笑話故事大全笑破你的肚子大全
有笑話，大家一起笑，這就是分享快樂，也許，快樂就是這么簡単。下面YJBYS小編為你帶來笑話故事大全笑破你的肚子大全，希望你會喜歡。
1
大明的老師在課堂上布置了一道作文題，“你最怕什么”要求內容新穎，豐富，不落俗套。周末回來后上交給組長。
大明回去后想了半天，老鼠，蟑螂這些他都不怕，老虎，獅子又有點俗套。這時，大明想起一個，他是大明的二伯，年輕時什么都干過。小時候，半夜翻過3道山嶺，一路平安到家。到他大一點時，上電線桿掏鳥蛋，下小河摸魚，什么都不怕。他爸擔心他會，就怕你這個惹事，于是送他去參軍，后來據說不服從長官的命令，被遣送回來了。回來后，憑著過人的膽量，賣水果賺了不少錢，不僅蓋上了樓，還娶上媳婦。雖然辛苦，但也過的過去。
于是，周末回老家時，大明在飯桌上問二伯，結果二伯牛逼哄哄的說“我什么都不怕，就怕你這個小鬼精靈。”說完，哈哈大笑起來。大明見沒有問到什么，無趣的扒了扒飯。這時，在城管局工作的大伯拉了拉大明的衣角，然后小聲的對他說：“等下跟我來，我告訴你答案。”大明疑惑的點了點頭。
吃完飯后，二伯休息了一會，就挑著水果去賣了。大伯叫上大明，悄悄跟在二伯后面，大明一頭霧水的跟在大伯后面。只見二伯挑著沉重的擔子，一步一步的挑到天橋下面。這時候，二伯拿出手機，熟練的按了一個號碼。然后手機了嘀咕了幾句，好像在吩咐做什么。蓋住手機，大伯故作神秘的朝大明說：“你注意看著。”大明瞪大了眼睛看著二伯，眼睛都不眨一下。過了一會，從遠處傳來了一聲殺豬似的叫聲“城管來了~~”只見剛剛來鎮定自若的二伯神色頓時慌張起來，手忙腳亂的收起攤子，腳底抹油，挑著兩擔沉甸甸的膽子，速度趕超劉翔，飛似的跑沒影了，虧他還挑著那么重的擔子。大明頓時恍然大悟。
2
老張和老候是要好朋友， 但二人從未見過對方的妻室。
這一天， 老張辦事恰好路過候家，心想， 路經好友家門而不入，非禮也。何況多日不見， 正有許多話兒要說。 這樣想著，腳步已經挪到候家，扣門三聲。門兒吱忸一聲打開半扇， 一個少婦出現在老張面前。美，好美的婦人。瞬間， 老張搜腸刮肚，也沒找出個詞兒能充分描繪他眼前這個婦人的美。
"先生，您找誰?" 這聲音也好甜。老張收收神，咽口吐沫后說："我是老候的朋友，路過此地， 正好來拜訪一下。"
"噢，原來是貴客臨門。 先生您請進來坐。" 滿面春風。老張喉頭內嘰里咕轆道聲謝謝，就被迎進庭堂內坐定。 "我是老候的內人。他出遠門，再過些時候才能回來。 先生您貴姓?" "噢，噢， 免貴姓張。" "您姓弓長張， 還是立早章? "噢，是弓長張。"說話間，香噴噴的茶已端在老張面前。
"張先生，您用膳了沒有?" "噢，噢，敝人已經用過膳了。" "張先生，您到這兒就象到自己家一樣，千萬不要客氣。好在我這兒下酒菜常備，炊具也很齊全。"話兒未說完，婦人已在廚房淘米切菜。老張阻攔一番，稍敘片刻，起身告辭。
回家路上，老張心里嘀嘀咕咕。瞧瞧人家的老婆，長得漂亮，還會接人待物。一口一個您請，還知道什麼是弓長張，什麼是立早章，多有文化。我老婆只會說吃飯，人家老婆卻知道什麼是用膳!……
