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笑話大全經典爆笑笑話
笑話不僅是一種娛樂方式，也是人類智慧的結晶，它通常反映出人們對生活的感受和認識，有時在出乎意料的笑意中品味著深長而幽遠的人生哲理。以下是小編為大家整理的特別搞笑的笑話，歡迎閱讀參考。
1、初中要畢業的時候，教室里很是悶熱，英語老師邊講邊脫外套。
老師脫到一半的時候，一男生突然大喊：脫吧!大爺有的是錢!
全班頓時鴉雀無聲!
2、歷史課上，老師提問：“當年鑒真和尚三渡日本，有一次在海上差點遇難。當時他說了一句經典的話，這句話是什么?”
角落里傳出一個弱弱的聲音：“他說風雨中，這點痛算什么……”
4、小學的時候考試考砸了。考完都要讓家長在試卷上簽字。這樣的成績拿回去我還想不想活了!
第二天，老師便問我為什么沒有讓家長簽字。我說：爸爸不會寫字不能簽字。
老師極為惱火：“我和你爸一起上學，他會不會寫字我還不知道?”
5、老師問學生：“地球是什么樣子?”
“不知道，先生。”學生齊聲說。
“那么，我常用的鼻煙壺是什么樣子?”
“四方的，先生。”
“不，我說的是我星期天用的那個。”
“圓的，先生。”
“那么，地球是什么樣子?”
“星期一到星期六是方的，星期天是圓的，先生。”
6、學文言文，老師讓同桌起來翻譯“臣死且不避，卮酒安足辭。”(正解是：我死都不怕，一杯酒有什么值得推辭的!)。
只見桌桌端起書，開口道：“我喝死都不怕”，在全班的暴笑聲中，他接著翻譯：“一杯怎么夠呢?”
7、上科技課時，老師提問：“請聯想一下，你遇到的哪些是物理變化、哪些是化學變化?”
小明回答：“我爸爸和媽媽吵架是物理變化，媽媽和爸爸離婚是化學變化”。
8、昂貴的代價
牙科醫生：對不起，夫人，為給您的兒子拔牙，我得收二十五美元。
母親：二十五美元!可是我明白您拔一顆牙只要五美元呀?
牙科醫生：是的.。可是您兒子這么大聲地叫喚，他都嚇跑四位病人了
9、同學：“你數學考了66分，你打算怎么向你當武術教練的爸爸交代呢?”
小毛：“我趁他練倒立的時候，再把卷子給他看。”
10、A：咱學校剛剛頒布了一項規定，說是以后食堂要分男生就餐區和女生就餐區。真讓人搞不懂!
B：據說有兩個原因，一是食堂里相互喂飯的人太多，有傷風化;二是食堂的座位比較緊張，男女一起吃飯，影響就餐效率…
11、高中時，學校規定男女之間晚上在操場的距離不能小于20cm，否則抓到當作早戀直接通知雙方父母。
前陣子回母校，和以前老師聊天，談笑中提起那20cm制度，老師說：“現在社會進步，學校思想也改進了。”
我點了點頭，剛想說早就該取消了，老師又接著說：“以前是男女距離不小于20cm，現在不限定性別。”
12、化學老師：每天晚上拿出40分鐘復習化學，我就不信你們學不好。
語文老師：你們就不能拿出一兩個小時好好背背課文嗎?
英語老師：你們拿出一個小時背背英語行不行!
政治老師：你們哪怕拿出半個小時背一背也不至于考的這么差啊。
老班：怎么早上來了都這么困，晚上就不能早點睡嗎?
老師別鬧了!
13、一天，教授正在給學生們監考。他發下試卷，然后回到講臺前等待。
考試結束了，學生們紛紛交回試卷。教授發現一張試卷上別著一張百元鈔票，還有一張紙條寫著：“一分一塊錢。”
第二堂課，教授把試卷都發回學生們手中。其中一個學生不但得到了試卷還得到64塊錢的找零。
14、"湯姆，你弟弟怎么了？" 媽媽在廚房里問。"他在哭。"
"沒事兒，媽媽，" 湯姆答道。"我在吃我的`蛋糕。他哭是因為我不給他吃。"
"他已經吃完自己的了么？"
"是的。" "我幫他吃完時，他也哭了。"
15、一名婦女經常光顧一家小古董店，但幾乎從不買什么東西，卻總是對商品和價格吹毛求疵。對于那婦女的粗暴袍怨，經理和她的銷售員總是應付了事，但是有一天她做得太過分了。“為什么你們店里總是不能得到我想要的東西?”那名婦女指責說。
職員臉上帶著微笑，沉著地回答道:“也許是因為我們太有禮貌了。”
16、井中的開水是到開水房供應的。一天阿綱去到那里打水，卻不小心被滾燙的開水的濺到了，痛得他咬牙切齒。突然，他背后黑川花問：“澤田，是不是很燙?”
