冷笑話大全笑破你的肚子短的視頻
在一個公交車上一位乘客對售票員說：你們這車也太擠了。司機聞訊說道：那你做火葬場的車，那車不擠。更多冷笑話盡在應(yīng)屆畢業(yè)生笑話網(wǎng)。
從五樓窗戶往下看
剛從五樓窗戶往下看，操場上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快，真的很快，心想著跟狗一樣的。然后自己罵了自己一句：呸，怎么說話呢。然后再看，一女的順手把他抱起，尼瑪真的是狗啊!
哥們，你高興的太早了
我成都一有男性朋友，有天上街逛。突然想上廁所解大，見到廁所直接沖進去。開了隔間就開始釋放，突然聽到隔間有門外有倆女的在討論量大之類的，他才反應(yīng)過來進廁所時沒看男女。結(jié)果在馬桶上一直坐了一個小時，覺得沒人了才敢出來。又跑去洗手，邊洗邊說：“運氣好啊，竟然沒被發(fā)現(xiàn)。”抬起頭看鏡子突然發(fā)現(xiàn)背后站著一個女的。
你吃飯了嗎
某人是個很有禮貌的人，見人就問候一聲：“ 你吃飯了嗎?”一日，同事剛從廁所出來，他上前很親熱的問了一句：“你吃飯了嗎?”
強盜搶珠寶
一個強盜溜進珠寶店，用手槍對準老板說：“給我一個戒指，快點!”老板嚇得要死，忙遞上一只鉆石戒指。強盜端詳了一番吼到：“換個便宜點的，得讓我未婚妻相信是我買的!”
自作自受
在辦公室吃完一桶方便面，剩下湯裝進小塑料袋，扎好袋口就往窗外扔。掄園了膀子鼓足了勁，叭!全砸窗框上了，再看我的臉!自作自受!
丟人
戴頭盔，騎摩托，等紅燈，和路邊美女點頭示禮，忽然想吐痰，于是乎爽快一唾，嘭!眼前一片燦爛!天哪，護風面罩未打開!美女笑爆了。
這車也太擠了
在一個公交車上一位乘客對售票員說：你們這車也太擠了。司機聞訊說道：那你做火葬場的車，那車不擠。
您不能往后看看嗎
剛才同事替我簽收了一個包裹,問我是不是有昵稱叫“剛剛”。我說：“沒有啊。”同事很詫異：“那為什么這個包裹收件人寫‘剛剛’收?”我愣了，寄件人是我的一個新客戶。我翻出之前給他發(fā)的短信，上面赫然寫著：X總，您好，我是剛剛給您打電話的.小X……。(您為什么只看到“我是剛剛”這幾個字呢?您不能往后看看嗎!)
要鎖對車子
下班取車，一哥們蹲地上，惡狠狠地看著我自行車。見我走近，他問：“車是你的?”我答：“當然是。”他淬口唾沫：“你個白癡。”“怎么罵人干嘛?你才白癡呢。”我針鋒相對!“不是白癡，能把鏈子鎖鎖到我的車上?還他媽連著地上的鐵欄桿?我車上兩把鎖，你車上沒有鎖，我早上等到現(xiàn)在，你還敢說你他媽不白癡?”
顯示自己很愛動物
今天我去老舅家玩兒了，那兒山坡上有一亭子，山下都是菜園兒，舅媽潑大糞呢，她家狗就擱那舔糞桶上的粑，吃了一會兒就跑開了。等我們上去亭子再下來時看見特噴飯一幕：一小伙子估計是為了向周圍女同學顯示自己很愛動物，就抱著那狗親啦親啦親啦親啦親啦。
18歲的百萬富翁
主持人：“大家好，今天我們來采訪一位18歲的百萬富翁。先生您好，您18歲已經(jīng)是百萬富翁了，請問您是怎么做到的呢?你受到什么教育?”“其實我沒有受到什么正規(guī)教育，一直在家里呆著，也沒有上過學。”主持人：“那一定是你的父母因材施教，把你培養(yǎng)成一位杰出的人了。”“也沒有，我父母也沒有教過我。18歲生日那天，我父母把我叫到身邊，給了我一個存折說：孩子，這是你不上學這幾年攢下的錢。”
美女深夜被打劫
話說有一個美女深夜被打劫。劫匪“把身上值錢的東西都拿出來!”美女遂從之。劫匪拿了東西又仔細盯了美女一會“把衣服全脫了!”美女心想終究還是逃不過，遂從之。男子認真看她脫完后“算你老實，沒藏東西”于是掉頭就走了。
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