極品幽默笑話故事大全精選笑破你的肚子
前幾天媽媽去農(nóng)貿(mào)市場買菠菜， 老爺爺說：“2.5元2斤。”然后媽媽說：“2元一斤，可以不?”老爺爺干脆利落的回答 ：“不得行。”更多笑話故事盡在應屆畢業(yè)生笑話網(wǎng)。
老外買鋼筆
有一老外到商店買東西，他對老板說：“我買PEN。”
后來老板給他一個盆子，老外見狀，連忙搖頭說：“NO，NO，NO。”
老板納悶道：“我這新進的盆，不漏啊!”
賣水果的好厲害
樓下那個賣水果的好厲害!
香蕉剛擺上去的時候叫天寶香蕉; 到黃的時候叫都樂香蕉; 到更黃的時候叫
海南香蕉; 到出現(xiàn)斑點的時候叫泰國斑點蕉;到黑的時候叫非洲黑香蕉!
買菠菜
前幾天媽媽去農(nóng)貿(mào)市場買菠菜， 老爺爺說：“2.5元2斤。”
然后媽媽說：“2元一斤，可以不?”
老爺爺干脆利落的回答 ：“不得行。”
金雞在竹林里失蹤了
一位顧客到一家大酒家吃飯，買了一盤“金雞炸竹筍”，可盤子里連一小塊雞
皮也沒看見。
顧客很掃興地端著菜走到經(jīng)理跟前說：“經(jīng)理，給我來個放大鏡。”
經(jīng)理不解：“干什么用?”
顧客回答說：“我的金雞在竹林里失蹤了。”
熱漲冷縮
顧客：“你們這一兩的包子怎么這樣小?”
店主：“剛出鍋時挺大，你不買。”
顧客：“現(xiàn)在怎么小了呢?”
店主：“你不懂熱漲冷縮嗎?這大冬天的，能不變小嘛!”
我要《離婚》
昨天晚上我一個人獨自冒著大雨跑到書店去。
書店老板看了看問我：“要什么?”
我：“老板我要《離婚》快點，我趕時間。”
老板：“小P孩一邊鬧去。”
我：“老板有離婚書沒?我真的`趕時間。”
老板：“小朋友你走錯地方了，我這不賣離婚協(xié)議書。”(那來的瘋子?誰家
的?)
我：“⊙﹏⊙b汗!老板……我說的是老舍先生的名著《離婚》”
我要一份雞塊
大家去過麥當勞或者肯德基的都知道，你點完餐之后，營業(yè)員會大聲地把你點的餐報一遍。
上次在麥當勞排隊，排我前頭一個MM對營業(yè)員說：“我要一份雞塊。”
結果營業(yè)員很大聲地回答道：
“您要一塊雞糞是嗎?這里吃還是打包?”
這么小氣，你還是不是男人?
一男子去營業(yè)廳續(xù)網(wǎng)費。
男子：“我想交半年網(wǎng)費。”
營業(yè)員MM：“您最好交一年的網(wǎng)費。”
男子：“可我只帶了半年的錢。”
營業(yè)員MM耐心地說：“您交一年的網(wǎng)費會非常劃算!”
男子：“我再說一遍，只交半年網(wǎng)費!”
營業(yè)員MM嘲諷道：“這么小氣，你還是不是男人?”
男子大怒：“你說一次性交多長時間才算男人?!
多送了六朵玫瑰
朋友經(jīng)營花店。一日，有位客人訂購了24朵玫瑰，并要求代送。
因為那人是熟客，所以我朋友多送了6朵玫瑰。
怎料沒多久就接到客人來電責怪。
原來那客人附帶送了一張卡片給他的新女友，卡片上寫著：“一朵玫瑰代表一
歲，而這些玫瑰就代表了你那花般的年齡……”
真為難
顧客甲：你辣椒辣不辣啊?
小販：保管辣放心吧!
甲：那算了吧，我吃不了太辣的。
小販：……
顧客乙：你辣椒辣不辣啊?
小販：不辣放心吧!
乙：不辣算什么辣椒啊，不要了。
小販：……
顧客丙：你辣椒辣不辣啊?
小販：不知道…
丙：自己東西不知道，精神病。
小販：……
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