職場精彩冷段子大全
我老板的個性簽名：雖然我很有錢，但我在各方面都很節(jié)儉，連員工的工資都舍不得發(fā)。有沒有戳中你的笑點(diǎn)呢?一起來看看職場精彩冷段子大全!
職場精彩冷段子大全(一)
1、去銀行遇到一幽默柜員，差點(diǎn)沒把我噎死。
我說：“你好，我是來提錢的。”
他答：“別和我提錢，提錢傷感情，大哥，你最好到提款機(jī)面前提，它沒感情……”
2、炎炎夏日，看著滿頭大汗的快遞員，我遞給他一瓶德國啤酒，他一飲而盡，打了個響嗝，問我要寄什么東西。
我說：“被你喝掉了....”
3、主持人問：“看到?jīng)]有，已有三位導(dǎo)師，為你流淚了。”
學(xué)員哭了：“我就知道會這樣。”
主持人問：“為什么?”
學(xué)員道：“在家的時候，老爸就說，我唱歌就是在折磨人。”
4、排隊(duì)打疫苗，打完大夫都對人說：“禁酒，禁欲3天。”
“禁酒，禁欲3天。”
輪到我了，大夫說：“禁酒3天。”
我疑惑：“我不需要禁欲嗎?”
“一眼看出你就是個沒畢業(yè)的窮屌絲，禁個毛欲啊。”
職場精彩冷段子大全(二)
1、一哥們?nèi)ニ幍辏フ覡I業(yè)員買了一只驗(yàn)孕棒，然后站在那看一直看說明。
不一會營業(yè)員過來了說：驗(yàn)孕棒只能驗(yàn)懷孕不懷孕，驗(yàn)不出來是不是你的。
2、去店鋪想買個防風(fēng)的打火機(jī)，老板拿了一個出來說：這個就是防風(fēng)的。
打著火之后老子一口氣就吹滅了說：老板不是說防風(fēng)的嗎?怎么一吹就滅火?
老板淡淡的回答：能防風(fēng)，但是不能防二B。
3、菜市場買肉，我問老板：“你不是說很新鮮嗎，為什么肉都是臭的?”
老板說：“這是新鮮的臭肉，剛臭不久。”
4、“老板娘，睡覺多少錢一晚?”
“這里是小吃店不是雞窩。”
“我說的是水餃多少錢一碗?”
“處女要嗎?”
“這不是小吃店嗎?”
“我說醋你要嗎?” 。
5、一家超市宣稱他們這里什么樣的`商品都有。
一個顧客來到超市，問：“你這里有肚臍眼長在眼睛之上的婦女嗎?”
經(jīng)理不慌不忙地對旁邊一位女售貨員說：“你來一下倒立給這位客人看看。”
職場精彩冷段子大全(三)
1、前兩天買了個鸚鵡學(xué)雞叫老像了，養(yǎng)了半個月才發(fā)現(xiàn)就是只雞。
2、司機(jī)開車看見大媽趟地上了，就趕緊把車停下來看看究竟，大媽沒事吧，大媽：剛才不小心摔了!
司機(jī)：我開車送你上醫(yī)院。
大媽：你心腸真好，我摔倒半天多沒人過來看看。
司機(jī)：現(xiàn)在的人怎么多這樣啊，一點(diǎn)愛心多沒有，我們還是先上醫(yī)院吧。
大媽：不用了，上醫(yī)院又要花不少錢。
司機(jī)：沒事的，我會給你打折的。
3、火車臨時停靠，從火車窗口買個燒雞。
錢遞過去了，老板把燒雞遞給我時死活不撒手。
火車走了，只留下一個雞頭在我手里。MD奸商!
4、A：你看，把這家飯店信息轉(zhuǎn)發(fā)朋友圈集25個贊送牛排套餐，幫忙點(diǎn)個贊啊。
B：你辦卡了嗎?
A：什么卡?
B：鑒于最近求贊的太多，我決定推出套餐服務(wù)：一元一次，買十次贈兩次，包月八十，年卡面議……
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