短篇笑話故事爆笑
在日常學習、工作和生活中，大家對短篇笑話都再熟悉不過了吧，下面是小編為大家整理的短篇笑話故事爆笑，希望對大家有所幫助。
又不是在看你
上大學的時候，我們寢室跟女生寢室樓是對著的，有天晚上大家用望遠鏡偷看對面的妹紙，不小心被對面一個彪漢的妹紙發現了，那妹紙沖我們罵道：“你們還要不要臉吶!太變態了!偷看你妹啊!”幾分鐘后，一個室友用渾厚的男低音說：“你呆那涼快去，又不是在看你。”
輕輕的我走了不帶走一個學妹
前幾天大四畢業了，有個孩子在宿舍樓盡頭的窗戶上掛了個床單，寫著“輕輕的我走了不帶走一個學妹”。GC是宿管大爺上來了來了一句自己沒本事帶走還有臉寫出來。然后大爺就把那丟人的床單收走了。”
把你的名字掛在學校圖書館的墻上
『小靜啊，如果你能完成這個科研項目，為我們學校爭光，我就跟校長申請把你的名字掛在學校圖書館的墻上!』半年后，圖書館的墻上掛上了一個醒目的“靜”字。
好好上你的WIFI吧
某高校學生在人人網發了一條狀態：“在學校上WIFE真爽”。他的同學語重心長地告誡：“學好英語很重要”。下面神評：高帥富的境界你們這種屌絲怎會了解，好好上你的WIFI吧。
我大學一同學個子挺高的
我大學一同學個子挺高的，有天我問你長這么高怎么不去打籃球，結果他幽幽的對我說：那你怎么不去賣炊餅。
老師，我同桌在玩手機
“老師，我同桌在玩手機!”“老師，他又在玩手機了!”老師：“咳…我說，這位家長同志，開家長會時請安靜點好么?”
請繼續保持
才過了教師節又要放中秋，中秋放完了又要放國慶，我們交錢來學校念書，就是為了放假的么?我們每天早上六點多起床，晚上十一二點才睡!學校一天到晚就知道放假，對于這種情況我只能說：“請繼續保持!”
瞬間教官凌亂
軍訓中間隙，教官對男生排說，只要誰能讓旁邊女生排女生頭全轉過來，今天你可以全天不用蹲了，一同學瞬間邪惡了，拿起喇叭：五排的女生，我們教官要向你表白!整個操場的女生都轉過來了!瞬間教官凌亂咯!
手機破，用不上
辦公室里，老師遞給我10塊錢。柔聲說：“給手機加個套吧。”我攥著三年前買的諾基亞，囁嚅道：“老師，我的手機破，用不上。”老師嘆了口氣，把錢塞到我手里“拿著吧，咱班教室地板用得上。”
桃園三結義是哪三個人
那天上語文課，老師問：“桃園三結義是哪三個人?”我同桌大聲喊道：“關飛、關羽、關云長!”回答完之后還問我對不對。
一節課能疊多少個
我是理科女，文科成績差得慘不忍睹那種，高二歷史課，準備會考了。我邊復習邊用塑料管疊五角星，正在興致上，突然有人問：一節課能疊多少個?我：能疊多少個我就疊多少個，后來聽同桌說，其實當時歷史老師特想扇我。現在工作了，學校的時光是我最美的回憶。
抹勻
女友和我聊天，聊到興起，口水四濺，濺到了我一臉。偶本能地用手去擦，女友立刻生氣道："干嘛?嫌棄我啊?"
我滿臉紳士般的笑容說："沒，抹勻。"
人真可笑
一只蒼蠅說："人真可笑。"
另一只問："為什么?"
"你看啊，這天花板多漂亮，他們花了多少錢弄天花板，可是他們卻在地板上行走!"
矮油，假期就介樣沒了
每次放假天天就是：睡睡懶覺→看看電視→玩玩微博→點點鼠標→逛逛空間→摸摸手機→發發信息→吃吃飯飯...
哎哎→太無聊了→一眨眼，矮油，假期就介樣沒了!!
報志愿
高考報志愿時，阿強瞥見同桌三下五除二就填好了，再一看，那上面都是頂尖的名牌大學。阿強感到很納悶：同桌的成績明明很差，怎么可能被名牌大學錄取呢?他正在發問，同桌先開口了："嘿嘿，哥報的不是志愿，是快樂!"
美味鴨脖
鴨子去面試，面試官山羊看了看簡歷道：你各方面都符合我們的要求，可是我懷疑你能否適應我們這一行。
鴨子：你們具體做什么業務呀?
山羊：美味鴨脖。
有意思的名字
一人，名字叫刑警，他大哥名字叫行政，貌似他家的人名字都與法律有關。
一天，他碰到一朋友，倆人閑聊。他朋友對他說：我都把你兒子名字想好了，你兒子就叫"刑法"。
學過急救課
公司一女職員匆匆忙忙走進辦公室，老板問她怎么遲到了，她解釋說："太糟糕了，我看到了一場車禍，一個男的被甩出車外，他的腿摔傷了，頭部也被劃破，流了好多血。
感謝上帝，幸虧我學過急救課。"
老板問："你是怎么處理的。"
"我坐在地上，頭趴在膝蓋上，才沒被嚇昏過去!"
你到底想說什么
"公孫先生，公孫先生，本府發現將人名的最后一個字與居所結合命名，有時會很好玩耶!"包拯興致勃勃，"比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所..."
"所以呢?"公孫策怒道："你到底想說什么?"
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