幽默故事大全爆笑
幽默故事大全爆笑一：
飛吻
楚大儉怒氣沖天地對孫女晶晶斥責(zé)道：“你為什么在大庭廣眾之下向那個陌生的男青年丟飛吻?真不知羞恥!”
孫女晶晶對爺爺楚大儉說：“怎么?他先向我丟過一個飛吻來，如果不把它丟回去，難道您讓我留著它不成?”
把柄
丈夫阿仁喝醉酒回家，躡手躡腳地摸進(jìn)衛(wèi)生間，找來一些創(chuàng)可貼，對著鏡子，往自己酒醉鬧事留下的傷口貼上，然后悄悄爬上床。
第二天早上，他被妻子杏花搖醒了。
杏花叫嚷道：“你個死鬼，你說再不喝酒了，可仍說話不算數(shù)，昨天又喝醉了。你瞧，衛(wèi)生間的鏡子上，橫七豎八地貼了多少創(chuàng)可貼!”
成功秘訣
亞明問父親李吳儀：“我明天就要掛牌開診所了，您能不能傳授一點成功的秘訣呢?”
父親爽快地說：“反正我要退休了，說出來也不要緊，你在寫診斷書時，字跡盡量模糊，而在收費單上，要寫得盡量清晰。”
緊急措施
護(hù)士：“醫(yī)生，不好了，剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出診所的門就暈倒了。”
醫(yī)生：“趕快把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進(jìn)門的樣子!”
先學(xué)游泳
一位江湖游醫(yī)治死了人，被這家人捆綁住，準(zhǔn)備押送公安局。
夜里，游醫(yī)乘人不備掙脫繩索，游水過河逃回家中，見到自己的兒子正在讀醫(yī)書，便忙說：“兒子啊，讀書可以緩一緩，還是先學(xué)會游泳更重要。”
說明
在車站的餐廳里，進(jìn)城打工的李老漢問服務(wù)員：“這塊炸豬排我已經(jīng)嚼了十多分鐘也沒嚼爛!”
“別著急，大伯。你乘的這班火車晚點大約3小時!”
陰差陽錯
俊子的女友安妮問他：“你乘火車遇到過事故嗎?”
俊子說：“有，當(dāng)火車進(jìn)入山洞時，我以為吻的是小姐，卻吻到她的父親。”
通電的好處
電力公司在一個大山深處交通不便的山村供電之后，派了一位調(diào)查員去訪問該地居民，訪問供電以后他們是否比較方便。
一位老太太說：“我非常感謝你們，以后我找火柴點油燈，再也不必摸黑了。”
記憶力好
弟弟二娃子今年光榮應(yīng)征入伍。在新兵連打靶時，排長發(fā)現(xiàn)弟弟的視力很差，生氣地說：“像你這樣的視力怎么能入伍呢?”
“排長，因為我的記憶力好!”
“憑記憶力就能打死敵人嗎?”
“不是，我是說，我把視力測試表都背下來了。”
萬事俱備
張廣去一小診所看病。醫(yī)生在徹底檢查完了之后說道：“你的健康狀況糟透了!你肝里有水，腎里有石頭，動脈里有灰……”
張廣生氣地說：“現(xiàn)在你只要說，我腦袋里有沙子，那么我明天就開始蓋房子!”
出差的時候
姜廣明對陳國中說：“你知道嗎?我和老婆田鳳娟結(jié)婚前，從來沒有和她親吻過。你呢?”
陳國中說：“偶爾，當(dāng)你出差的時候。”
恰恰相反
王大牙拎著酒瓶搖搖晃晃地撞在一位行人身上。
行人很不高興地說：“你沒眼睛嗎?怎么看不見人?”
醉醺醺的王大牙說：“恰恰相反，我把你看成兩個人啦，我是想從你倆中間走過去的。”
蠻快的
一老總老婆吃醋：“你那個小秘書來公司多久了?”“兩年了。”老公答道。老婆又問：“長得漂亮吧?”老公：“一般!”老婆：“身材呢?”老公：“還行!”老婆：“穿衣服呢?”老公：“蠻快的!”