澤田正要慘叫出聲，突然看到黑川花身后的`京子，為了保持形象，立刻改口道：“一點都不燙!”
黑川花聽后轉回頭便對京子說：“真討厭，今天的水又沒開!!”
17、家光難得回家一次，決定過問一下兒子的成績，于是他搞來了一個測謊器，見阿綱一回家便問道：“今天的測驗成績怎么樣?”
阿綱回答：“100分。”
測謊器“嘀——”地響起來。
阿綱忙改口：“60分。”測謊器又“嘀——”起來。
阿綱只好老實交代：“只得了17分。”
家光擺出威嚴說：“我像你這么大的時候，每次考試成績全都是100分!!”
這時測謊器突然大叫一聲，翻倒在地。
18、兒子：“爸爸，你告訴我的都是對的嗎?”
爸爸：“當然，你要相信爸爸。”
兒子：“那為什么老師告訴我，要相信自己?”
19、一80后夫妻有了一個可愛的.小寶寶，丈夫看到老婆每天都很用心的教導孩子叫“爸爸”。
大受感動，認為太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫媽媽，覺得真幸福。
在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸。
此時夫妻倆睡的正香，妻子推了推老公說：你兒子一直在叫你，你快去。
這時丈夫才明白“原來如此”。
20、“爸爸，美術期末考試我沒有及格！”
“為什么啊！”
“老師讓畫一群魚，全班同學畫的都是在水里游的魚，只有我畫的是鐵板魷魚。”我瞬間淚崩！
21、兒子上小學時數學學得還可以，但是自打上了初中，每次數學成績都不理想。
這一天，他拿一張不及格的試卷回家，我一看，心里惱火，便拽他過來問：“臭小子，你怎么會考這么差？初中數學多簡單啊，跟小學的沒啥區別呀，你怎么就做不對？”
“誰說沒區別！”兒子不服氣地嘟囔：“你沒看每道題都把‘小明、小紅、小強、小剛’換成‘甲乙丙丁’了，我瞅著面生。”
22、一天，年輕人看見老大爺在河對岸農田里種著什么，大聲喊“您在種什么呢？”
老大爺沉默了一會兒說：“你游過河來，我告訴你！”
年輕人游了過去，老大爺在他耳邊低聲說道：“我在種豌豆呢。”
“那為什么您非得讓我游過河呢？”
“那樣麻雀會聽見，會把豌豆都吃光的！”
23、老鼠和貓相遇，老鼠顫抖地對貓說：我是不是該安靜地走開？
貓微笑著說：你知道我在等你嗎？
老鼠哭喊：為什么受傷的總是我！
貓大笑：因為牽掛你的人是我。
24、形影相隨
一位學者在新婚燕爾之際，仍然手不釋卷地讀書。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能變成一本書。
學者疑惑不解地問：為什么？
只有這樣，你才會整日整夜地把我捧在手上。妻子說。
看到新婚妻子滿腹怒氣，學者說：那可不行---要知道，我每看完一本書就要換新的......
25、自食其果
一位出身宮家的妻子常在丈夫面前夸耀，說這樣東西是她帶來的，那樣東西也是她帶來的，使她的丈夫不勝其煩。
一天晚上，這位妻子聽到外面有響聲，便搖醒丈夫，說：快去看看，恐怕是有賊了！
丈夫說：那與我有什么關系？廳里的東西全是你帶來的啊！
26、要求完美
一對夫妻看著剛貼好的`壁紙，丈夫不太滿意，而妻子卻無所謂。為此，丈夫很惱火，對妻子說：“我們的分歧，就在于我是個要求完美的人，而你卻不是。"
“說得對極了。這就是為什么你娶了我，而我嫁給你。”
27、媽媽不想做飯，非要陪兒子做做業，誰料兒子竟然非要爸爸陪。
媽媽不悅道：“怎么，媽媽沒爸爸輔導的好嗎?”
