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超級(jí)笑話故事整理
導(dǎo)讀： 超級(jí)搞笑幽默笑話故事 搞笑幽默短一點(diǎn)的笑話或故事 。_一個(gè)媽媽對(duì)女兒說“如果有人摸你上面就說不要,摸下面就說停”那晚小女孩真的被XX那變態(tài)上下一起摸,小女 ,...
幽默是心靈的微笑。最深刻的幽默是一顆受了致命傷的心靈發(fā)出的微笑。那你知道多少超級(jí)搞笑笑話幽默故事?下面小編為你收集了一些超級(jí)搞笑笑話幽默故事，一起來看看吧。
超級(jí)搞笑笑話幽默故事精選
1.中午和宿舍一兄弟到食堂吃飯，發(fā)現(xiàn)旁邊餐桌有位低胸勁爆、身材火辣的MM!
我不由得多看了幾眼，然后壓低聲音對(duì)兄弟說：“考你道常識(shí)題，世界上最大的大象有多重?A：1噸;B：2噸;C：3噸;D：4噸;E：5噸;F：6噸。”
他想了一會(huì)，然后皺著眉問道：“好像是C吧?”
我小聲告訴他：“錯(cuò)，是F.”
他一聽立刻高聲反駁道：“我日!哪有那么大的啊!!!”
MM聽了，起身罵了句：“無聊!色狼!!”轉(zhuǎn)身走了……
2.QQ上聊天。
偶：我的頭像牛B嗎?
MM：你流氓!
3.西北一貧困村計(jì)劃生育工作一直以來搞得很糟糕，后來市里調(diào)來一名大學(xué)生，經(jīng)詳細(xì)的實(shí)地考察后，該生為村民添置彩電若干。次年，該村順利完成計(jì)劃生育指標(biāo)。
4.某理工大學(xué)男女比例嚴(yán)重失調(diào)，全校2004級(jí)只有一個(gè)女生。
畢業(yè)前夕，秋昆社某男動(dòng)員整個(gè)2004級(jí)男生進(jìn)行問卷調(diào)查，題目只有一道：“大家上過小學(xué)嗎?”
結(jié)果第二天，這個(gè)男生就被學(xué)校開除了……
5.和MM剛認(rèn)識(shí)那會(huì)兒，有天晚上她來我們宿舍作客，結(jié)果一進(jìn)屋，突然發(fā)現(xiàn)我電腦桌上有張光盤上寫著《獨(dú)立日B》!
我腦門上立馬見汗啊——怎么回事，我也沒看過毛片啊!
MM自然十分生氣：“沒想到我看上的竟然是你這種人!”
當(dāng)她把碟片從桌上拿起，準(zhǔn)備狠狠扔到我臉上離去的那一刻，她又突然嬌羞地依偎到我懷里，慚愧地說：“你真好～”
6.GG：哇，十一長(zhǎng)假我們一起去海南游泳吧?
MM：不行，那樣會(huì)引來鯊魚的……
7.蘭蘭逛商場(chǎng)，碰巧看見Sony公司正在推銷一種新玩偶——“嗯”一聲它就能動(dòng)左腿，“啊”一聲它就會(huì)動(dòng)右腿，她覺得挺好玩，于是買了一個(gè)回去。結(jié)果當(dāng)天夜晚，那個(gè)木偶就離家出走!
8.一對(duì)男女戀人在大學(xué)相處三年后，男孩突然得知女孩在高中時(shí)曾和好幾個(gè)男生上過床，怒，于是提出分手。
女孩眼淚汪汪地乞求：“畢竟我們有緣相處一場(chǎng)，你就真忍心分手嗎?難道現(xiàn)在你就沒有什么要對(duì)我說的嗎?”
只見男生面對(duì)面地遞過來一個(gè)“Ipod”的MP3，女生遲疑了一下，片刻后掩面淚奔……
9.十一長(zhǎng)假回來的當(dāng)晚，某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨，此二人被宿舍同學(xué)緊急送往校醫(yī)院，經(jīng)校醫(yī)詢問后，診斷病例填寫如下：女孩因脫水導(dǎo)致昏厥，男生因暴飲暴食導(dǎo)致消化不良!