原電池
今天化學(xué)老師講了一件真事兒，說有一老太太去鑲了一顆金牙，結(jié)果從此天天頭暈。一檢查才發(fā)現(xiàn)她還有一顆用鋁補(bǔ)的蛀牙，倆金屬放一塊兒成了一原電池，整天滿嘴電流能不頭暈嗎?
學(xué)校挺漂亮
高考招生咨詢。家長打電話問：“我女兒長得挺漂亮的，就是高考分?jǐn)?shù)有點低，能進(jìn)你們學(xué)校嗎?”
工作人員回答她：“我們的學(xué)校也挺漂亮的，就是分?jǐn)?shù)有點高。”(下轉(zhuǎn)第70頁)
大喜事
上級要來檢查，單位安排我們加班，每加班一次，補(bǔ)助100塊。
為了避人耳目，發(fā)加班費的時候，財務(wù)都會給我們找個信封套上。每次發(fā)了加班費，我都會帶兒子和老婆出去吃一餐。一日單位發(fā)放備課用品，一包A4打印紙、10本稿紙、10支簽字筆，還有80個信封。
傍晚，當(dāng)我拿著這些東西歪歪斜斜地走進(jìn)家門時，兒子一下從沙發(fā)上彈起來，驚訝地瞪大了眼睛，嘴里嘀咕著，噔噔噔地朝廚房跑去，邊跑邊喊：“媽媽，不要做飯了不要做飯了。大喜啊，爸爸今天帶來一個大信封，估計得有好幾千。”
所言極是
病人：“別人似乎認(rèn)為我是急性子，愛挑逗別人，而且太主動追求異性。”
心理醫(yī)生：“我已經(jīng)十分了解，小姐，現(xiàn)在我想將一些要點記下來，是否能夠請你先不要坐在我的大腿上?”
一個問題
牙科醫(yī)生約翰每次給患者治療前總要同他們談一會兒話，盡可能解除他們的緊張感。有一次，他同一位當(dāng)警察的患者談了幾句后，便問他是否有什么問題。
“我只有一個問題，”警察不安地說，“我從沒給你開過罰單，是不是?”
幽默故事大全爆笑二：
做好事
小強(qiáng)去桃園偷桃子，不料卻被園主抓個正著。
園主問：“喂，你在樹上千嗎呢?”
小強(qiáng)靈機(jī)一動說：“爺爺，我發(fā)現(xiàn)地上掉了幾顆桃子，我現(xiàn)在把它們重新掛上去。”
缺點
老師：“你認(rèn)識到上課睡覺的缺點了嗎?”
學(xué)生：“認(rèn)識到了。”
老師：“缺點是什么。”
學(xué)生：“缺點是不如睡在床上舒服。”
性別的確定
母親給兒子買了一只鸚鵡，然后乘車回家。
在車上，兒子問母親：“這只鸚鵡是公的還是母的?”
“母的。”母親回答說。
“你怎么知道的?”兒子又問。車上鴉雀無聲，乘客個個都想聽這位母親如何來回答。只見她不慌不忙地答道：“你沒看見這只嘴上涂了口紅嗎?”
害怕出事
8歲的莉莉最近在看電視劇《花木蘭》。
過了幾天，鄰居阿姨見到她便問：“《花木蘭》演完了嗎?”
“還在演呢，但是我不敢看了。”
“為什么呀?”阿姨不解地問道。
莉莉掰著小拇指說：“花木蘭上戰(zhàn)場了，我怕她出事，就不看了……”
想象力
軍事演習(xí)中。
軍官對士兵們說：“這里是一座假想的橋，想象一下敵人現(xiàn)在從橋上攻過來，你們應(yīng)該怎么做?”
士兵們馬上埋伏起來，只有一個新兵原地不動。
軍官沖過去問他：“你為什么還不隱蔽?”
