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1、算命先生與小姐對白：“你命不好。”
小姐：“ 為什么?”
算命先生：“ 因為你身上帶有兇兆。 ”
小姐：“那我把胸罩脫了行嗎?”
算命先生：“ 不行，你一脫了兇兆，就會出現(xiàn)人生的兩個大波。”
2、一日帶小白到銀行存款，它愛干凈，在家不隨地大小便，便前都會汪汪叫。正當我看報排隊時小白汪汪直叫，無奈，只好將報紙鋪在地上給它方便。存完款后，一手抱著它一手舉著包著狗便的報紙向銀行外走去，突然一輛摩托沖出，搶走我手上報紙包，我驚呆了!眾路人：真可憐!看，人都傻了，有四五萬吧?
3、時三刻，烈日當空，監(jiān)斬官下令：“斬!” 突然死囚一陣哈哈大笑!監(jiān)斬官問到：“你因何發(fā)笑?” 死囚遲疑片刻道：“專家沒說錯，笑一笑可延長壽命5秒!”
早上，某女著急起床要去開會。但丈夫非要親熱……結(jié)果遲到了。
會議室里，領(lǐng)導(dǎo)非常生氣，問：“怎么搞的?”
女士滿臉通紅：“還是那幾種姿勢!”
4、他牽著她在雪天里走著。女生明顯不耐煩，不停地用手掃掉頭衣服上的雪花，問：我都說分手了還帶我去哪?他說，最后陪我走走吧。女生問，你不冷嗎?他搖頭，怎么會。女生不再說話，只希望路快點走完。放開手的剎那他差點落淚，我總喜歡在雪天里牽著你走，因為可以假裝一不小心咱就白了頭!
5、老公老婆在一個被子里睡覺，老公打了一個噴嚏，噴了老婆一臉。老婆說：再有情況時提前說一聲，過了一會。老公大聲說：預(yù)備!老婆趕忙一頭鉆進被子里，只聽“嘭”的'一聲，老公放了一個屁。
6、小學(xué)五年級時，班主任問一組第一位同學(xué)：你是什么民族;同學(xué)說：“彝族”。然后問在打瞌睡的第二位同學(xué)：“你呢?”他迷迷糊糊的答道：“二族”。
7、昨天和朋友聊天，談到夫妻吵架的話題，我自豪地說：我和老婆吵架都是床頭吵架床尾合!
我朋友來一句：真羨慕你家，遇事都能在床上解決!
我弱弱的又回復(fù)了一句，其實能在床上解決的事情，都不叫事情!
8、諸葛亮指揮作戰(zhàn)，每次都單獨乘坐一輛戰(zhàn)車跟隨大軍，有一次打仗，剛一開戰(zhàn)，亮就駕車帶頭沖向敵方，軍隊一下士氣大振，緊隨其后，大破敵軍。戰(zhàn)后，眾人都贊：“軍師神勇!”，亮道：“嚓，坡太斜，沒剎住車……”
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