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超級好笑的笑話
人生并不是事事都會盡如人意，生活中還是會有很多悲傷難過的時候，但是我們也不能一直讓自己在這種負(fù)面的情緒之下，我們要學(xué)會調(diào)節(jié)自己的情緒，當(dāng)我們難過的時候可以看看小品，可以看看喜劇，也可以聽一聽笑話呀！下面是小編收集整理的超級好笑的笑話，僅供參考，歡迎大家閱讀。
超級好笑的笑話
1、今天準(zhǔn)備干一件大事，把地球修理修理。------說罷，他拿起鋤頭下地了。
2、我一開始在路邊擺燒烤攤，然后日積月累技術(shù)增長，終于調(diào)到火葬場了。
3、小明半夜餓的肚子咕咕叫，不一會兒生了一窩鴿子。
4、孕婦公交車上突然暈倒，最美售票員聯(lián)合數(shù)十名愛心乘客奮力施救，終喚醒孕婦令其補(bǔ)票。
5、地震了!我想起老師常說地震時應(yīng)立即躲到桌子底下，我當(dāng)機(jī)立斷，一路狂奔，從操場跑進(jìn)了教室。
6、癢是最高貴的感覺，撓是最優(yōu)雅的動作。
7、“是誰干的! 為什么要糟蹋糧食?! ”我撿起丟棄門口的一塊五仁月餅，一個大腳踢出老遠(yuǎn)。
8、醫(yī)生給我開的藥必須飯前服，說實(shí)話真的很麻煩，每次我都要放一盆飯在面前，“小東西，你看著啊，我可要吃藥了。”
9、“愛一個人，就要大聲對她說出來。”“出來!”
超級無敵好笑的夫妻笑話
1、剛老婆問我，銀行說我是貴賓客戶，有什么好處?
答：有好處，比如讓你自我感覺良好。
2、在逛街時候，買了張刮刮樂玩，中了四百。
我一路開心的跑回家跟老婆說，我兩個高興很久后，老婆說：交出來。
3、老公跟媳婦睡在床上，老公看到媳婦頭發(fā)掉了一根，于是就撿來放到自己身上。
媳婦說：“你撿我頭發(fā)做什么?”
老公說：“假裝你審問我，問我這頭發(fā)哪里來的嘛!”
她很認(rèn)真的說：“你給我老實(shí)交代，這根頭發(fā)哪里來的?”
老公很淡定的說：“豬身上的……”
4、今天上午和老婆去民政局辦理結(jié)婚手續(xù)，出門時鬼使神差的問了一句：辦離婚證也是在這里吧？這會兒在家跪搓衣板吶。
超級無敵好笑的夫妻笑話
1、晚上吃完飯，我躺在沙發(fā)上問：老婆你愛不愛我?
老婆猶豫不決的問：你什么意思，要給我下套?如果說愛你，你就會說，愛我你就幫我洗碗，我說不愛你你就說心情不好不想洗碗是不是?
我......
2、好不容易攢了八千塊錢，準(zhǔn)備存銀行時，老婆說：再等等吧!攢夠一萬湊個整數(shù)。
過了幾天，她逛了一次商場后，八千變五千了!
3、鄙人姓沙，喜得一千金，希望女兒長大有出息，于是想為女兒取名為“沙龍”。
老婆：“男孩才成龍，女孩成鳳凰。”
我：“那就叫沙凰吧!”
老婆：“女兒去俄羅斯當(dāng)沙皇?我看還是取一個霸氣一點(diǎn)的名字。”
我：“干脆叫沙塵暴，十分迷人。”
4、鄙人一向低血糖，今晚有點(diǎn)昏昏沉沉的，讓老公給我泡杯紅糖水，老公馬溜的就去了......
大半天也找不到紅糖，在那兒嚷嚷......
我說只要是糖都可～
不一會兒，只見他端過來的杯子里飄著幾塊口香糖......
5、傍晚，回到家。老婆：老公你回來啦。
老公：累死啦。
老婆：新買了一部恐怖片，陪我看嘛!!
老公：那么累，我才不要。
老婆：看嘛，看嘛。
老公：好吧。
......
老公：一點(diǎn)也不恐怖!
老婆：這片很邪的。
老公：真的嗎?
老婆：真的，你閉上眼睛，能聽到腳步聲很清楚。
老公：真的呢!
老婆：還能聽到開門聲和關(guān)門聲。
老公：真的耶!
超級好笑冷笑話
1、 兩個姓王的網(wǎng)友從來沒見過面，終于在網(wǎng)友見面的大潮下，倆人相約來到火車站，在初步確定對方的相貌打扮后，有了下面對話：“你是小王吧(小王八)?”“你是老王吧(老王八)?”“對，我是，咱倆終于見面了!”
2、 茄子甲：大家一起照張合影吧!眾茄子：好啊，好啊!茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人類!一只茄子好奇地問：為什么要喊“人類”啊?茄子甲：他們?nèi)祟愓障嗟臅r候不是喊“茄子”嗎!
3、 今天女兒突然打電話給我：“老公他這么晚還沒回來，是不是不是外面有女人了?”我也喝了點(diǎn)酒糊涂的說：“不要急，別老往壞處想，可能出車禍了。”
4、 “想聽冷笑話么?”“想呀。”“那就把空調(diào)打開吧。”打開空調(diào)后，疑惑的問：“為什么呢?”“大夏天的，不開空調(diào)怎么冷呢?冷天講笑話才是冷笑話呢。”
5、 一對情侶結(jié)伴出行。當(dāng)他倆乘坐的汽車穿過漫長的山洞出來以后，男的說：“如果早知道山洞這么長，我就會給你一個吻!”“天那!”女的驚叫起來，“剛才吻我的不是你嗎?”
6、 炎炎夏日為送一份你清涼，自曝一則冷笑話，高中的時候我老上課睡覺，一次歷史課，上到三國人物，老師把我喊醒問我：“仁義之君是誰啊?”“劉備!”我睡眼朦朧的說。“你爸誰啊?”我不假思索地回答：“劉備!”
7、 甲：能問你個問題嗎?乙：恩，問吧。甲：這個問題本來不該問，可是不問又想問，問吧又難以啟齒，乙：沒關(guān)系，你問吧。甲：我能問你個問題嗎?乙：你快問啊!甲：我已經(jīng)問了啊!
8、 以前有次去上學(xué)書包拉鏈壞了，我倍感尷尬，怕人瞧見，但是又坐上公交了沒辦法硬著頭皮背著，這是一位好心的阿姨拍拍我說：“同學(xué)，書包拉鏈開了哦，快拉拉好。”我覺得不好意思，故作鎮(zhèn)靜的說：“沒事，這書包就這款式。”全車啞然。
9、 三個瓜在三岔路口聊天，聊著聊著就吵架了，于是它們就走各自走了。一個瓜向西走成了西瓜，一個瓜向東走成了東瓜，一個瓜向南走成了南瓜。三岔路口沒有北路，所以就沒有北瓜。
10、 一小孩養(yǎng)了只鸚鵡，每天早上必教它說：早上好。可過了幾個月鸚鵡仍不說話。小孩便氣餒了，于是這天早上沒有再教。這時，只聽鸚鵡對著小孩大喊道：“小子!今天長膽了啊!見我也不問好!”
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