一個人的悲傷日志
我似乎一直都還是那個懦弱無比的小孩，什么都做不了，什么都做不好。時光的腳步在我的無能為力里走的那么匆忙，那么急促。是為了躲避我的挽留還是逃避我的吶喊？我真的弄不懂，也不再有心情去弄懂。或許吧，有時候迷糊還是比清醒好的.多。有時候真希望就那么久久地閉著眼睛，莫醒莫醒。那么多的力不從心，那么多的不知所措，睜開眼就是數不盡的問號。不想走進那條狹隘又自閉的胡同，可偏偏一切那么不遂人愿，沾染了也就習慣性的越陷越深。跑不開，逃不掉。
不想聽到鐘表“滴答”的腳步，不愿總對日期念念不忘，真的不想面對新一天的格局，真的好恐懼變化。總會被虛擬的晨曦嚇醒，然后徹夜難眠，才恍然明白我是那么害怕長大、那么抗拒成熟。不愿別人在我耳邊重復著成長該背負的種種，不是厭煩，而是資質不堪負重的惶恐。慌忙逃開，躲在一個人的角落，瑟瑟發抖，慢慢復原。
用漫不經心的步子走完了大一新鮮的一站，似乎不痛不癢，沒心沒肺。以為只要筑起冷傲的堡壘就可以好好的自我保護，以為不聞不問就可以遠遠逃離非議，可是自以為是的高明只是讓自己更不堪更可笑而已。活在自己的世界里，任敏感的神經深深淺淺的灼傷著自己，到底還是面目全非，可悲可悲。自說自話，自娛自樂，一手策劃著一個人的悲傷。
用一個假期來練習安靜，用一個假期來杜絕喧鬧。呆在只有自己的角落，或喜或悲。練習遺忘卻又重復著憂傷，一段一段或深或淺卻都把悲傷攜帶。那些快樂從何說起，是我把他弄丟了嗎，還是本身她就少得可憐？是我貪心了嗎，我真的還是那個被幸福拒之門外的女孩。無論再怎么努力依舊逃不開被驅逐的命運。我被幸福丟棄，于是只能落魄流浪。
該清醒了卻還在犯渾，該努力了卻還是打不起精神。左顧右盼，心神不寧。明知道不能懈怠，不能墮落，可似乎思想已于行動分離。心在翹首期盼黎明，可身體卻戀上了黑夜，冥頑不靈、不離不棄。我開始管不住自己，任惰性不斷蔓延。喜歡一直就那樣昏昏欲睡，喜歡遠離擁擠的人群，喜歡大腦空空如也到白癡狀態。呵呵，可笑極了，那個干勁十足的我竟然如此大轉身。原來墮落如此輕而易舉。
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