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笑的你趴下的十萬個冷笑話
1、小胖和他哥去吃自助烤肉，正吃呢，他哥看著小胖幽幽的說一句：“都20了阿…… ”
小胖當時也感慨：“可不咋的，時間過的真快，我還老能想起來咱兩個小時候的事呢。”
他哥說：“我是說，你都吃20盤了啊! ”
2、中午，表弟來我家，我正好燉了一鍋排骨，又往排骨湯里煮了一些手搟面。
我拿起一只大碗對表弟說：“你年輕，飯量大，我給你多盛點兒面。”
表弟聽了，忙沖我擺手說：“姐，我吃不了那么多面，你給我多盛點兒排骨就行了。”
3、媽媽將西瓜切成四瓣，自己吃了一瓣，給兄弟兩留了大小不一樣的三瓣。
哥哥將最大塊的拿給了弟弟，自己拿起了最小塊。
媽媽很欣慰道：“學了孔融讓梨之后就是不一樣!懂事多了!”
哥哥：“吃小的速度快，我吃完時，弟弟還沒吃完，那剩下的那塊就是我的了。。。”
4、某人：“月初你還頂個啤酒肚，怎么到月底你肚子就瘦下去了?”
胖子：“我控制我的飲食，多吃蔬菜水果;每天鍛煉做仰臥起坐、俯臥撐等…… ”
某人：“哦，我懂了!”
胖子：“你懂個屁!后來我不小心吃壞肚子，拉了一個多星期，就瘦下來了。”
5、女孩第一次和男朋友在外過夜，回來后閨蜜壞笑地問道;“愉快嘛?你男朋友那方面怎么樣啊?”
女孩羞得滿臉通紅地說：“他那兒簡直可以用一個明星的名字來形容…”
“張根碩?”
“不是…”
“古巨基?”
“不是…”
“那是?”
“阮經天(軟驚天)!!!”
6、本吊決定向女神表白。鼓起勇氣把女神約到操場上，結果看到女神純潔無瑕的面容，一時鼓起的勇氣煙消云散，結結巴巴的說：“我。。我想。。對。。對你說，啊，呃，嗯，好好學習!”
女神噗嗤一笑，說：“你的意思不就是說天天想上嗎?
7、她：你喜歡我嗎?
他：我覺得喜歡不是用嘴說出來的，是用實際行動做出來的。
她：那你愛我嗎?
他：你覺得一周一次怎么樣?
8、表弟要配臺電腦，怕被宰，于是叫我陪他一起去，到了電子城，表弟硬生生地對店員說：“給我裝機。”
店員一愣，隨即曖昧一笑跑進店里面，隔著玻璃門沖我們邊招手邊喊：“大哥，進來玩玩嘛大哥。”
9、今晚樓下鄰居在院里打麻將，一大姐老是自摸胡牌。旁邊一哥們急了，說：你別老是自摸，也讓我摸一回!
大姐回道：我沒說不讓你摸，是你自己不摸……
10、今天早上宿管阿姨檢查衛生，我們宿舍一個哥們賴著不起床。
阿姨在小黑板上點名批評：“X宿舍XXX同學，消極應對衛生檢查，躺在床上硬不起來。”
11、表哥結婚，我跟著表哥去新娘家接新娘的時候，當表哥的丈母娘告訴他，要把表哥眼睛蒙起來摸幾個女孩子的手來找新娘的時候，二貨表哥臉上立即浮現出一副不相信的神情道：“還有這種好事………”
12、某女同事結婚沒多久就升級成準媽媽，她老公讓她趕緊跟領導說下，爭取減點工作好好保胎。。。
午飯在食堂碰見領導，她難掩興奮地匯報：“頭兒，我懷孕了”
領導楞了半天，憋出一句“你老公知道了嗎?”
同事腦抽地答了一句：“他讓我找你”……
13、晚上家里來了些客人，我去買了些鳳爪。當時只帶了10塊錢，那老阿姨稱好11塊錢，她問我可以吧，
我猶豫了一下，用夾子把辣椒夾了出來，剛好10塊……
14、今天買礦泉水，看是一個小姑娘就逗她：“你這水新鮮不啊?”
小妹妹果斷回答：“新鮮啊，早上媽媽新灌的呢。”
15、“大師，聽說你算的準，算算我以后能不能當官唄，大學同學都當局長、科長了。我還有機會嗎?”
“小伙子，看面相你可以的，你能當家長。”
16、理發師跟她說，我覺得你長得好像一個歌星。
妹子心中暗喜，誰啊?期待著他說出某個美女明星。
結果理發師悠悠地來了句：對了，就是那個，騰格爾!
17、那次和哥們幾個吃自助火鍋，一哥們去取菜，都是些青菜，白菜之類口味比較平清淡的，我說能不能拿些口味重的，他默默的端來一盤黑木耳。。。
18、微信搖到一妹子，聊的正嗨，我問：有照片沒，先看看美不美，別到最后浪費了感情。
誰知這貨幽幽的來了一句：浪費感情不怕，就怕浪費了流量。。。
19、一妹子跟男朋友逛超市，買了一堆東西后男朋友問她還需要什么，妹子想了想說：家里狗狗快生了，買了營養品給它補補吧。
誰知男友回了句：懷的又不是我的孩子，不買。。。
20、一奇葩哥們，昨天去坐公交車，上車一元，那貨多投了一元，非常不爽，各種抱怨!
然后在第二站從后門跑下去，再從前門上來，說一句：現在平衡了!
21、一搞APP開發的哥們來電說，他一平臺項目獲得了天使投資，現在B2C、C2C和O2O模式間糾結，物流問題也令他頭疼，邀我做聯合創始人并望我到其家中詳談。
我大喜，到他家后向其太太問及此事，他太太說：“有這事，他想賣煎餅果子，沒錢，我媽給了1萬，他想讓我弟送貨，我弟不干，你們接著聊。”
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