10.樵耕漁讀四人一同載舟渡河，到河中央，突然船翻，四個(gè)人連同他們帶的東西一起沉入河底。
掌管這條河的是個(gè)女神，碰巧這天她挺無聊的，于是對(duì)沉到河底的四個(gè)人說：“這樣吧，你們一人送我一樣?xùn)|西，誰滿足了我的需求我就讓誰重回人間，享受榮華富貴;滿足不了，哼哼，就只能去陰間受罪嘍～”
漁夫把漁網(wǎng)送她，說穿上一定性感。女神說她一個(gè)人在這河底住了幾千年，性感給誰看，于是讓漁夫見了閻王。
書生掏出寶書《金瓶梅》，說看了可以滿足欲望。女神說河底沒亮，看不了，又讓書生去見了閻王。
耕夫把黃牛送她，說可以騎在上面吹簫。這話觸動(dòng)女神心底的一根弦，遂震怒，立刻把耕夫給咔喳了。
樵夫看到前三個(gè)人的下場(chǎng)，拿著斧頭犯愁了，可是突然他靈光一現(xiàn)，弄了一陣，道：“這東西你留下!”
于是女神高興地讓樵夫重返人間，兩個(gè)人各自過上幸福的日子。
11.女友發(fā)短信給我：“我懷孕了!明天帶我去醫(yī)院!!”
過一會(huì)，我又收到：“對(duì)不起，發(fā)錯(cuò)了!!”
我：???……
第二天陪MM去醫(yī)院，也許是內(nèi)疚，完事后MM趴在我懷里大哭，我趕忙安慰，讓她別難過。誰知MM從兜里掏出一把小木梳給我，然后轉(zhuǎn)身淚奔而去……
12.和女友ML，沒帶T，爽!做完后突然女友驚呼：“糟糕!按日子算今天應(yīng)該是我的‘危險(xiǎn)期’!”我大驚!旋即女友一句話使不安的我長(zhǎng)出一口氣，于是我們又放心地在床上做起來……
13.當(dāng)GG第一次羞澀地解開MM衣服時(shí)，他很奇怪地問：“為什么人家身上紋白虎紋青龍的，而你卻紋個(gè)草字頭啊?”MM羞澀答道：“……”
15.交大男生自豪地說：在學(xué)校里，我們都沒見過女人!
經(jīng)典超級(jí)搞笑笑話幽默故事
1) 女市長(zhǎng)和男書記共同赴宴，席間高興之余，書記說：書記一般都干過市長(zhǎng)! 女市長(zhǎng)機(jī)靈地應(yīng)答：是的，書記一般是市長(zhǎng)生(升)的!
2) 初中上語文課，學(xué)習(xí)的是《最后一課》，老師先給大家朗讀課文，讀到最后一段：“..‘下課了，你們走吧’....”，一同學(xué)當(dāng)時(shí)正在睡覺，聽到這句，提這書包就沖出教室，全班大笑....
3) 我們那個(gè)教化學(xué)的老頭近視度，一次上課在黑板上板書后轉(zhuǎn)過身來突然指著我大喊：你站著干什么!!給我坐下!! 我當(dāng)時(shí)正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣……
4) 暗戀班上一練散打的帥哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚xx時(shí)，操場(chǎng)第三棵樹下，不見不散。”的字條夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身后還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：“是你下的挑戰(zhàn)書?! ”。。。。
5) 天將降大任于斯人也，必先盜其qq，封其微博，收其電腦，奪其手機(jī)，所以專注學(xué)習(xí)，使其能不掛科也!
6) 周末，全班去動(dòng)物園。一只大猩猩，憂郁地坐在欄桿后面，目光向前，一動(dòng)不動(dòng)。不管我們?cè)趺炊核鯓哟舐曊f話，它始終置若罔聞，目光像被磁石定住了一般。有人說，它是個(gè)瞎子?有人說，它是個(gè)智者?突然，大猩猩“刷”地目光一轉(zhuǎn)，我們齊齊順著方向望去：不遠(yuǎn)處，一妙齡女郎，打扮入時(shí)，正步履款款地走過。。。。。
7) 一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服，馬上試穿，她出來后，問店主：老板，這衣服會(huì)不會(huì)胸太低了。老板：請(qǐng)問，小姐你有胸毛嗎?美女怒道：說什么呢?人家怎么會(huì)有胸毛。老板：那確實(shí)是太低了。
8) 海濱浴場(chǎng)負(fù)責(zé)人含蓄地對(duì)一穿三點(diǎn)式的美女說：“我們這里不允許穿兩截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合適?”