兒子搖搖頭道：“爸爸臉上雀斑多，可幫著做算術題。”
28、有一日兒子問媽媽吃肉的是什么龍?媽媽說霸王龍，
兒子又問吃草的是什么龍?媽媽說是梁龍，兒子想了想又問吃饃的是什么龍?媽媽答不上來，反問你說呢， 兒子堅定的說：“媽媽是蒸籠。 ”
29、爸爸：“兒子，爸爸升官了，我們要搬家到另外一個城市生活了。”
兒子滿臉不悅，小嘴噘的老高。
爸爸：“怎么，不舍得這里嗎?”
兒子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名當班長，這事馬上就要批下來啦!”
30、外甥女摸著自己的肚子說：“舅舅，我還想吃。”
我笑著說：“想吃就吃，你舅媽這手藝一點兒也不比大飯店的差。”
老婆看外甥女這么愛吃，高興地說：“能吃是好事。”
兒子開口了，道：“等你吃成我媽這樣的大胖子，嫁不出去就該愁了。”
老婆聽了這個氣啊。
外甥女卻不以為然地說：“怎么嫁不出去，舅媽不是嫁給舅舅了嗎?”
“就是。”老婆給外甥女又端了碗飯說，“別聽你哥胡說，該吃吃。”
可飯擺在她面前，她猶豫了一下，問：“那我要是吃胖了，是不是只有像舅舅這樣的才肯娶啊?要是那樣，我還是不吃了。”
31、拿了本畫冊教女兒認東西。我指了指圖片上一個紅紅的石榴，問：“知道這是什么嗎?”
女兒瞄了眼，朝我搖了搖頭。
我便一字一頓地教道：“是石榴，來，跟媽媽說，石榴。”
接著，我又指著旁邊的另一個一模一樣的石榴，問她：“這個又是什么啊?”
女兒一看，笑嘻嘻地嚷道：“這個我知道，是十七。”
32、一個有效的方法
爸爸：杰克，你干嘛喝這么多水呀?
杰克：我剛才吃了個蘋果，爸爸。
爸爸：可是這跟喝水有什么關系呢?
杰克：我忘了洗蘋果呀。
33、湯姆的借口
教師：湯姆，您為什么每一天上學遲到?
湯姆：我每次走過拐角，一個路標上頭寫著：學校----慢行。
34、兩個小男孩在祖父母家過夜。睡覺的時候，兩個小男孩跪在床邊開始祈禱，這時小一些的孩子扯開嗓子大聲喊道：“我祈求得到一輛自行車。我祈求有一個新玩具。”
他的哥哥靠過來，用肘輕碰他說：“你為什么這么大聲喊叫呢？上帝又不是聾子。”
弟弟回答說：“是的，可是奶奶聽不到呀！”
35、父親在哪兒?
兄弟倆在看一些漂亮的油畫。
“看，”哥哥說，“這些畫多漂亮呀!”
“是啊，”弟弟說道，“可是在所有這些畫中，僅有媽媽和孩子。那爸爸去哪兒了呢?”
哥哥想了會兒，然后解釋道：“很明顯，他當時正在畫這些畫唄。”
36、聰明的兒子
有一天，父親讓八歲的兒子去寄一封信，兒子已經拿著信跑了，父親才想起信封上沒寫地址和收信人的名字。
兒子回來后，父親問他:“你把信丟進郵筒了嗎?” “當然”“你沒看見信封上沒有寫地址和收信人名字嗎?”
“我當然看見信封上什么也沒寫”“那你為什么不拿回來呢?”
“我還以為你不寫地址和收信人，是為了不想讓我明白你把信寄給誰呢!”
37、凱特：媽媽，你明白我要給你一件什么生日禮物嗎?
媽媽：不明白，寶貝，是什么呀?
凱特：一把漂亮的茶壺。
媽媽：可是我已經有一把漂亮的茶壺了呀。
凱特：不，你沒有了。我剛剛把它給摔了。
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