精選爆笑冷笑話
笑話是民間文化的一個重要門類，笑話使人捧腹，在引人發笑之余，也讓人慨嘆，發人深思。以下是小編為大家收集的爆笑冷笑話，僅供參考，大家一起來看看吧。
爆笑冷笑話 1
1、蒼蠅沒事的時候為什么要搓搓手，搓搓腳?開飯之前先洗手…
2、某日，開車外出，見前面一車車尾兩個車貼，左邊：新手，老純了!右邊：殺手，老狠了!
3、還有不足一個月就是清明假期了，一外地的表弟給我寫來一封信，開頭是這樣說的：“清明節快到了，我們見面的日子不遠了。”
4、阿呆到動物園去游玩。他看到豹子籠旁掛著“油漆未干”的牌子時，不禁驚奇地叫起來：“噢，我還以為豹子身上的.斑點是真的呢!”
5、一位在商場當售貨員的MM，第一次談上了戀愛。她與男友初吻之后，順口問道：“你還要別的什么嗎?”
6、手機被某人坐到屁股下面，害得我找不到，我拿別人的手機震一下，結果，暫時無法接通。好強大的屁股啊。
7、有一天晚上我喝醉了，做了一個奇怪的夢，夢見自己變成了一只鴨子，一個接一個地下蛋，等睡醒了才發現滿床的大便。
8、A：去年香飄飄奶茶賣7億多杯繞地球3圈，今年賣了10億多，廣告怎么還是繞的地球3圈?
B：奸商，杯子小了。
9、記得今年元宵節，有人發了一個圖：碗里面有六個湯圓，分別寫著：發財、幸福、成功、如意、健康、快樂。只可惜這么好的東西都泡湯了。
10、太上老君不能將孫悟空煉化的真正原因是：古時候煉丹爐是煤炭爐，最高只能達到1200℃左右。而孫悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔點1600℃左右，的確煉不掉!
爆笑冷笑話 2
1. 重復別人走過的路，是因為忽視了自己的雙腳。
2. 上帝肯定會原諒我的，因為那是他的職業。
3. 欺人是禍，饒人是福。
4. 成功的信念在人腦中的作用就如鬧鐘，會在你需要時將你喚醒。
5. 要成功就不能有借口，有借口就不能成功。
6. 生的偉大，死在花下!
7. 世界上唯一不用努力就能得到的只有年齡。
8. 那深秋的花蕾，在無盡的虛空下隨風枯萎，片片飄落，如夢的碎片，那樣的銀白輕盈，那樣的嬌艷輕靈——紀念我的頭皮屑。
9. 成功的速度取決于對成功的.渴望度，給自己的成功找一個刻骨銘心的理由。
10. 什么是幸福?幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
11. 不要認為后面還有更好的，因為喜歡你的就是最好的。
12. 我雖然做不了有錢人的后代，但我一定要做有錢人的祖宗。
13. 成功不是將來才有的，而是從決定去做的那一刻起，持續累積而成。
14. 這個世界既不是有錢人的世界，也不是有權人的世界，它是有心人的世界。
15. 他是個德魯伊，他喜歡大自然，他喜歡一切花草樹木…他最后因為車禍，成了一名植物人。
爆笑冷笑話 3
1、我不怕愛你越來越失控，我怕你不在我身邊。
2、我不能說我永遠愛你，但我可以肯定，只要我還愛你，這就是真愛。
3、愛一個人很難，放棄自己心愛的人更難。
4、一見鐘情是你遇到了你一直想見的人。
5、我想要的愛是50年后，我愛的白發你記得的'黑發你。
6、愿他用口與我親嘴。因為你的愛情比酒更美。
7、很高興我的生活中有你。悲傷里，有你的回憶。
8、愛情是座迷宮，進去了就出不來，即使生活進了也出不來。
9、我愿做一盞明燈，溫暖你的寒冷，呵護你的一生。
10、當他不在的時候，在浴室里洗個澡，把你的愛洗掉。
11、一個人的外表有多幸福，他的內心有多少淚水。
12、沒有人喜歡我，對你那么好，明明喜歡你，卻還幫你撮合你和他。
13、你是我唯一的心，我是你唯一的肺。我們是天造地設的一對。
14、讓我的愛，像太陽一樣，圍繞著你，給你光榮的自由。
15、想你可以難過，但不小心刺痛了自己。
16、我喜歡你，關你什么事，有本事你也喜歡我試試。
17、無論你有多好，總會有一個人不愛你。
18、只怪我的眼睛太淺，無法掩飾的淚水，讓它流下來。
19、我只能愛你一次，因為我只有一次滿滿的愛。
20、畢竟，他是世界上最好的人。
爆笑冷笑話 4
1、幾天前，我大四畢業了。有一個孩子把一張床單掛在宿舍樓盡頭的窗戶上。宿舍管理員大爺走了過來，拿出一張自己的能力取走的臉寫了出來。然后叔叔把那張可恥的床單拿走了。