9) 一位維修工上門維修電視機(jī)，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢后，女人對(duì)維修工說：“我有一個(gè)很難為情的請(qǐng)求，你能答應(yīng)我嗎。”維修工隱隱感到些什么，連連說“能”。女人繼續(xù)說：“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其實(shí)你一進(jìn)來我就注意到你強(qiáng)壯的身體了……”男人的口水都快流出來了，迫不及待地說：“那我們開始吧!”......
10) 一個(gè)男人去拜訪他的好友，結(jié)果只有好友的年輕漂亮的太太在家，他居然色膽包天地引誘她和他上床，代價(jià)是他愿意給她元。她考慮一下，認(rèn)為合算，是筆輕松好賺的錢，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回來了，問道：“發(fā)迪今天來過沒有?” “來過了，你問他干嘛?”她心虛地回答。“他給了你元嗎?”“什么?元?”她心里一陣驚慌。“嗯!”丈夫說：“上個(gè)月我借給他元，說好今天一定還給我的。”
11) 一個(gè)新婚的軍人寫信給他的妻子：“你這周未沒事的話過來好了，我需要有人陪，也缺錢用，你過來時(shí)請(qǐng)帶元。如果你不能來的話，請(qǐng)寄元過來。”
12) 晚上，老公去酒吧瀟灑了。 老婆在家心煩意亂，眼看快凌晨?jī)牲c(diǎn)了，老公還沒回來! 老婆就發(fā)了個(gè)短信：“趕快回來給我交作業(yè)!”(交作業(yè)是啥意思我就不解釋了) 可是過半天仍然沒反應(yīng)，老婆忍不住就打了過去，發(fā)現(xiàn)竟然手機(jī)關(guān)機(jī)了! 老婆無比憤怒!這時(shí)，突然一個(gè)陌生號(hào)碼發(fā)來信息：作業(yè)我替你收了!
13) 一位提早下班的男人，回家后竟然發(fā)現(xiàn)他太太和一個(gè)陌生的男子在床上，他憤怒的大聲說：“你這個(gè)渾蛋，我會(huì)要你為此付出代價(jià)的。”陌生男子回答：“廢話，進(jìn)來時(shí)我就已經(jīng)付過了，我才不會(huì)賴帳呢!”
14) 某國(guó)道收費(fèi)站，一卡車司機(jī)對(duì)女收費(fèi)員抱怨說：到你這兒得爬兩座山，太累了。女收費(fèi)員說：下去一點(diǎn)就是平地了。司機(jī)就說：接下去有沒有草地呢?女收費(fèi)員：@#$!@#$!@#
15) 一位男士看到女護(hù)士長(zhǎng)得漂亮，想入非非，說道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提嗎，我可以給你錢。”小姐把裙子往上提了一點(diǎn)兒，得到。“小姐，請(qǐng)?jiān)偻咸嵋稽c(diǎn)兒好嗎?”小姐又往上提了一點(diǎn)兒，并又得到。“可以再往上提一點(diǎn)兒?jiǎn)?”，男士說。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方嗎，你總共給我元，我讓你看個(gè)夠。”......
超級(jí)搞笑笑話幽默故事精品
1) 有個(gè)人死后，來到了地獄，地獄里面很熱。但他看到地獄里面有一個(gè)很漂亮的美女，身旁還放著一瓶上等的美酒，他回頭對(duì)小鬼說：“原來地獄這么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃這瓶美酒的底下有個(gè)洞，你喝不到，而那美女卻沒有。”
2) a：自從女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了…… b：自從他女朋友來出差以后，我每天都腰酸、腿軟、上班打瞌睡……
3) 一男士一走進(jìn)診療室，就急切地對(duì)醫(yī)生說：“醫(yī)生!快救救我吧!我實(shí)在是痛得受不了!”醫(yī)生一看不由得大吃一驚：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!腫的像一‘男寶’嘿!”病人無不羞愧地說道：“哎!為了辦那事，我多吃了幾份‘偉哥’!”醫(yī)生：哇靠!怎么會(huì)這樣呢!?這樣吧!把你的‘朋友’請(qǐng)出來我看下#”男士照辦，醫(yī)生一觀之后非常確定地說：“我說呢，你乍會(huì)多吃，原來它發(fā)的不是地方啊!”
