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笑話大全樂翻天 十萬個冷笑話來襲
1、聽說世界末日快到了，我打電話給銀行客服：“世界末日快到了哦，我信用卡就不用還了吧!哈哈!”
2、客服妹子很友善地對我說：“親，我行已經在那邊開設了分行，到了那邊還是一樣要還的。不同的是，那邊是要加收跨行費的。”
3、小鵝問母鵝：“為什么要管爸爸叫皇阿瑪?” 母鵝對小鵝說：“因為我是你的鵝娘啊。”
4、昨天吃大排檔，邊上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯(普通話不標準)，說：“外，外地人在，在，在本地，都，都是豬，豬，豬……”還沒說完，旁邊一桌一大漢站起來一嘴巴就扇過去，那小哥眼睛一瞪，繼續說：“租，租，租房的居多……”然后嘣一聲就倒地了，這一巴掌被打得太冤了。
5、中午陪兒子午睡，他半夢半醒之間手摸我的臉，突然冒出一句：“小娘們，我回來了。”我瞬間石化，三根黑線從頭頂掛到腳面。悄悄告訴媳婦，并和媳婦說：“不要看那些亂七八糟的電視。”媳婦笑瘋了，說：“什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的臺詞：小羊們，我回來了……”
6、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”地以大字型的姿勢摔在了路中央。我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光。
7、午飯后，辦公室眾位同仁各忙各的，只聽窗外有人說話：男：扶好了嗎?女：扶好了。男：對準了嗎?女：對準了。男：進去了嗎?女：進去了。男：硬了嗎?女：硬了。男：好了嗎?女：好了。大家面面相覷，好家伙青天白日，朗朗乾坤竟敢……于是奔到窗口，只見一男一女正在給自行車打氣。
8、各位旅客，歡迎參加本次穿越時空之旅，請大家認真閱讀穿越指南并嚴格遵守穿越規則，因為在穿越旅行中，一個微小失誤都可能改變歷史。一個游客問：“這么嚴重?”導游繼續說：”我們曾經有一個一百多人的大旅行團在穿越到北宋年間時就出事了。”“后來呢?”“《水滸傳》知道吧，就是那次事故造成的。”
9、老師：“如果把你們比喻成美麗的鮮花，那么老師可以比喻成什么?” 學生：“不知道。” 老師：“再想一想，經常拿一把剪刀，在花叢邊溜達的是什么人?” 學生：“我知道了，是采花大盜。”
10、廚師親切地對豬說：“你想被怎樣吃掉?不要怕，百花齊放，百家爭鳴，暢所欲言嘛。” 豬：“其實吧。。。我并不想被吃掉。” 廚師：“你看，說跑題了吧?” 豬：。。。
11、有個病人請教醫師關于手腳冰冷的問題。病人：“當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子， 于是就會熱起來，覺得溫暖….” 醫師：“這倒是一個值得一試的方法…. 那….請問尊夫人什么時候比較方便呢?”
12、我將單車停在一個車棚里，回來的時候車沒了，只看到車鎖被丟在一邊，鎖沒壞，還能用，我覺得車鎖扔掉挺可惜，于是將車鎖鎖在別人的自行車上就走了。
13、乞丐來吝嗇鬼家門前乞討。 乞丐：“請給一小塊肉。” 吝嗇鬼：“沒有呀!” 乞丐：“面包屑也行。” 吝嗇鬼：“也沒有。” 乞丐：“那就給口水喝吧!” 吝嗇鬼：“我們連水也沒有了。” 乞丐發怒了：“那你為什么還坐在家里?快跟我一起要飯去!”
14、病人對精神病醫生說：“我一直覺得我是一只鳥” 醫生：“噢，那很嚴重，從什么時候開始的?” 病人：“從我還是一只小鳥的時候”....
15、上大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。
16、老王和老婆都是話務員。
一天兩人吵架，老王摔門而去。
傍晚，老婆撥通了老王的手機。
老王沒好氣地說：“您好!這里是離就離服務熱線。低頭認錯，請按1;堅決離婚，請按2;想打人，本服務臺為您轉接110。”
老婆氣得掛了電話。
深夜，老王回家，發現門被反鎖了，只能撥打老婆的手機。
只聽老婆用假嗓子說：“您好!這里是“誰怕誰”服務熱線。想回家，請用膝蓋跪搓衣板;想離婚，請用膝蓋跪釘板;若您有不適，本服務臺為您轉接120。”
17、“主持人你好，我正擠在1路公交車上，我想給前面靠窗的那位姑娘點一首歌，就是張學友的那首，你知道的，對對對，1路上有你，擠一點也愿意。”
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