2、我在半夜洗我的頭發，我的父親經過，問我：你在洗什么？我說我在洗頭發。結果我爸爸說：你睡吧，我把腦袋放下來給你洗。不禁感慨了一陣，爸爸多好啊！
3、20世紀六七十年代，人們普遍認為法海囚禁許仙是為了捕殺怪獸。在20世紀80年代和90年代，人們普遍認為法海因為喜歡白蛇而感到尷尬。但在21世紀，公眾幾乎都認為法海會與白素貞作戰，因為他想要得到許仙！
4、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他發現了那盞神燈。神燈：我只能滿足你一個愿望，快說，我趕時間。人：我要老婆神燈馬上變美女，然后不屑的說：都快餓死還貪圖美女！傷心！”，消失了。
5、在西藏，再多的努力也不能燒開一壺水，這說明環境是非常重要的；騎自行車，無論你怎么努力，你都趕不上寶馬車。一個男人，沒有一個女人不能生孩子，重要的是合作；所以有時候，僅僅努力工作是不夠的，還要學會適應環境，遵守規則。是這樣嗎？
6、我在部隊的時候，我們有一次吃了一頓飯，每節課都坐在一張大圓桌旁。菜剛上來，我們就拿筷子開始吃，我旁邊一個人突然站起來，筷子夾起一塊肉。哭了：班長，找到一塊肉了！班長把筷子搶過來，說：很好，我對付，你繼續偵察
7、女兒兩歲的.時候，他不小心把父親心愛的鈞瓷花瓶摔碎了，怕的不得了，等父親回來，她碰到門口，虛弱的說：爸爸，您最喜歡您的寶貝女兒還是您的寶貝花瓶？父親抱起她說：那當然是我的寶貝女兒。然后他的爸爸看到了垃圾桶里的花瓶。這是混亂的。
8、一位大學老師，上學期末在批改試卷的時候發現了一份奇怪的作業試卷，第一頁只寫了幾行字老師，我就不寫了，下面就不用看了，什么也沒寫。當我翻到第二頁時，老子嚇了一跳，里面有一行：老師，您不相信我是吧！
9、當我還是個孩子的時候，我受到了良好的家庭教育。每次我出門，我都會扯著嗓子喊：媽媽，我走了。直到我媽媽接電話我才離開。有一天，我媽媽沒有醒來，于是我大聲喊道：媽媽，我要走了。沒有回應。然后他說：“媽媽，我要走了。”沒有回應。”然后他喊道：媽媽，我要走了！我媽媽站起來，向門口跑去。快點，出去！我，堅定的走
10、老婆同事家里電腦壞了，姓孫，讓我去幫忙修理。他的妻子總是叫他“孫悟空”。當我們出去的時候，我的妻子告訴我不要叫他“孫悟空”。否則，會很尷尬。是的，在路上我想了很久。真有趣，孫猴子，我告訴他別喊出來。到他家去，一緊張，孫悟空！我真想掐死自己。
11、媽媽把小明帶到叔叔家，小明問叔叔：阿姨怎么不在家？叔叔：她星期六沒有休息。她輪班上班。小明：為什么阿姨這么大還上幼兒園？還在上中班嗎？我這么年輕就去上大班了！
12、小明在廁所里噓了一聲，小強從后面把小明的褲子拉了下來。然后笑著跑了。小明到校長辦公室去投訴。小明：王總，小強把我的褲子放下王總：呃，有話慢慢說，你先把褲子穿上
13、別這么做，這太難了！好的工作威脅領導力，好的工作威脅領導力；工作多了同事羨慕，工作少了同事生氣，工作不能做自己倒霉。你為什么不做豆腐來代替呢？做豆腐保險：做硬豆腐，做瘦豆腐，做瘦豆腐皮，萬一賣不出去放臭也可以做臭豆腐。
14、剛坐上公交車，一個瘦女孩和一個胖女孩站在我旁邊，胖女孩看著瘦女孩弱弱的問了一句，你的雙眼皮哪割了，瘦女孩說生了！然后瘦女孩驚訝的問胖子你雙下巴哪截的漂亮的！胖子很平靜地說了一句吃豬肉！把我留在風中。
15、普通青年：下雪了，我可以陪女朋友打雪仗。高帥夫：我又可以在雪中遇到很多純潔的女孩了。矮丑窮：下雪了，我可以堆雪人來陪我。二力青年：雪拌些糖真好吃。
16、在超市里，我看到一個收銀員在認真地數一堆硬幣。一個小孩跑了過去，邊跑邊唱：橋前下游有一群鴨子，來來去去快快地數著，二四六七八。然后收銀員沮喪地數回一半的硬幣。
17、不怕美人千萬，怕美人放電：暗送叫微電，熱眼高壓。單戀叫直流電，雙戀叫交流電。一見鐘情是一種呼喚，兩個人的真心是一種力量。愛情就像電池，要不斷充電！
爆笑冷笑話 5
1、小莉對媽媽說：“小狗在舔自己的手。”
媽媽糾正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的`爪子才叫手。”
2、寶寶媽媽是婦產科醫生，爸爸是兒科醫生。
一天，同學問他：“你爸爸媽媽是做什么的?”
