生活爆笑十萬個冷笑話
生活爆笑十萬個冷笑話：我每次看到你，都有一種特別的感覺，這種感覺就像是我做噩夢時候的感覺一樣。
生活爆笑十萬個冷笑話(一)
1、一天，看見一小孩子抽煙，即勸道：“吸煙有害健康，戒了吧!”他說：“不能戒”。我問：“為什么?”他滿懷驕傲的答：“我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。”
2、早晨起床洗漱，看見馬桶里漂著個碗，忍不住責備躺在床上的媳婦：“你也太離譜了，碗都能扔到馬桶里去了。”媳婦白了我一眼說：“是你昨天喝醉了趴在馬桶邊要喝水，看你用手抓著喝的太累才把碗遞給你的。”尼瑪……
3、雙十一，媳婦拿著刀大喊要剁手，我趕緊安慰她：“親愛的，錢沒了還可以賺，手沒了就真的沒了，你放心買我掏錢!”她這才滿意的把刀從我手上拿開。
4、老婆問老公：“為什么結婚后就不送我禮物了?” 老公說：“你見過釣上來的魚還喂魚餌的嗎?”老公被老婆暴打了一頓。 兒子過來說：“命不好吧，居然釣上了一條鱷魚!”
5、化學課做實驗，我不小心打破了一支五元的試管，老師要求賠償，可是我身上只有10塊錢，老師也沒有錢找給我，我們正想辦法的時候，同桌看出了我的困惑，抓起我另一支試管摔在地上…
6、初中的時候，一次爬教室窗戶進去，后面有人拉我的腿，我以為是同學，就往后踢了兩腳，說：“別鬧，上課了。”結果回頭一看，媽呀，居然是校長。
7、老師：“小明你看到路邊工地上搬磚的工人了沒有?”小明：“看到了。”老師：“你看他們多么累啊，所以你要好好學習，將來長大了…”小明：“老師我你放心，我力氣大，將來肯定搬得動。”
8、體育課有位同學放了個屁，后面的女生說能不能別出聲啊!這時候這名學生就開始抽搐，老師看到后當時就慌了，急忙問：“某某你沒事吧?干什么呢?”這名學生回答：“我怕出聲，開啟振動模式”。
生活爆笑十萬個冷笑話(二)
1、今天上語文課時，老師準備要聽寫，當寫到狼狽為奸時，我不會寫狽字，就想要去瞄一眼同桌的，誰知道他寫的是狼被圍奸……
2、面試官：“你簡歷上說你非常能吃苦，能舉個例子說明嗎?”
小明：“從小到大我一直在喝中藥。”
3、晚上問老公：以前自拍都挺好看的'，為什么現在越來越丑了?
老公：現在手機像素越來越高了。
4、昨天中午，老媽來電話：“在哪呢?”
我：“在路上，很快到家了!”
老媽：“四處逛逛吧，先別回來!”
我：“咋了?”
老媽：“家里來客人了，你爸喝多又開始吹牛逼了，這時候你應該和男朋友在國外旅游的!”
5、老師：有些同學開始驕傲了，大家還記得龜兔賽跑的故事吧。小明，你說說看，兔子為什么輸給烏龜?
小明：因為它睡覺。
老師：對極了!我們應該怎么樣做才能使兔子不睡覺呢?
小明：把烏龜換成狼。
6、路過一家大學宿舍，看到兩個四十多歲的男人打起來了。
問邊上看熱鬧的是怎么回事，原來兩個人都是來接小情人，結果接重了!
7、昨晚我在酒吧，一美女朝我這邊走來，問這里有人坐嗎?
我腦子里飛快的轉過了無數念頭，準備了眾多話題，篩選了附近的賓館…
然后美女把那張椅子拿走了。
生活爆笑十萬個冷笑話(三)
1、表哥上學時報考了護理專業，32個女生1個男生，簡直就是花間一只小蜜蜂。
可是日子長了，天天泡在脂粉堆就覺得興趣淡了，幾個女生追求他都沒珍惜。
直到進入社會，即將迎來第32個光棍節時，他才知道錯過了他的人生巔峰。
2、每次看到情侶在樹上刻下雙方的名字，我就會陷入深深的沉思。為什么有那么多人帶著刀子去約會?
3、去銀行排隊，前面一婦女抱著孩子。孩子調皮把鞋踢掉了，我彎腰準備去幫忙撿。不料那婦女說：“你再把鞋掉了，傻子會撿走的!”我腰彎到一半呆住了…
4、今天女同學穿了一件很暴露的衣服，讓我給點評價，我一看說：“讓我有股想犯罪的充動啊。”她竟然說：“那你就行動啊，我不會怪你的。”我激動的不行，上去就按住她，把她脖子上的金鏈子扯下來就走。這真不能怪我，誰讓她穿這么少，把金鏈子都露出來了。
5、明天就要見家長了，好緊張呀。也不知道叔叔兇不兇，阿姨溫不溫柔，畢竟是我先動手打的別人…
6、現在很多人為了出名跑去網吧關人電腦，拉電源開關....然后拍視頻炒作。今天就被我遇上了，剛才正在網吧上網，有一哥們拿著自拍桿跑去把電源拉了，剛跑到門口就被堵住了，被一群人圍著打，打得那叫一個慘啊～我搖著輪椅過去目睹了整個過程.....
7、我朋友跟我說，他最感動的一件事就是上大學3500的學費家里拿不出來，他爸拿著家里僅有的1000塊打了一晚上麻將之后將4000元交到他手上。
8、史料記載：盛唐時期，老婆一般到了29歲都會對老公說：“官人你我年齡也不小了，你也該娶個小的了，要不左右鄰舍肯定說我不懂事。”
老公看書，頭也不抬地說：“沒見我天天在忙么，哪有空想這事。”
老婆說：“要不我幫你相一個，你看中就點個頭，剩下的我去操辦行不?”
老公仍不抬頭，說：“你看著辦吧。”
這么優秀的傳統文化，居然丟了，唉。
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