爆笑雷人笑話大全
1、甲：二強，有仇不報非君子，你一定要報仇。
乙：誰和我有仇?
甲：一只老鼠啊。
乙：為啥是老鼠?
甲拉著乙到衛生間，指著一只趴在馬桶邊奄奄一息的老鼠：看，我就是用你的手機打它時，你的手機蹦馬桶里了。
2、阿呆進手術室做手術時，聽到醫生在對話：“這個至少十萬。”
“嗯，這個至少也有十五萬。”
“這兒，這兒，還有這兒，少了八十萬拿不下來。”
“醫生，難道做手術要這么多錢?”阿呆問。
“不是，你的病沒法治了，我們在計算你有用的的器官能賣多少錢。”
阿呆一下子昏了過去。
“好了，沒有麻藥的`問題總算解決了，趕緊動手術!”
3、老婆要去隆胸，和老公商量。
老公一口回絕：“不行。”
老婆問：“為什么?”
老公道：“添加了硅膠，手感不好。”
老婆一臉嚴肅地問：“你是怎么知道手感不好的?”
老公……
4、人生傷心事
1.好不容易考了一個公務員，攀上了一位干爹，就遇上了轟轟烈烈的大反腐。只能調整好心情，重新規劃自己的未來了。
2.近段時間看籃球聯賽，非常地過癮。球場上，神奇的外援，勁爆的啦啦隊，還有時不時蹦出來的群毆，真是讓人大飽眼福。
3.年輕的時候遇上了計劃生育，不能隨便生孩子。現在，計劃生育政策要放寬了，又過了那個激情的歲月，只能“唉”!
5、兒子要結婚了，做父母的應該高興才是，可是，劉老頭卻為此事傷透了腦筋。
劉老頭找兒子商量這件事情：“兒子，你確定要結婚?”
兒子：“是啊，怎么了?”
劉老頭：“她會做家務活嗎，洗衣做飯什么的?”
兒子：“會做飯，不會洗衣服。”
劉老頭：“這么說，她的衣服要你洗?”
兒子：“是呀，不可以嗎?我愿意。”
劉老頭：“你愿意我不愿意，你結婚后買一套房子另過吧!”
兒子：“為什么?”
劉老頭：“如果住在一起，晚上我們父子倆擠在衛生間洗衣服，能擠的下嗎?!”
6、大林這幾天正研究股票，說是要理財。今天剛買了股票，興沖沖回到家，一進門見老婆在洗衣服，就問：“洗啥呢?”
老婆頭都沒抬：“被套!”
大林一下子噎住，垂頭喪氣地躺倒沙發上，老婆不解：“咋剛才興高采烈的現在卻無精打采?”
大林幽幽地說：“剛買了股票，你就說‘被套’，你這不是故意氣我?”
7、母女二人到超市轉了一圈出來，發現一個小伙子正往她們車門上貼小廣告。
母親一看是“招小姐”廣告，就氣不打一處來：“你說你年紀輕輕干什么不好，偏偏干這種傷風敗俗的事?”
女兒瞟了一眼小廣告，紅著臉嘟囔道：“一個女人做了這種事，將來自己的孩子會不會受影響呀?”
“肯定會受影響!。”母親憤憤地接話道：“不然就沒人貼小廣告了!”房鐘客
8、我家樓下馬路邊來了兩個乞丐駐扎到這里，其中一個拿著個破碗見人就要，另一個在地上放著個破碗拉著個二胡。
我上班路過時，總是拿著碗的乞丐上來要錢，我覺得這樣不公就對他說：“你看人家拉二胡的雖然不在調，可人家還干點什么!”
我的啟發很管用，第二天，那個拿著碗的乞丐就推著音箱帶麥克風，在拉二胡的旁邊狂吼不著調的歌。
尼瑪，由于我的多嘴，樓下從此又多了一種噪音。
9、同事鼓起勇氣向女朋友表白了。
我關心地問：“她答應沒有?”
同事高興地說：“她今天回了我信息。”
我替他高興，道：“她怎么說的?”
同事壓低了聲音，神秘地說：“她回了4個字，進進出出。都能讓我進進出出了，不就是答應嫁給我的意思嗎?”
我一聽急了，說：“什么呀，你錯了!”
同事不信，問：“不是答應了嗎，那是什么意思?”
我說：“能夠進進出出，就是沒門的意思啊!”
10、今天和朋友走在大街上看見一個男的單膝下跪，向一個女的表白。
這時，我對朋友說：好浪漫的場面啊!
朋友卻回答：浪漫個屁，結婚前男人向女人單膝下跪，結婚后男人就得向女人雙膝下跪了。
我聽后問朋友：這單膝下跪和雙膝下跪有什么區別嗎?
朋友說：當然有區別啦，男人單膝下跪是求愛，雙膝下跪就是求饒了！
11、女兒相親回來了。
爸爸問她：“你看上他了嗎?”
女兒：“看上了，可是，他沒有看上我，嫌我個子矮。”
爸爸：“臭小子，他是什么東西，怎么會看不上你，你沒有說我是局長嗎?”
女兒：“說了，也沒有用，他說現在當官的又不敢貪污了，有個鳥用!”
12、甲：哎，這個社會真不公平啊。
乙：是啊，你遇到什么事了?
甲：每天都默默無聞地工作，做了很多事還一點也不張揚，不想讓別人知道，經常熬夜加夜班，反而落得人人埋怨。
乙：真是太不公平了!要是我我就不干了!
甲：哎，我一直放不下這個工作啊，一到晚上，就不由自主想加班。
乙：你境界太高了——你是做什么工作的?
甲：搬運工。
乙：搬運工也不用晚上加班啊?
甲：哎，別人都很謙虛，雖然家里東西很多，也不愿意麻煩別人，放其他人家里，我只能趁晚上自己把東西搬到我家里。
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