4) 關(guān)于針對(duì)晟哥放悶煙屁的處罰決定關(guān)于對(duì)晟哥同志放悶煙屁的問題，經(jīng)研究決定，對(duì)晟哥同志做如下處罰：一、放了屁之后一個(gè)人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脫掉褲子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，則放完屁之后再吃一斤豌豆。特此決定! 家委會(huì)
5) 某男在女友脖子上吻了個(gè)草莓，被七歲的小侄女看到， 侄女說：“阿姨，你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女驚訝的說：“啊?那你打針沒有，會(huì)得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了! ” 秒懂的有木有?
6) 有這樣兩個(gè)小倆口子結(jié)婚時(shí)間不長(zhǎng)，雖然暫時(shí)臀下無車，但夫妻每天晚飯后泡汽車時(shí)代壇子已成必不可少的習(xí)慣，跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車知識(shí)天天見漲……不早了，洗洗睡。夫妻倆上床后開始溫存。妻撫摸夫：國(guó)產(chǎn)車的漆面怎么這樣粗糙?夫撫摸妻：你不也是合資車嘛，只不過是金屬漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么還不上路?夫：別著急，冷啟動(dòng)嘛，點(diǎn)火后熱一下車還是必要的。妻：沒看剛才那個(gè)貼子?專家說點(diǎn)火后原地?zé)彳噷?duì)車不利!夫：這你就太不全面，誰像你這樣對(duì)著冷車死踩油門啊，應(yīng)該在每次發(fā)動(dòng)時(shí)都養(yǎng)成“熱車“的習(xí)慣。堅(jiān)持原地?zé)彳噹追昼姡浞譂?rùn)滑后對(duì)愛車的使用壽命大有好處。......
7) 某日一男生剛做完包皮手術(shù)，一女護(hù)士正準(zhǔn)備給他拆線換藥，患者對(duì)女護(hù)士姐姐說：慢點(diǎn)，慢點(diǎn)，有點(diǎn)疼。護(hù)士姐姐很幽默的說：你是不是很享受這個(gè)過程，不然怎么叫我慢點(diǎn)呢。我看見患者一臉囧樣，忍不住笑了起來。
8) 凌晨三點(diǎn)，醫(yī)生家的電話響了。“喂?”電話那頭很慌亂：“醫(yī)生，我們的寶寶剛吞下了一個(gè)避孕套。”醫(yī)生說：“把他帶到醫(yī)院來，十分鐘后我們?cè)卺t(yī)院碰頭。”他穿好衣服正準(zhǔn)備出門，電話鈴又響了。他拿起電話。“喂?”電話那頭傳來一個(gè)很平靜的聲音：“沒事了，醫(yī)生，我們又找到了一個(gè)，不用麻煩您了。”姑娘和小伙彼此相愛，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕，后悔莫及。而此時(shí)，小伙正在向他的哥們控訴：這女的太特么人精了，想分手卻不正面跟我說，送個(gè)破氣球暗示我吹了，md，吹了就吹了。
9) 大學(xué)跟個(gè)女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時(shí)候她總會(huì)擁抱我一下，因?yàn)楫厴I(yè)肯定會(huì)分隔兩地，我們都沒說破。畢業(yè)后第一年，全班聚會(huì)，我們又熟悉地?fù)肀г谝黄穑艺f：“工作一年，你一點(diǎn)沒變，還是這么漂亮!”她壞笑了一會(huì)說：“你倒是變了很多，現(xiàn)在抱抱都不會(huì)戳到我了!”
10) 兒子啊，你真給你爸爸我長(zhǎng)臉。考試你不會(huì)就不會(huì)吧。你干嘛在試卷上寫對(duì)聯(lián)。上聯(lián)：兒子出題太難。下聯(lián)：孫子監(jiān)考太嚴(yán)。橫批：老子不會(huì)。我被你們班主任請(qǐng)到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!
