幾則冷笑話幽默推薦
【1】最好吃的鴨子
買了一只全北京最好吃的鴨子，它把我家的東西全吃光了。
【2】大象與小老鼠
大象對一只小老鼠說：“你是我見過的最小、最沒用的東西。”
小老鼠一聽，連忙說：“等等，你再說一遍，晚上睡覺的時侯，我要講給跳蚤聽。”
【3】檢驗
一次買牛肉的時候，我問老板：“你這個牛肉檢驗了嗎?”
老板說：“當然檢驗了!”
我說：“那我就放心了，給我秤五斤。”
之后我又問老板：“你的牛是怎么檢驗的啊?”
老板說：“我看它是牛我就宰了。”
我：“……”
【4】你寫的是神馬玩意兒
看了樓主的帖子，我面色凝重。
關掉電腦，起身打開冰箱，拿出一瓶純真年代，拿在手里走到窗前，凝視著遠方，外面灰蒙蒙的天下著小雨，看著窗外，我的心情更憂郁了，我再也無法抑制內心的`情感，打開窗子，對著窗外大聲吶喊 ：你寫的是神馬玩意兒?
【5】你的肉體過不了兒童節，可你的智商可以呀。
你的體重過不了兒童節，可你的身高可以啊。
兒童節快樂
【6】車前有個小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看著我。
我搖下車窗，“根本沒撞到你，怎么年紀輕輕就訛人啊?”
小伙子說:“誰能證明，你有裝行車記錄儀嗎?”
我心頭一緊，這個真沒裝。
“后悔了吧?”說著，小伙子從包里掏出一個盒子，“裝一個吧，大哥，給你優惠價。”
【7】施主:“大師，以前是跌得難受，現在是漲得難受，做股票咋這么苦呢?”
禪師:“請你收盤后再來。”
施主:“您的意思是要想成為一名優秀的投資人，我要勇于面對盤面的蹂躪?”
禪師:“交易時間不要影響我下單。”
【8】攔了輛的，一上車司機就問：是不是喝酒了。
我奇怪地問：你們不拉喝酒的人?
司機說：不是的，剛才有個二貨，也是喝酒了，上車后我問他去哪兒，他說不去哪兒，就坐坐…
【9】我走進藥店，問老板：有沒有治打嗝的藥?
老板說：有啊。有兩種，你看你用那種，我正看著老板給的藥，老板突然大喝一聲，嚇得我一哆嗦，藥掉地上。
我怒道：你有病啊!
我更生氣了：打嗝的是我媽!
【10】今天和一個暗戀很久的女神在一起逛街。
看到二貨朋友就上去打了個招呼，他看到我們，問我：這是你女朋友啊。
我上去就是一巴掌：誰TM讓你劇透的!
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