想看，被眾人問候，我這人緣，還真的是可以。看了看群規，其中第一條就是不能為自己的文做廣告，無所謂了，返回之后發現，自己被禁言了，管理員在那里裝腔作勢的批評我，還說若是再犯，飛機票一張。
看見之后，嘆了口氣，退出了群聊。或許我本身就不適合與她人交談，不適合發言。退出群后，腦海里還是那些話語，我自認為可愛的小姑娘的反咬，他人的故意曲解，閉了閉眼，是如此的無奈，沒有人替我說話，沒有人站在我這一面，都是為了那個“可愛的”小姑娘伸張正義。
睜開眼看看外面的黑夜，月亮朦朦朧朧，我看不清，又是一夜無眠。
心累日志 21
你喜歡吃你喜歡吃的東西，不喜歡吃你不喜歡吃的東西，道理很簡單，因為你“喜歡”，所以才覺得好吃。覺得累或不覺得累也是這樣，做自己愛做的事，無論怎樣都很難覺得累，做自己不愿意的事，剛開始做就可能覺得累。這樣的“累”就是因為“心累”而產生的“身累”。
打個比方說，當你在家洗碗拖地擦窗戶時，雖然事情碎小，忙活下來會覺得自己累得不行，可當你跟著自己的親朋好友外出看風景，一會兒爬山一會兒劃船，雙腿沒個閑的機會，你雖覺累，卻仍然興致極高地往前趕，還要向人夸耀自己比別人快。所以說身累不算什么，決定你們態度的還是心累不累。
心累是一件很可怕的.事。人們常說：“興趣是人最好的老師。”而我想說的是“心累是人最強大的敵人”。道理也很簡單——一個人倘若不能鉆進自己將要做的事中，心中裝滿雜念，又怎能做好事情呢？有的同學厭倦學習，將其當作一件苦差事，上課也累，回家晚上寫作業也累，可下課鈴一響就覺得精神振奮，這就是因為心疲憊了才這樣的，而此類人即使聰明也搞不好學習。所以說心累是人最可怕的對手呀！
怎樣才能保持一顆不累的心呢？
對于生活，我們要懂得“去其苦之者，而樂自存”這個道理。生活往往充滿樂趣，只是人們常凝滯于物，為形所役，不懂得滌去心靈上的塵埃，讓美好和快樂存下，所以覺得累。舉個例子吧，我家以前有個保姆很懶，好幾天不拖地，做的飯菜一碗碗像什么都放一塊煮出來似的，整天躺在沙發上看電視，還嘆氣說“活得累”。后來換了另一個，整天忙個不停，搞衛生，洗被子枕套，卻沒有說過一聲累。原來她也常出去跟鄰居家的保姆們曬太陽散步或打羽毛球什么的，每天都笑呵呵的。我們也可以從身邊的事中找樂趣，比如看花開花落，賞云淡風輕，聽曲妙音清……
學習上，我們應該將自己能有所長進當作一種樂趣。當自己失落時，想想比我們差的，會覺得心情沒那么郁悶，當驕傲時想想比我們好的，就會謙虛下來。不氣餒不驕躁，心才不會累。
所以，讓我們保持一顆不累的心，再怎么困難的事也會迎刃而解了。心不累，身就永遠不會累！
心累日志 22
炎熱的暑期生活已經結束，迎來的同樣是炎熱的生活——只是換了兩個字而已——軍訓。
軍訓的第一天，我們這個小小的綠色軍營就被圍觀了。“幸福”的生活就在這里開始了。
烈日、教官對我們來說就像是一座高山，我們需要不斷挑戰自己才能登上巔峰。站在太陽背后，面對嚴厲的教官，我們保持軍姿，目不轉睛地注視前方，偶爾看到教官因為憤怒而滿臉通紅。汗水如泉涌般在每個人的臉上流淌，臉上的表情透露出堅毅與堅持。腿部開始酸痛，仿佛失去了控制，不由自主地抽搐，雖然想要移動一下，卻只能在腦海中幻想著床上的舒適、水瓶中的清涼、電扇中的涼風。真的感到疲憊不堪，可恨的教官卻毫不留情地讓我們繼續訓練，沒有一絲一毫的放松。唉……
終于到了夜晚，終于接觸到了那張不柔軟不可愛但思念了一天的'床，再也不想和他分離。
可是，軍訓進行到第三天下午，我們終于迎來了一絲喘息的機會。原本那位嚴厲的教官被調走了，新來的教官卻總是讓我們休息，讓我們感到一絲意外和輕松。夜幕降臨時，身體并沒有像之前那樣疲憊，但心中卻有一種莫名的不安和擔憂，擔心比賽時會出現意外。心情疲憊，再也找不到之前讓人安心入眠的感覺。這一次，我真的感到了疲憊，比之前更加沉重……我開始懷念起那位“可惡”的教官。
第五天來臨，教官終于收起了笑容，嚴肅起來，加大了訓練強度。我們全副武裝投入訓練，一整天都在拼命地奔跑、爬行、跳躍，體罰也是難免的。我默默接受著這一切，享受著身體疲憊后的滿足感，心情卻非常輕松，過得充實而充滿挑戰的生活。
想著，算著，時間已經過去一半，我懂得我必須付出努力，用心做好每一個動作、一個細節，即使天再熱，陽光再烈我都義無反顧，決不放棄，絕不低頭。
眨眼間，軍訓生活結束了，結果當然是令人可喜的。
疲憊的身體掙扎著走向家門，但心情卻輕松愉悅。我想，等到正式開學后，我會努力學習。時間過得如此迅速，轉眼間三年就會過去。
要明白，學習和軍訓一樣，只有付出心血、努力和汗水，才不會留下遺憾，才有機會體會到辛苦之后的輕松。不要讓自己的內心承受太多壓力。
【心累日志】相關文章：
關于心累的日志（通用6篇）01-28
經典日志08-29
畢業實習工作日志日志10-23
經典日志美文06-21
畢業的日志10-15
班級日志11-10
搞笑日志10-12
很傷感的日志09-30
經典勵志日志12-03
日志大全10-12