回到家里，老張一直悶悶不樂。在老婆不斷的威逼和利誘下，老張壯膽將老候老婆接待他的過程，一五一十，如此這番地全部道了出來。" 咳! 這有什麼了不起的。 你老婆我再笨，這幾句話總會說吧。等著瞧吧，你的朋友來咱家，我也要給你爭個臉。"
且說老候回家后，得知老張來過，甚覺過意不去，決定次日回訪老張。
說來也巧，第二天，老張出遠門，不在家。 開門的是老張老婆。 "你找誰?" "大嫂，您好。我是老張的朋友，拜見大嫂!" "他不在家。我是他的那個人。你進來坐吧。"
老候進了屋內，老張老婆抽身進了廚房。老候剛坐下，一壺茶彭然出現在桌面上。"謝謝大嫂。" "你姓什麼，叫什麼?" "小弟姓候。"
"是公猴，還是母猴?" "大嫂，您真風趣。 是公猴，公猴。" 頭點個不停。
"騸了沒有?" 老候愕然，難道大嫂想閹割我不成? "大嫂，大嫂，您真會開玩笑。 小弟還沒有騸。"
"來到這兒就是家。就在這兒騸了吧。我這兒什麼家活都有，一會兒就完。"話音未落，老張老婆櫓胳膊挽袖，進了廚房。
未等老候想清楚怎麼回事兒，廚房里傳來一陣陣磨刀聲，直令老候頭皮一陣陣發麻。
一分鐘不到，老候便奪門而逃。老張老婆追了出來，手里握著一把菜刀。 "還是個讀書人，怎麼說跑就跑，也不打聲招呼。騸不騸由你!"
3
我喝酒的場合特別多，每次酒后都習慣跟兒子玩一個游戲：我噴出一口氣，讓兒子猜，我喝的是啤酒還是白酒?猜對了有獎——給兒子10元錢;猜錯了我彈兒子一個腦瓜崩!
兒子每次都猜中了，這個月輸給兒子60元錢了，再輸底氣不足了。
于是，我耍個手段：酒后買了一個榴蓮吃掉，回家后讓兒子聞，兒子聞了一下就跑了，喊他媽媽：媽咪媽咪，不好啦，爸爸吃便便啦。
我剛要追兒子打他，沒跑兩步，哇地一下都吐出來啦，兒子說：媽咪，媽咪，爸爸的嘴里拉便便啦!
看我TM不打死你。。。
4
“瓊衣耐，你在法學院上過學，你可以給我講講什么是猶太法典嗎?”施姆爾問。
“我想舉個例子來解釋。施姆爾，我想向你提個問題：兩個猶太人從一個高大的煙囪里掉下去了，其中一個身上滿是煙灰，而另一個卻很干凈，那么誰該洗洗身子呢?”“當然是那個弄臟了身子的人!”
“錯了!那人看著沒弄臟身子的人，想道：‘我身上一定是干凈的。’而身上平均獎的人看到滿身灰塵的人，便認為自己可能也很臟。所以，他要洗澡。——現在我要問你第二個問題：他們倆后來又一次掉進了高大的煙囪——誰該洗澡?”
“現在我可知道了，那個平均獎的人嘛!”
“錯了!平均獎的人洗澡時發現自己并不臟;而弄臟了身子的人則相反，他明白了那位平均獎的人為何要洗澡，因此他也去洗。
我現在向你提第三個問題：他閃倆第三次從煙囪里掉下來了——誰會洗澡?”
“現在，洗澡的當然是那弄臟了身子的人!”
“又錯了!你見過兩個人從同一個煙囪里掉下來，其中一個干凈、一個骯臟的事情嗎?你瞧，這就是猶太法典的奧秘。”
5
老王有心臟病，他去看醫生。
醫生勸他改掉嗜煙的壞習慣，并說若不能即刻改掉，也只能飯后抽一支。
老王答應了。
兩個月后，醫生在街上遇到王保，見他精神仍然不佳，便問：“你按我說的做了嗎?”
“做了。”老王回答
“你要求我飯后抽一支煙，搞得我每天吃幾十頓飯，胃太遭罪了呀!”
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