精選學(xué)生冷笑話
剛上大學(xué)，我說：“聽說大學(xué)里妹子挺多?”室友冷冷道：“銀行里金條也很多。。。”生活需要笑話，歡迎欣賞精選學(xué)生冷笑話!
精選學(xué)生冷笑話(一)
1、貝多芬告訴我們，越背得分越多。
2、有對象的一邊復(fù)習(xí)一邊親愛的。。。沒對象的一邊復(fù)習(xí)一邊TMD。。。
3、現(xiàn)在復(fù)習(xí)的感覺就是：馬上要有一大波僵尸涌過來，但老子連向日葵都還沒種…
4、平時看書是因?yàn)橛星笾记翱磿且驗(yàn)橛星笊?/p>
5、高考最崩潰的時候是看到一道題，模糊地記得老師講過，但清晰地記得我沒聽。
6、交完試卷，同學(xué)說了句:“ 高考真是so easy，哪里不會考哪里...... ”
7、一哥們受不了高考前后待遇落差，委屈的離家出走了。。。
8、高考過后就是端午節(jié)，至于是吃粽子還是跳江，大家自己看著辦吧。。。
9、上聯(lián)：上半年緊張備高考考他娘的一塌糊涂。下聯(lián)：下半年輕松上大學(xué)學(xué)你妹的'一無所知。
橫批：心碎2013
精選學(xué)生冷笑話(二)
1、宿舍里，我正拖鞋，突然我想到一個問題，就問到：“你們說腳干凈還是臉干凈!”
有個室友說：“我感覺腳干凈!腳都在里面不在外面!臉一直在外面。”
另一逗B室友說：“那我親你臉一下，你親我腳一下行不行!”
2、男朋友上課傳給我了個紙包，打開一看是一只粉紅色的小兔子。
回紙條：捏的好可愛，哪買的橡皮泥?
他：剛吃完的泡泡糖。
3、一日，兩室友在宿舍打鬧，急眼了，一個大喊：“我要和你絕交!”
另一個疑惑道：“絕交?絕交是種什么新玩法?你給我們示范示范!”
然后。。。然后就又打起來了。。。
4、放學(xué)的時候，我們老愛在學(xué)校門口吃炸串。每次都看見老板在撿地上扔掉的竹簽，于是我們每次吃完就給折斷。。。
結(jié)果折了兩天就不敢在折了，不折還有機(jī)會吃到自己用過的，折了就全是別人的。。。
5、去食堂吃飯，遇到一對男女。男生對女生說：“做我女朋友好嗎?”
女生冷笑道：“瞅瞅你那屌樣。”
于是我走到男生身后，一把脫下了他的褲子，飄然而去，加油吧學(xué)弟，學(xué)長只能幫你到這了。
精選學(xué)生冷笑話(三)
1、某日深夜，在男生宿舍，一聲巨響驚醒了一屋子人。
原來是上鋪一位猛男自高處摔下，且頭部撞在了桌子上 。
眾人皆用關(guān)切的目光看著他。只見他摸了摸腦袋問道：剛才那么大聲，是誰掉下來了，沒事吧?
2、課堂上，很多學(xué)生都昏昏欲睡，有的甚至身體已爬在桌面上。老師見狀頗為生氣，說：“同學(xué)們，大家看李XX聽課多么投入，在對比一下你們自己!”
于是我們把腦袋擰到李同學(xué)的位置，只見他低著頭，一副深思狀。
這時，他的同桌碰了碰他，他緩慢的仰起頭，打了個大大的哈欠，班里同學(xué)狂笑。老師猛拍講桌，對我們說：“優(yōu)等生就是優(yōu)等生，連睡覺也在聽課。”
3、學(xué)校放假兩天，在校園的告示欄上出現(xiàn)了一則告示：你想享受結(jié)伴旅游的樂趣嗎?二位女士現(xiàn)已買好四張去黃山旅游車票，誠邀二位男士結(jié)伴同游。有意者請與女生宿舍X號聯(lián)系。
不久，告示下面出現(xiàn)了一行字：同學(xué)，你們的行李有多重?
4、在中文系考生的口試室里，主考對一個考生說：你說下大仲馬的情況。
老師，我報(bào)的是中文系，不是生物系。
5、教師節(jié)呢，同學(xué)們討論送女輔導(dǎo)員點(diǎn)什么東西，一常誒訓(xùn)的同學(xué)說：送太太口服液，她好我們也好。
6、在學(xué)校里出去接開水，發(fā)現(xiàn)自己的卡忽然刷不出來，我大聲抱怨道：“這卡質(zhì)量太差，估計(jì)磁性不行了。”
恰好一個女同學(xué)過來，聽到后半句，橫眉立目：明明是你雄性不行嘛!” 說者，她拿卡一刷水就出來了。
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