寶寶說：“我媽媽是生產孩子的，我爸爸是修理孩子的。”
3、為幫助小華更好地理解應用題，老師就打了個比方：“商場里開冷氣，要求室內外溫差是4度。那么當室外溫度是24度時，室內的冷氣應開到幾度?”
小華回答：“20度。”
老師：“正確。如果室外是14度呢?”
小華：“室內就是10度。”
老師：“很好。如果室外是4度呢?”
小華：“都這么冷了，還要開冷氣嗎?”
爆笑冷笑話 6
我早離家出走了
媽媽帶六歲的小蘿莉去逛花鳥市場，女兒非要養一只寵物，
媽媽說："我連你都不想養，你還養寵物呢!"
女兒不甘示弱，反擊道："要不是你親生的，我早離家出走了。"
剝洋蔥的好方法
媽媽在電話上回答兒子："剝洋蔥要不流眼淚，很簡單，只要放在水里做就行了。"
隔了一小時，兒子回答媽媽的電話："果然十分有效，就是麻煩了些，因為隔一陣子，我就得從浴缸里伸出水面來換氣﹗"
你知道我家有多大嗎
媽媽為了讓兒子早起上學，刻意把鬧鐘撥快10分鐘。
有一天，媽媽偶然聽到他在電話里向同學吹噓："你知道我家有多大嗎?
從我的睡房到大門口，有10分鐘的時差呢!"
吃我吧
一天晚上，只有我和3歲的兒子在家。
我逗他說："兒子，如果這時候來了一個魔鬼要吃一個人，讓他吃我還是吃你?"
兒子說："吃我吧。"
我聽了心里很感動，高興地問："為什么?"
兒子說："魔鬼吃了你，我一個人在家害怕!"
心靜自然涼
國小二年丙班上自然課，老師問：誰知道為什么人死后身體會冷冰冰的?
全班都沒人回答。
老師：都沒人知道嗎?
這時，教室后面有人說：老師，那是因為心靜自然涼!
把俺燒糊了怎么辦
爺爺："如果我今天下午回來晚了，就讓朱子涵的奶奶把甜甜從幼兒園里捎回來。"
這時，正在看電視的甜甜聽見了，連忙說："俺不讓朱子涵的奶奶燒，把俺燒糊了怎么辦?"
應該懂禮貌
爸爸："湯姆，假如我用像你這樣的臟手進餐，你會說什么?"湯姆："我應該懂禮貌，什么也不說。"
老鼠生病
孩子：媽媽，這是什么?
媽媽：這是老鼠藥。
孩子：媽媽，我們家的老鼠生病了嗎?
小叔，你去做個人流吧
一天在堂哥家玩，聊天工作這個話題時，我慨嘆專業不景氣，工作不好找，沒有班上。
小侄子飛快的跑過來，天真狀對著我說："小叔，你去做個人流吧"。
正當大家超級無敵莫名其妙的時候，小侄子繼續："我剛聽收音機里的`姐姐說，今天做人流，明天就上班。"
挑食
母親把一碗胡蘿卜端到桌上，對小兒子說：快吃罷，剛才你不是說你餓得像狼一樣嗎?
不錯，可你什么時候看到過狼吃胡蘿卜。"
把太陽關掉
我小外甥小時候很喜歡睡覺，一次睡到太陽照到他的臉。
窮叫："把燈關掉!把燈關掉!"
告訴他是太陽后，他又翻個身不耐煩地叫："哦，那把太陽關掉!"
熱漲冷縮
打空調時，家具總是發出一些響聲，我給兒子解釋因為任何物體都有熱漲冷縮的現象。
第二天打開冰箱時，發現里面塞滿了暑假作業和課本。
小帥喊爸
那天下班走到樓下，我碰到鄰居帶著兒子小帥出來。
我問："你們娘倆吃過了?"
鄰居說："還沒，他爸下棋呢，我們去叫他回家吃飯。"
我逗小帥："你怎么喊呀?"
小帥拖著長音答："小帥他爸，回家吃飯了。"
我問："那你爸爸要是沒聽見呢?"
小帥笑道："那我接著喊“大帥，回家吃飯了”。"
記憶力強
小孩：那位小姐，去年我在溜冰場看見過。
媽媽：噢!你記性真好!
小孩：因為她穿著漂亮的衣服不會溜冰，這次穿著美麗的泳裝又不會游泳。
世間絕唱
五歲的明明是音樂班的。老師對他說："只有流過血的手指，才能彈出世間絕唱。"
第二天，老師發現明明的古箏上有好多鮮血。
明明苦惱的說："老師，您不是說只有流過血的手指，才能彈出世間絕唱的嗎?可是我都把十只手指都割破了還是彈不出世間絕唱。
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