11) "老寶貝我問老公：“你現(xiàn)在叫我寶貝，等咱們有了孩子，你叫孩子寶貝，那你叫我什么呢?”老公回答：“老寶貝。” 風(fēng)啊，雨啊!老公談起他娶我的經(jīng)歷：“風(fēng)啊，來吧;雨啊，來吧;讓暴風(fēng)雨來得更猛烈些吧!所以，我老婆來了。” 有米飯，我很難過老公從來不愛吃米飯，晚上吃饅頭說：“有餃子，我絕對(duì)不吃包子;有包子，我絕對(duì)不吃油餅;有油餅，我絕對(duì)不吃饅頭;有饅頭，我絕對(duì)不吃米飯;有米飯……我很難過。” 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我們就離婚!三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人滿大街都是!~”老公道：“我就是你傳說中的蛤蟆王子，三條腿的蛤蟆很難找嗎?恭喜你!你找到了。”......"
12) 一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。 我們旁邊幾個(gè)男同事用手機(jī)看足球聯(lián)賽。 大伙兒齊喊：“射了，射了!!” 小麗從睡夢(mèng)中高呼醒來：“不要射在里面”…… 當(dāng)時(shí)大伙兒都蒙了。。。
13) 我在沙發(fā)上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風(fēng)情萬種地說：“大爺，你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢! ”老婆：“什么錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事后補(bǔ)個(gè)欠條吧! ”我暈~~~~~這事還有欠賬的!我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個(gè)曲兒吧! ”老婆把我手一拍：“客官，請(qǐng)您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝! ”驚~~~~~~這下撞槍口上了!我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個(gè)餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：“嘿嘿，小哥長(zhǎng)得不錯(cuò)，小女子今天我要嘗嘗鮮! ”我誓死抗?fàn)帯＠掀乓娢也粡模D(zhuǎn)而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧?”我說：“給我個(gè)理由先! ”老婆賊眼滴溜一轉(zhuǎn)：“小女子剛從牢里放出來，好幾年沒開過葷了! ”我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理!......
14) 一個(gè)人住旅館，當(dāng)他乘電梯上樓時(shí)，電梯在一個(gè)樓層停上，一個(gè)一絲不掛的美女走了進(jìn)來。他驚呆了，目不轉(zhuǎn)晴的一直看。美女：“有什么好看的，沒看過是嗎，鄉(xiāng)巴佬。”他答道：“看過，沒什么嘛，我老婆也有一套你這樣的睡衣。”
15) “你終于上線了啊!”“是的。”“你昨天買的充氣娃娃，我們已經(jīng)發(fā)貨了，但是你在網(wǎng)上要的那款范冰冰版的我們已經(jīng)沒貨了，所以就幫你發(fā)了鳳姐版的，但是質(zhì)量你絕對(duì)放心，價(jià)格再給你打個(gè)，貨已經(jīng)發(fā)過快遞了，親，記得打個(gè)好評(píng)噢!”
16) 兒子結(jié)婚前，父親不好意思地教導(dǎo)他說：到時(shí)候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看見新床被改成了上下鋪。
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長(zhǎng)篇說說幽默笑話【經(jīng)典篇】
1、 蘇格拉底說：“世上只有一件好事--知識(shí)，只有一件惡事--無知。”哥們，你是一個(gè)好人，讓我怎么夸你呢?你知識(shí)淵博無所畏懼好事惡事做的都超級(jí)棒!
2、 北京人感覺煙癮小多了;上海感覺喝自來水都長(zhǎng)肉。北京人：我們北京人最幸福，打開窗子就有免費(fèi)的煙。上海人：那算什么，我們打開自來水就是排骨湯!
