笑爆肚子的精品冷笑話
1、本人是個魔術愛好者，今天和一個魔術師聊天。他說：我這有兩個絕密的魔術是傳男不傳女的。
而且一個一生只能演兩次，另一個一生只能演一次。
我特別好奇地問他：都是哪兩個呀?
他摸摸胡子說：演兩次的叫“蛋碎了”，演一次的叫“屌爆了”!
我貌似知道了為什么“傳男不傳女”了……
2、今天和二哥進了一家小的音像店。二哥小聲地問店主：老板，有沒有那種電影，最好是無碼的，你懂的!
老板會意地點點頭，偷摸地把幾張碟片塞給了二哥，二哥高興地交了錢回來了。
回來一播放二哥就開始罵老板不是人，我過去一看就笑了，老板拿的還真對，確實是午馬的，《倩女幽魂》……
3、昨天晚上，我和室友在寢室里打游戲，二哥從外面回來了。
和我說：大哥，你還有心思打游戲呢?你女朋友和別人跑了!快去看看吧!
我這暴脾氣上來了，絕對不能容忍這樣的事在我的身上發生。
拿起刀就沖了出去，想去結果了那對狗男女。結果看到女友和她的閨蜜正在跑步……
不說了，我正拿著刀找老二呢……
4、甲：“今天在網上看了一下車，發現沒一款車適合我的。”
丙：“你想要什么樣的車?”
甲：“微信紅包搶的錢就能買的起的……”
5、兒子在爸爸的抽屜里翻出了一個套套，油油的，與平時玩的氣球不一樣，又有點像氣球，于是好奇地問爸爸：“爸爸，這是什么?”
爸爸一看，臉上有點兒尷尬，說吧對兒子影響不好，不說吧打擊了兒子的好奇心。爸爸想了想，小聲地說：“這是一種高科技產品，有非常奇特的作用，專門用以防止蝌蚪發生變異變成人……”
6、甲：“有個大胖子去學開車，文考過后就放下了，上不了路。”
丙：“怎么會這樣，是什么原因?”
甲：“他上車后發現方向盤頂在肚子上，調整座位后腳夠不著離合器……”
7、兩位外星人來到地球上，其中一個說：“中國人真了不起。”
另一個問：“怎么啦?”
那個指了指圍坐在桌子上的四個人道：“他們把磚頭做的這么小!”
另一個仔細看了看，不以為然地說：“正因為太小，所以做不成房子呀，你看見沒有，他們一會兒砌一會兒推，就是成不了高墻……”@李紹旺
8、開學馬上就是教師節了，同學竟相把禮物堆放在講臺，有賀卡、有鮮花、有水果----老師微笑地說：賀卡、鮮花、水果等禮物，你們就不要送了，誰的一定記住拿回去，給我疊幾個千紙鶴就行了!“
第二天上課，老師講臺上堆滿用百元大鈔疊成的千紙鶴。。。老師滿意地笑了!@笑傲江湖女俠
9、遇見老王，我跟他聊天。
我說：這個小區的人非常好，WIFI都不用秘碼，我家一直沒有安裝WIFI，一直免費使用別人家的!
老王：你這算啥，這個小區的人其實比你說得更厚道，你看我一直沒有WIFE，一直免費使用人家的!@朵朵花開
10、中午看拳擊比賽，奶奶在旁邊也看。于是，我問奶奶：“奶奶，您看的懂嗎?”
奶奶：“打架的，怎么看不懂?”
我：“那奶奶你說說誰厲害?”
奶奶：“誰厲害我不知道，我知道中間吹哨子的是拉架的!”@呦呦ta爹
11、今天語文老師給我們講課，老師拿著粉筆對我們說：同學們，其實我們可以用筆來比喻人!無私奉獻的'人就是粉筆，正直的人就是鋼筆，思想傳統的人就是毛筆!
這時候二哥突然發問：那老師你說我是啥筆呢?
老師還很和藹地說：沒錯，你就是“啥筆”，難得你有這樣的自知之明啊!
12、有一天突發奇想，我就和女朋友說：寶貝兒，咱倆也把愛愛全過程拍成微電影吧，等我們老了還能回憶咱倆的青春激情!
女友不屑地說：算了吧，別人的拍完還能算微電影，你的最多就算個動態圖!
我艸。。。
13、小蘭剛結婚不久，老公就出車禍去世了。小蘭的母親擔心地對女兒說：“你這日子可咋過啊?他可是你家的天啊!這下天塌了!”
小蘭苦笑了，反過來安慰母親：“放心好了，你沒聽說過天外有天嘛!”
14、一只小蛆望著嗡嗡亂飛的蒼蠅，不解地問：“我以后真的會變成你這樣子?”
“那當然!這樣你就可以到處看看!”蒼蠅得意地說。
蛆迷惑：“那我為啥是白的?”
蒼蠅笑了：“那叫‘出污泥而不染’!”
“可你為什么確實黑的呢?”
蒼蠅聽了黯然失色，感慨地說：“你不懂，社會就是個大染缸啊!”@建哥
15、老公試著膽子對老婆說：“老婆，咱們重新分配一下家務吧!”
老婆眼一瞇，道：“你想怎么分?”
老公道：“家務就分動口和動手的。”
不言而喻，動口的就是指揮，動手的就是實際干。
老婆道：“嗯，那你選哪個?”
老公：“所謂君子動口不動手，我當然選動口的!”
老婆毫不猶豫道：“好!”
老公驚喜道：“當真?你以后負責動手?”
老婆道：“是啊!以后我動手指揮，你動口叼著給我把家務干完了，不然我會動手糾正!!”
老公：......
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