新兵回答：“報告長官，我正躲在一棵假想的大樹后面!
比韓愈厲害
萌萌問爸爸韓愈是誰，爸爸告訴他：“韓愈是中國古代偉大的文學(xué)家，25歲就考中進(jìn)士了。”
萌萌不屑地說：“爸爸，我比他厲害!我今年才6歲，就已經(jīng)近視了。”
為何這樣對我
在兒童醫(yī)院，一個5歲的小姑娘被爸媽摁住抽血化驗。她一邊狂哭一邊對護(hù)士說：“阿姨，我可不可以不扎針，求你了!”
護(hù)士說：“不可以哦!”
小姑娘委屈地說：“我和你無冤無仇，你為什么這樣對我啊!”
悄悄話
有一次，小喬尼偷偷地對爸爸說：“爸爸，我想對您說句話。”
“說吧!”爸爸回答。
“我認(rèn)為媽媽不會照料小孩。”
“你是怎么知道的'呢?”爸爸驚奇地問。
“我是親身體會到的，”約翰說，“在我不想睡的時候，媽媽偏要我上床;而當(dāng)我睡得正香的時候，她又把我叫醒了。”
驗鈔
今年過年，媽媽給7歲的冬冬五十元壓歲錢。
冬冬拿著那張鈔票看了又看，摸了又摸。
媽媽有些感動地說：“沒想到你會這么珍惜!”
冬冬說：“不是啊，我是檢查一下是不是假鈔!”
醫(yī)囑
一艘客輪觸礁遇險正在下沉，而一位年輕旅客卻若無其事地吃著面包。
船員：“先生，船要沉了你怎么還在吃東西?”
年輕旅客：“我的私人醫(yī)生囑咐過我，千萬不要空腹喝水!”
還沒收到
一間精神病醫(yī)院中，某個病患在寫信，護(hù)士看到了就很好奇地問他。
護(hù)士：“你要寫給誰啊?”
病人：“寫給我自己啊!”
護(hù)士：“那你都寫些什么啊?”
病人：“你神經(jīng)病啊!我還沒收到怎么知道?”
讀卡
瑩瑩剛上公交車，司機(jī)就對她說：“請讀卡。”
瑩瑩就照著公交卡上的字讀了一遍：“四川省成都市公共交通卡。”
司機(jī)又指著讀卡器說：“到這里讀卡。”
瑩瑩只好過去又讀了一遍：“四川省成都市公共交通卡。”
多猜了一個
兒子將成績單遞給爸爸看。
爸爸看了后大怒道：“天呢，你怎么才考七分!?”
兒子：“放心吧，這不是我的成績單，是我同桌的，我考了一個非常吉利的數(shù)字。”
爸爸：“66分?‘六六大順’?”
兒子：“不對，爸爸，你多猜了一個數(shù)字。”
疊被子
班長：“為什么你的棉被總是疊得比小武差，看起來總是一團(tuán)團(tuán)的。”
士兵：“報告班長，小武家里是做豆腐的，我家里是做麻花的。”
隨機(jī)應(yīng)變 一個農(nóng)夫帶著老婆和3個孩子進(jìn)城。
他在公路上攔了輛的士，問司機(jī)：“到城里要多少錢。”
司機(jī)說：“大人每人100，孩子免費。”
農(nóng)夫高興地說道：“孩子們，你們坐的士去吧，我和你媽去坐公交車。”
找子彈
戰(zhàn)場上，正在手術(shù)的傷兵突然蘇醒了，他看看醫(yī)生不解地問：“你為什么在我腿上動刀又動剪?”
醫(yī)生：“找子彈。”
傷兵：“怎么不早說，我口袋里多的是!”
讓敵人感受你的可怕
新兵向軍需處抱怨：“上尉你看，發(fā)給我的軍服像什么樣子?兩條褲腿一長一短，上衣的袖子一肥一瘦。這太可怕了!”
上尉：“這就對了，作為軍人就是應(yīng)該讓敵人感受你的可怕。”
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