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冷笑話段子：那些樂倒大眾的口誤
誰嘴還沒有瓢的時候?誰舌頭還沒有打結的時候?誰沒有犯二卻不自知的如花般破碎的213時刻?弟兄們，說說你們自己或你們聽到別人“當時竟然這么說的”那些話吧。
1.一次等公交車，碰到樓上鄰居領著他兒子，小孩子吃冰淇淋，吃到嘴巴上，他爸爸沒帶紙巾，我馬上說我有衛生巾，快給他擦擦!!然后在他爸爸驚恐眼神的注視下從包里掏出了一包紙巾…
2.高中時放學，朋友騎車帶我回家。路上人很多，他還騎的很快。我著急說了一句：你騎慢點，你不想死我還想死呢
3.我一閨蜜，有一次十分不滿大聲的說“他不就穿了個美特斯威邦”嘛，自己卻沒反應過來
4.參加同事的婚禮，午飯過后新人在門口送客，順便挽留幾個熟朋友下午再玩一會兒，我屬于禮節上被挽留的，就說下午還上班不玩啦!新郎說你工作好忙哦注意身體，我說你也是哦也要注意身體，然后…我很想去死一會兒。
5.高三上晚自習，一男生要去方便，跑過來張嘴就問：“你有木有衛生巾?”其實我知道他想說的是衛生紙，他沒反應過來，我也不好意思戳穿他
6.初中的時候，坐一個很熟的阿姨的車，把“要綁安全帶”說成要綁安全套
7.第一次打10086 太緊張，打通以后脫口而出，你好我想辦理地感動帶業務
8.孕中，老公打擊我的時候，我想向肚里寶寶告狀，本來想說，寶寶，你爸爸罵我，結果常常開口就是“爸爸…”老公以極快速度接“誒，乖女兒”
9.有次登陸一個很久沒上的號，碰到一個老不換頭像的好友換成了一個忍者神龜的圖，我就說，誒，你頭像換成了龜頭啊?后來幾秒鐘后意識到了，馬上很丟臉地退出登陸了，真不該省字的。
10.我近視又不愛戴眼鏡，然后那天和室友一起在小區里散步，突然發現有一座高層上不知啥時候按了個又大又圓的大燈，特新奇地指給她看：那座樓頂按了個大燈!她特淡定地說：月亮。然后我還沒聽懂，走了幾步之后發現那個又大又圓的“燈”懸空了，那果然是月亮。
11.有人對我說：你笨的象豬，于是我很快的回了句：你還沒豬笨呢?
12.有次和朋友五個人打車，我坐在副駕駛，因為早上手破了，上面貼的創可貼，我就大聲說，誰有衛生巾，給我一個，這個臟了，然后他們幾個直接不說話了，我才發現自己說錯了。
13.開酒不喝車，喝車不開酒
14.杜拉拉生殖x…從一個看起來很老實的姑娘嘴里說出來的，當時在場的包括她自己都震驚了…。
15.4s店，銷售同事對客戶說：大車，來看哥啊…
16.我老板，上上周末公司聚完餐，有人問要不要去唱歌，老板說不唱了，我感冒咳嗽，音道受損.。.隨后他解釋說是聲道，但是大家已經笑翻了
17.朋友結婚，叫我去鬧洞房，我懶得去，推脫說，下次吧，下次吧…然后真的好想死。
18.去醫院探望領導，買了花籃，說不知道給你買什么好，就買了個花圈，連說好幾次…
19.記得又一次在帶團的時候指著一個像烏龜的是石頭說“大家請看這個龜頭…
20.室友在看電視劇，有人問她看到哪了，她答，女主在賣父葬身。過了幾秒寢室大笑。
21.和一男的朋友斗嘴，他說了句：你腦子有毛病阿，我就順了他說，對阿!我奶子是有毛病，當場想找個洞鉆了。
22.我們專業搞天氣預報的，我一同學報天氣時把陰到多云打成了陰道多云，而且發布到信息平臺上讓全市的人都看見了，而且最囧的是，這事情她領導(男)告訴她后她才知道自己打錯了。
23.記得大學暑假期間到一面館打工沖著后廚的師傅打手勢喊“來四個茶雞蛋，但當時絲毫沒注意到自己豎著三根手指頭”廚師很氣的吼道：到底幾個?”“來三個。”
24.大四實習時剛進辦公室同事問我剛騎車干什么去了?答：打胎去了。馬上反應過來補了句給自行車前胎打氣來，我是男紙啊!
25.一室友打電話給天天快遞，結果通了以后第一句就是：喂，天天向上嗎?
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