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十萬個冷笑話精彩超好笑大全
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十萬個冷笑話精彩超好笑大全(一)
1、剛剛一個胖妞買了一盒減肥藥，走出門口還聽見她和同伴說去吃自助餐吧，反正我買減肥藥了，不怕。。。
2、男友是一個比較保守的人，我們談了一年了，昨晚才第一次睡到一塊，正當他從枕頭底下拿出套套時，我好奇的問了一句：“為什么你們男人都喜歡把套套放在枕頭底?”
男友看了看我，咬了咬牙，穿上褲子走了。。。
你說這人是不是有毛病?簡直是莫名其妙!
3、最近談了個女友，她家里人不同意，就想辦法解決：白天用彈弓打她家煙筒，晚上拿磚頭砸她家玻璃，最后，最后，她爹和她哥把我打了一頓。。。
直到村長出面，讓她媽媽承諾把閨女嫁給我，去才從醫(yī)院出院回家。。。別說我賴皮，老祖宗傳下來的苦肉計，還是挺管用的。。。
4、我最聰明的.一次應該是我小時候!幾個小伙伴一起玩，突然說起了電風扇怎么會有三個葉子!
他們都不知道，而我想了想回答道：“因為插頭有三只腳，所以就有三個葉子”
說完他們都很崇拜我，后來遇到不懂的都來問我!
5、如果有來生，大王要瘦成一棵豆苗，從不依靠從不尋找，天生太瘦被風一吹就跑。不管是最后成了番茄蛋湯的一抹綠還是醬油白灼的一縷香，都是幸福美滿的一生。
最后墓志銘只著一詞：“豆畢”。
6、有次打車，司機一路上邊開車邊玩天天愛消除!最后我實在看不下去忍不住大罵起來：你TM有免費道具不用能得高分嗎?
十萬個冷笑話精彩超好笑大全(二)
1、喲，領導，您親自來上廁所啊。
2、武騰蘭是什么花啊!多少錢一盆啊!
3、汗，狂汗,瀑布汗，成吉思汗!
4、我Cao→我草→我艸。
5、真正的恐龍，關了燈都是夜光的。。。
6、大家都是神仙，給個面子嘛~~
7、我從來不和男朋友合影，以備隨時隨地翻臉不認人。。。
8、“分手”也是愛情的'一個重要組成部分
9、小時候我和人玩捉迷藏，總是等別人藏好了，我就直接回家了。
10、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉還裝沒事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青臉腫。。。
11、剛才在一個網站注冊了一個用戶名“爹”，結果它給我發(fā)來郵件，一看就震住了，“爹，您好，恭喜您，您的用戶名已經注冊成功了!”
十萬個冷笑話精彩超好笑大全(三)
1、我：以后你要淑女一點要不誰敢娶你!
女漢子：用手擠擠胸、然后賤賤的問我說怎么樣淑女了吧?
我：嗯，挺好!
女漢子：給個詞形容下。
我：鐵漢柔情。
哎，現在臉還是疼的!!!
2、和一群朋友出去玩，一個女生把手劃傷了，我?guī)退?時候，我問：“出血了?”
“嗯。。。”女孩可憐的哼哼著。
我又問：“疼么?”
“嗯。。。”女孩委屈的答應著，我接著問到，“我輕點?”
“嗯。。。”
頓時車上哄笑。。。
3、情人節(jié)給單位暗戀的女孩買了條手鏈，怕她知道，跑到快遞公司匿名寄的。
她現在整天在我面前顯擺，說：“看!我男朋友送的。你也趕緊找個對象吧!”
4、女朋友對我說：“我是你的尾巴”
我說：“那我是壁虎”
她來一句：“你更甩不掉我了，因為你尾巴掉了，我還能再長出來。。。”
5、冬天男女晚上約會。女：“好冷!”
男：“來，把我羽絨服穿上!”
十分鐘后，女：“還是冷!”
男：“羽絨服我穿上，坐我懷里就不冷了!”
再十分鐘后，男：“唉喲!干嗎用這么大的勁捏我!大腿肯定紫了!”
女：“不會吧!走!找家賓館我給你看看!”
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