3、 老婆突然從身后抱著我說：“哥哥，我想要。”我回過頭一本正經(jīng)地問：“能等會(huì)兒?jiǎn)?”她撒嬌說：“不行，就現(xiàn)在要，就現(xiàn)在要!”“好吧”，我把她安撫到沙發(fā)上，溫柔地說：“是上次那個(gè)紅色的包包吧，我看看降價(jià)了沒。”
4、 一姐們個(gè)性簽名：姐不高，但不是每個(gè)男人都有機(jī)會(huì)，我看見后打電話給她說：“你那個(gè)簽名加個(gè)'尚'字好不好?”她想了想，說：“嗯。”第二天我就看到她的簽名改成了：姐不高，但不是每個(gè)男人都有機(jī)會(huì)上。
5、 邂逅你，或許是上天的安排，你從人群中走來，深邃的目光，將我上下打量，直到我面紅耳赤，你才幽幽地說：算命不。
6、 今晚輪到女友做飯了。女友端來一個(gè)托盤說：想吃啥請(qǐng)翻牌子。看到托盤上有四個(gè)牌子上面寫到：香菇燉雞，蔥燒排骨，番茄牛腩，紅燒牛肉。我說都要可以嗎?女友說：可以就怕你吃不了。我說吃不了你就不給我零花錢了!不一會(huì)女友端上來四碗康師傅方便面。
7、 問：“為什么她長(zhǎng)相一般身材也不怎么樣脾氣又差，你還那么喜歡她?”答：“那你說為什么老子要寫《道德經(jīng)》”問：“為什么?”答：“因?yàn)槔献釉敢狻！?/p>
8、 一妹妹坐上公交車后，一邊找東西一邊跟司機(jī)師傅說，師傅，下一站幸福，路字還沒說出來，司機(jī)師傅立馬就把音樂調(diào)成了下一站幸福。妹妹淚奔了。
9、 春節(jié)是啥?一個(gè)字：累。二個(gè)字：消費(fèi)。三個(gè)字：大聚會(huì)。四個(gè)字：胡吃海睡。五個(gè)字：短信滿天飛。六個(gè)字：大家拜年賀歲。七個(gè)字：鞭炮聲震天欲碎。八個(gè)字：探親旅游純粹受罪。九個(gè)字：酗酒深醉傷身又傷胃。十個(gè)字：長(zhǎng)假七天放縱后回原位。十一個(gè)字：春節(jié)就是全民折騰運(yùn)動(dòng)會(huì)。祝開心快樂。
10、 媽媽給孩子講夸父追日的故事，講完以后，孩子若有所思的說，我終于知道了為什么老師說水資源越來越少了，原來都是夸父喝的啊。
長(zhǎng)篇說說幽默笑話【爆笑篇】
1. 我在過馬路，你人在哪里。
2. 你總是一副不缺我的樣子，而我總以為有人對(duì)你好
3. 我一生不喜與人搶，但該得到的我也不會(huì)讓
4. 就憑我倆的關(guān)系，我就敢在你生命里橫行霸道一輩子致閨蜜
5. 我又不是保溫杯，憑啥一直為你保持著原有的熱情
6. 剛剛一個(gè)很帥的男孩子在我面前，我們相視了很久，誰都沒有打破這份平靜，直到手累，我才慢慢放下了鏡子
7. 你的丑和你的臉沒有關(guān)系。
8. 夢(mèng)想不會(huì)逃跑就看你愿不愿意去追。
9. 每個(gè)女孩，都有自己的了不起。你的優(yōu)秀，不需要任何人來證明。因?yàn)榕俗畲蟮木剩褪仟?dú)立。
10. 寂寞就是有人說話時(shí)，沒人在聽;有人在聽時(shí)，你卻沒話說了。
11. 和對(duì)自己有惡意的人絕交。人有絕交，才有至交。
12. 航海者雖比觀望者要冒更大的風(fēng)險(xiǎn)，但卻有希望到達(dá)彼岸。
13. 低調(diào)，取舍間，必有得失。
14. 到此一游，解悶消愁，遠(yuǎn)望群山，一鍋窩頭。
15. 當(dāng)我向你傾訴我的煩惱，那不是抱怨，那是我對(duì)你的信任。
16. 當(dāng)你的鄰居在深夜兩點(diǎn)彈鋼琴是你別氣惱，你可以在四點(diǎn)鐘時(shí)叫醒他，并告訴他你很欣賞他的演奏。
17. 不要為往事傷心，要為現(xiàn)在打拼。
18. 不要試圖給自己找任何借口，錯(cuò)誤面前沒人愛聽那些借口。
19. 不管是友情還是愛情，你來，我熱情相擁。你走，我坦然放手。
20. 想你的時(shí)候有些幸福，幸福得有些難過。
長(zhǎng)篇說說幽默笑話【經(jīng)典篇】
1、 每逢佳節(jié)被吸金，每逢佳節(jié)胖三斤，每逢佳節(jié)被相親，每逢佳節(jié)很鬧心!盡管佳節(jié)很煩人，盡管佳節(jié)很俗氣，盡管短信很無趣，祝福朋友樂悠悠。
2、 小明有些不開心，自己坐在沙發(fā)椅上抱怨。“沒有人喜歡我，整個(gè)世界的人都恨我!” 他的哥哥正在一旁打游戲，鼓勵(lì)他說：“那不一定，小明。一些人甚至都不認(rèn)識(shí)你呢。”
3、 從前有兩只豬，一只豬勤奮無比，早起晚歸田間勞作，一只豬卻懶惰異常，靠勤奮小豬接濟(jì)著過日子。日子一天天的過去，某天，豬神下山發(fā)現(xiàn)了這兩只小豬，只見豬神怒吼著一個(gè)雷劈死了勤奮小豬：“你丫的出賣了豬的靈魂!
