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qq空間真是一個民間智慧集散地的好去處，這里有憂傷的心情，也有感人的故事，更多的是搞笑的段子，讓網友們大為噴血，但不得不為他們的橫溢的才華而折服!一起跟著小編來爆笑一刻吧～
一、原諒受傷的老師吧！
在學校中，是最開心的事情。老師也有犯錯的時候，那將是我們的繁重學業之后的搞笑事情!
(1)《孟子》，全班被干掉了大半，那兩個語文老師還在認真的做筆記。半節課后，語文老師自己也忍不住了。開始大講美國、日本、航母、導彈、戰爭…十足的軍事迷。講得非常激情，睡覺的童鞋活了一半。兩個老師在風中凌亂了n秒中后攜手走了。上面語文老師卻越講越激情……
(2)軍事迷語文老師經過n久后斷定:“拉登的死對中國有間接的貢獻。”全班頭上黑線。
(3)一同學語文課上玩硬幣被語文老師發現了。語文老師:“干嘛?在數錢嗎?硬幣拿過來!”大家都以為他完了，結果語文老師在端詳硬幣n秒后說：“我給你們變一個魔術吧!”全班掌聲。然后他表演了一個非常明顯的魔術!有木有!全班黑線有木有!
(4)班會課上開完短會班主任指著黑板上畫著的一大三小的鹿說：“這次的黑板報誰出的，挺好看的嘛。”接著暴出一句：“那只大的就是我，剩下三只小的就是你們這些不孝子。”全班凌亂，一同學不知是一時腦殘還是頭被驢踢了。說：“你還沒結婚啊!”(你們都知道的)
(5)在育箐禮堂聽到的最給力最有意義的就是新校長在動員大會上說的：“忍不住的時候就再忍一下!”“高三就是要耐得住寂寞，忍得住誘惑!”
以上就是我們在學校那時的搞笑事情，沒想到老師也有犯錯的時候，被我們揪出來了，一解當年心頭只恨啊，哈哈哈……
二、牛逼的砍價客
這樣砍價的顧客真的是絕了，不會砍價的都學一學吧!別再次被騙了還興高采烈的。看吧，做生意的都是很毒的，這么坑顧客，還說顧客是上帝呢?有這么騙上帝的人嗎?簡直太不道德了，你同意嗎?
顧客：老板，請問這條褲子多少錢?
老板：180元，廣州正宗貨，要不要?
顧客：我先看看……
老板：別看了，東西是好東西，給你優惠點170元。
顧客：這也叫優惠啊，老板?
老板：呵呵，好吧。就130元，這回可以了吧。
顧客：哈哈哈哈，我笑!
老板：你笑什么，難道嫌貴?
顧客：不，何止是貴，簡直就是用水泵抽我的血!
老板：哪里有那么夸張，看你是本地人就120元吧。
顧客：……
老板：你不會還嫌貴吧，我最多只掙你幾塊錢。
顧客：不，我沒有說貴，這條褲子值這個價錢。
老板：你真有眼光，快買吧。
顧客：褲子是好褲子，只是我口袋里的票子有限啊。
老板：那你口袋里有多少錢啊?
顧客：90元。
老板：天啊，你開玩笑，賠死我了，再添10元。
顧客：沒得添，我很想給你120元，可無能為力。
老板：好吧，交個朋友，你給90元拉倒。
顧客：我不會給你90元的，我還要留10元的車費。
老板：車費?這和你買褲子有什么關系?
顧客：當然，我來自很遠很遠的地方，我必須坐長途汽車回去，車費10元。
老板：你騙人!顧客，我從十八歲以后再也沒有騙過人，相信我。你看我的臉，多么的真誠啊。
老板：雖然我看不出來你的真誠，但我認賠了，算你80元好了。
顧客：等等，我還要補充一點，我還沒有吃早飯，我很餓。
老板：你!!天啊，你太過分了，你在耍花招。
顧客：相信我，我很真誠。如果再不吃飯的話，我會昏倒在你面前。
老板：我真是倒霉，遇到你這樣的滑頭。可你的確過分，一會要坐車，一會又要吃早飯。是不是你一會還要說你口渴，想喝飲料呢?
顧客：你太小瞧我了。相信我，我沒有要求了。
老板：相信你?最后一次?
顧客：是的，相信我。
老板：好吧，痛快些，70元。
顧客：我這就給你錢。
老板：快些。
顧客：等等，這里的顏色好象有點不對勁啊。
老板：不，不是，這是磨沙顏色，故意弄成這個樣子的，這叫時尚。
顧客：是嗎，怎么看起來象舊褲子，怪怪的。
老板：什么?你侮辱我人沒有關系，請你不要侮辱我的褲子。這是好東西。
顧客：……
老板：好吧，我給你看我的進貨單……你瞧，進貨日期是上個禮拜，進貨單位是廣州某某服裝廠，這怎么能是舊褲子呢?
顧客：哦，對不起我誤會了，不過……天啊，進貨價：20元每件。
老板：哦，不對，不對。這是沒有上稅前的價錢，繳稅后每條成本價是40元。
顧客：你在撒謊，你以為我是傻瓜嗎?這是增值稅**，是繳稅后的價格。這條褲子只值20元，可你……
老板：嘿嘿……做生意嗎，你要知道我每天的門面房租金上百呢，不賺錢我吃什么?
