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爆笑二貨的笑話故事匯集
1、一對戀人因討論問題發生口角，男有些激動提高音量大聲爭執了一番，女生氣地嚷道：你干嘛?!兇什么兇?!男委屈道：我沒兇。說罷，想了想承認道：不，我有“胸”。
2、有一老外在中國租了一間房子，有一天很晚回家，恰巧忘了帶鑰匙，他決定打電話給房東太太，可他不知鐵門的普通話怎么講，突然看到鐵門上印著steel(鋼)，恍然大悟的他立即打了電話說：“房東太太請把肛門(鋼門)打開我要進來。。。。。”
3、某單位有位領導愛喝酒，一次在公宴上飲酒過量，當場醉倒在地。有一人戲作悼詞說：“你是位酒精(久經)考驗的胃(偉)大人物。你本來糟(朝)氣勃勃，經歷過吃酒(持久)戰，又參加過飽胃(保衛)戰，卻不料在缸缸(剛剛)出席的酒界(九屆)五盅(中)煙酒(研究)會后，不醒(幸)似死(逝世)。
4、女：“我們去看電影吧。”
男：“現在有啥好看的電影啊?”
女：“超凡蜘蛛俠”
男：“我也挺煩蜘蛛俠的，別的還有啥!”
5、今天在大街上看見一美女似乎在找什么東西，我吹著口哨走上去色迷迷的問：美女，你找啥呢?
美女白了我一眼：“流氓”
“不用找啦，我就是啊。”我趕緊說到。
1.特意去超市逛了圈，發現三元牛奶很多產品的單價都在4、5塊錢甚至更多。覺得很氣憤，這樣的企業，誠信在哪里?良心在哪里?不是明明叫“三元”么??!!
2.男朋友求婚成功了，一直幻想著舉辦婚禮的情景，像打了雞血一樣。突然有一天，他很鄭重的找我說：老婆，我們結的是那種永遠都不能離的婚，你知不知道啊，你可不能反悔啊!
3.昨天給老婆買小籠包的時候，旁邊有個乞討的老頭也想用手里的毛票買包子，一問四塊錢一籠手就縮回去了，正轉身要走，賣包子的大叔發話了：有一塊錢三個的啊，你等下我給你裝。然后就裝了三個熱騰騰的大肉包。
4.中午表姐讓他六歲的兒子午睡，小孩貪玩不想睡，表姐說：“你可以假裝睡一會，騙我一下嘛。”小孩想想在理，就說：“那我假裝睡半個小時，再起來玩。”表姐說：“好的。”小孩躺床上開始假裝睡覺，兩分鐘后再看，已經睡著了……
5.看到有個手機程序叫“提高你的工作效率”，心想，太好了，我正需要。于是下載，安裝，一運行，嘎，手機壞了。過了兩天我發現，嘿，你還別說，這工作效率真的提高了……
6.二七路-論壇網友跟朋友討論重慶小姐、山東小姐、海南小姐如何如何時，我抱怨評委眼光差，朋友說，這是選小姐，又不是選美女、選小姐不光看長相，還得看能力。。。頓時茅塞頓開。
7.一天老媽同事在接待客戶，拿著那客戶手寫的一張單子，瞅了好久，弱弱地問：木棍，你叫木棍? 那客戶臉都綠了，黑化地回：我叫林昆!然后整個辦公室在3秒內一片靜寂。。。接著狂笑
8.小時候跟小伙伴們比賽看誰尿的遠，我果斷輸了很多次，后來我老娘很不解，問我為什么褲子總是濕濕的?我就實話實說了。結果遭來一頓毒打!打完以后警告我，說：你一個姑娘家再敢給我玩這個試試!
9、一哥們跟女孩子約會，沒算好時間，遲到了，一見到女孩就不停的解釋，路上那個堵啊……
女孩問，你咋過來的?
這二B一時嘴快，地鐵……
10、一對情侶打電話，都要掛電話了，男說：晚安，早點睡覺，你掛電話吧!
女：不嘛，你掛嘛。
男：不，你先掛....
女：你先掛嘛。
男：那我們再聊會兒再掛吧。
然后兩個人又聊了半個小時，直到女的電話沒電了。。。
11、男：“你太漂亮了，每次我看到你，就算是一分鐘，我都要醉了!”
女：“對不起，本姑娘不含酒精!”
12、閨蜜收到了999朵玫瑰，好生羨慕，就跟男友講，男友安慰我說：“放心吧，我也買得起，不就是點花兒么。”
晚上男友買了十桶爆米花，并跟我說：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花開得更燦爛。還有，你數數，這10桶爆米花絕對不少于999朵。”
13、一日我約女友上動物園，不料她遲到，動物園關門了。于是她給一個好友打電話：小麗呵，今天我們本來想看猴子的，可動物園關門了，現在我們去看你吧。
14、某天上課，聽到前面兩個女生對話。一女生說：以后我老公作錯事就罰他跪cpu!另一個女生回答：我老公不跪cpu，我讓他跪遙控器....換一個臺就打一頓!!
15、一位女子因為老爸欠錢還不上，無奈只好嫁給了債主。新婚第一天晚上，女子對得意洋洋的新郎說：我嫁給你，是因為我老爸欠你的錢，你別太得意!
第二天凌晨，女子睜開眼睛，搖醒熟睡的新郎，說：我爸到底欠咱們多少錢?可不能就這么算了。
16、我們在酒店上班。有一天，房間客人(普通話不標準)打電話給服務員(一清
純小妹子)：“服務員，給我送盒杰士邦。后來，那個客人看著她送去的一盒
雞翅膀就凌亂了。”
17、一個外地人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒?見過沒 ?……
買票的傻了，干脆拿出一張100的Show了一下：你見過沒?
最后才搞明白，那人是想去“建國門!”
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