4、 老師說了一段讓人深思的話：催菜的時(shí)候說“不要了”比“快點(diǎn)上”更管用，砍價(jià)的時(shí)候說“再看看”比“便宜點(diǎn)”更管用，挽留的時(shí)候說“你走啊”比“別這樣”更管用——留不住的東西就用力把它往遠(yuǎn)得扔，沒準(zhǔn)撞到什么就彈回來了。
5、 俗話說：“一年之計(jì)在于春”。告訴你一個(gè)新年發(fā)財(cái)?shù)拿伢牛翰徽摾想u嫩雞，“把握先機(jī)”;管它公羊母羊，“順手牽羊”。最后總結(jié)，有好事惦著點(diǎn)我。新年快樂!
6、 兩男同事聊天。A：我要結(jié)婚了。B：其實(shí)我也要結(jié)婚了。A：那我們一起去請(qǐng)假吧。同事B：好啊!同事AB：經(jīng)理!我們要結(jié)婚了。經(jīng)理頓時(shí)一陣凌亂。
7、 【中國(guó)的汽車廣告只有兩中】低端車永遠(yuǎn)是：老子家庭幸福!有嬌妻!有可愛的兒女!老子喜歡帶全家人開車出去玩!中高端車永遠(yuǎn)是：老子事業(yè)有成!有美女!有紅酒!有合同可以簽!老子喜歡獨(dú)自開車出去裝B!
8、 爸爸對(duì)丹丹說：“你媽媽昨晚給你生了雙胞胎弟弟，今天跟老師請(qǐng)一天假在家吧。”丹丹：“太好了，爸爸，我可不可以告訴老師媽媽只給我生了一個(gè)弟弟啊!”“為什么啊?”“等下個(gè)禮拜想請(qǐng)假的時(shí)候我再說媽媽又生了另一個(gè)!”
9、 小明5歲了，在幼兒園上學(xué)，平時(shí)寫字很不認(rèn)真。一日放學(xué)后他興高彩烈的跟媽媽說：“媽媽老師今天表揚(yáng)我了，老師說我的字有進(jìn)步了。”媽媽一聽高興的問：“那老師怎么說的啊?”“老師說小明的字進(jìn)步了，都能看出來寫的是什么了。”
10、 花生米打了黃豆一拳，豆腐來打花生米，他問：你為什么打我?豆腐說：我可是黃豆整過容的兄弟。花生油對(duì)豆腐說：我要炸了你，我可是花生米的兒子。豆腐說：你只是標(biāo)簽上寫的是花生油，其實(shí)你是我的侄子。
11、 丈夫：今天好累，我睡半小時(shí)，從我睡著了開始算。五分鐘后，妻子：睡著了么?丈夫：還沒?就這樣每隔五分鐘妻子都問一聲，三十分鐘后，妻子：睡著了么?丈夫：我睡醒了，做了個(gè)夢(mèng)，總感覺有人問我睡著了么?