顧客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑!
老板：嘿嘿，30元行不!讓我賺點。
顧客：錢是小意思。只是你的行為讓我氣憤。你深深傷害了一個消費者的心靈。
老板：有那么嚴重?
顧客：難道你認為欺騙行為不嚴重嗎?再發展下去，可就是詐騙，就是犯罪!
老板：媽呀，好夸張啊。這樣，你消消火，我25元賣給你，就賺五元。
顧客：什么?25就是二百五的意思，你瞧不起我?
老板：沒有沒有，就24吧。
顧客：有一個4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
老板：天，23沒有毛病吧?
顧客：好吧，成交!
三、小豬與狼
三只小豬，豬A叫的名字叫“笨蛋”，豬B的名字叫“傻瓜”，豬C的名字叫“白癡”。有一天，豬A和豬B站在門口，豬C在屋頂上。一只狼發現了它們，想要吃掉它們，于是沖到豬A面前……
狼：你是誰?
豬A：笨蛋!
狼：什么你居然罵我?
豬A：我可沒有罵你，我說的是我的名字。
狼：你怎么叫個這名字?
豬A：因為我知道，你不是個好東西。
狼又問豬B。
狼：你是誰?
豬B：傻瓜
狼：你怎么又罵人?
豬B：我可沒罵你，這是我名字。
狼：你怎么也叫個這名字?
豬B：因為我知道，你是個壞蛋。
狼：朋友你怎么能這么說呢?
豬B：我們可不是小孩了。
狼：那就讓我看看你們是不是小孩?(狼準備撲上去)
豬B：白癡你在那。
狼：誰?(狼愣住了)
豬B：我是叫我們兄弟呢?
沒一會，狼被豬c給打暈了，一下子昏了過去。三個小豬又開始了幸福美好的生活，因為它們積極配合再也不用害怕狼了。
四、笑段子
曾經有一次數學考試擺在我面前，我不懂得去珍惜.當考卷發下來的時候，我才懂得后悔莫及,塵世間最痛苦的事莫過于此。如果上天能再給我一次機會的話，我一定不會在那道數學題上寫”人生在世有幾何,為何苦苦學幾何,學了幾何能幾何，不學幾何又幾何。”如果非要在這道數學題上訂正的話,我希望將是”人生在世無幾何，大家好好學幾何，學了幾何用幾何，不學幾何不及格。”
土豆想談戀愛，找西紅柿把它介紹一個女朋友，西紅柿立馬給它提意見，聽說黃瓜也想找個對相，你可以找她試試呀!土豆一臉不高興,誰想要那個黃臉婆呀。
枝頭喜鵲在叫，那是因為你唱歌走調。窗外小貓在笑，那是因為你唱歌沒調。鄰居們都睡不好覺，那是因為你唱歌大吵鬧。家里老鼠不再叫，那是因為被你的歌嚇跑掉，弟妹抱肚在笑，那是因為你唱得好笑，你唱歌時，朋友們都說：“你不要在鬼叫。”只有老爸說你唱得好奇妙，家里蚊蟲鼠蟻都不再叫。
烏對鳥說：“小樣的嘴里叼個煙就以為了不起了。鳥對烏說：“瞧你那個樣子連門牙都沒有長齊也敢學人家出來混。
閃電對雷聲說看到你我就想發電，雷聲對閃電說看到你對我發電我就想發屁，從此以后就先有閃電后有雷聲。后來雷聲發屁太多，結果在太空上就行成了臭氧層，以后又由于閃電不在老是對雷聲發電，結果導致臭氧層空洞。
五、幾則經典笑料
這個世界實在是太猖狂了，居然有這樣的人，要是我是上帝非讓他上十八層地獄，簡直太不把上帝看在眼里，這樣的人就不能留情面。
1.在公園一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指著流氓罵道：你無恥。流氓：你怎么知道，這可是我貫有的魅力。女：卑鄙!流氓：夸獎了，這是我特有的道德品尚。女：你混蛋。流氓：承讓，承讓，這可是我一直堅持的人格風尚。女：下流!流氓：謝謝，這是我職業所提供的服務!
2.衰哥去發型屋做發型，對發型師說：給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了衰哥的一根頭發。衰哥嘆口氣說：那來個中分好拉。可是發型師不小心又弄掉了根。衰哥一看火了：你要讓我披頭散發?
3.昨晚回家碰一女的問我：“先生要不要服務?”我說：“沒錢!” 那女的急忙說：“先生很便宜的。”我說：“我有女朋友了!”那女的郁悶罵了句：“現在女孩真隨便，搞的老娘生意都不好做了!”
4.今天在河邊看到一女自己正在那傻站著，我便急沖沖的走上去，我說：美女在干嘛吶。那女既然無視我。我就走上去摸她頭發，沒想到這時從后面突然冒出個男的把我揍得半死,,,,,,,,,
5.和女友一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。
我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎么就你賣一塊五?
他：同樣是女人人家的都一百斤怎么就你的一百五?
我：你等我冷靜一會。
6.牛逼的話：(1)收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧!(2)我說的你就信，你智商低呀!(3)曾經有個小女孩跑過來對我說,哥哥你真帥,我沖上去就是兩巴掌.廢話!!(4)你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得這么大!(5)都說男人有錢就變壞，tmd我都當了二十多年的好人了!
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