12、 生活在職場(chǎng)，心境扎論壇，俺是女牛氓，放浪不偽裝，身穿碎花襖，腰扎粗麻繩，腳蹬衰草屐，頭頂倆小辮，話個(gè)紅臉蛋，淳樸猛如初。不做如花美眷，只求活靈活現(xiàn)。呵呵，奴家祝福看段子的客官開心快樂每一天。
13、 一天一哥們與同事在某酒巴聚會(huì)，跟同事吹牛，在家里，老婆如何怕他，如何給他洗腳，拿茶送水，飯來張口，衣來伸手。。。。。。正在他說的正火的時(shí)候，突然背后猛一擊，手剛落下，只聽到：“膽子不小呀，來酒巴也不請(qǐng)假，還在背后說我壞話。。。。。。”話音剛落，這哥們嚇得哆嗦著蜷縮在桌下面了。。。。。。
14、 兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個(gè)小時(shí)、兩個(gè)小時(shí)過去了，房間里一片寂靜。這時(shí)媽媽打開房門問：“他睡著了嗎?”“睡著了，媽媽。”兒子小聲回答說。。。。。。
15、 婆婆在里屋套被套，兒媳與兒子在外面和面包鉸子，兒子叫：“媽，面皮不夠了，怎么辦?”婆婆：“再和點(diǎn)面!”過了一會(huì)兒，兒媳叫：“媽，餡不夠了，怎么辦?”婆婆說：“再剁點(diǎn)餡!”不一會(huì)，菜就用完了，還剩了很大一堆面皮。婆婆大怒道：“真他媽笨，要不是我把自己套被套里，我非下去打死你兩個(gè)笨蛋!”
16、 "結(jié)婚已經(jīng)五年,兒子都四歲了,一日全家無聊,隨手翻出結(jié)婚典禮的光碟看起來,當(dāng)看到新郎抱著新娘上了婚車的剎那,兒子突然哇哇大哭起來,邊哭邊喊: “你們倆去哪了不領(lǐng)我?”"
17、 一天媽媽買了幾個(gè)桃子，洗了放盤里，跟寶寶說：“兒子，媽洗桃子了，你自己拿著吃呀!”兒子看了一眼桃子說：“媽，我不想吃桃子，如果嗓子被弄氧了，我的手撓不著!”
18、 某人開帖說他路過一茶貨鋪，叫“陳罐西式茶貨鋪”，于是有人回復(fù)說好想在旁開家張柏芝士蛋糕房。又有跟帖說想開謝霆蜂王漿專賣店，吳彥祖?zhèn)骼现嗅t(yī)，蕭亞宣紙專賣店，吳奇隆胸專業(yè)會(huì)所，周杰倫胎專賣，陳奕迅捷快遞，蒼井空調(diào)專賣店，(www.siandian.com 閃點(diǎn)情話網(wǎng))郭富成都小吃。
19、 一男感慨自己工作不好，工資低，對(duì)老婆說：“俗話說，男怕入錯(cuò)行，女怕嫁錯(cuò)郎。這話真不假。”老婆回道：“你說這倒霉事怎么都讓咱倆趕上了。
20、 寒冬的早晨，你在池中奮力地劃水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，還有令人折服傾倒的潛泳!岸上的老漢急了：“我考!你喝干了糞池子，不讓俺種地了!”
21、 我有一個(gè)夢(mèng)想，我好想做你的水杯：每天起來親吻我，上班上學(xué)帶上我，口渴心里想著我，時(shí)刻手里捧著我，一天也離不開我，生生世世戀著我.
22、 老家親戚來北京，一起去高級(jí)飯店吃飯要加收百分之十五的服務(wù)費(fèi)。服務(wù)員服務(wù)態(tài)度十分好，送水果，送銀耳羹，還送紀(jì)念品。親戚很開心問服務(wù)員：你們還送什么啊?服務(wù)員滿臉笑容說：一會(huì)我們會(huì)送您出去。
23、 易建聯(lián)高舉國(guó)旗率中國(guó)代表團(tuán)入場(chǎng) 有人問：為毛中國(guó)奧運(yùn)隊(duì)用籃球運(yùn)動(dòng)員舉旗? 有人答：大個(gè)子舉國(guó)旗，易見臉。
24、 老婆生了個(gè)女孩，老公抱怨說：不是說好要個(gè)男孩的嗎?你怎么偏偏生了個(gè)女孩?老婆說：生男生女是男人決定的，這能怨我嗎?老公：在別人家可以這么說，可在咱們家，我買盒香煙都得請(qǐng)示你，生男生女這么大的事，我有權(quán)決定嗎?
25、 一個(gè)外地人拿一張50元的鈔票，在售票員面前晃著：“見過沒??見過沒??”賣票的人傻了，干脆拿出一張100的又晃，見過沒?見過沒?最后搞明白了，那人是想去“建國(guó)門!”
超級(jí)搞笑幽默笑話句子：
1. 知道我為什么總是走在你后面嗎?那是因?yàn)楫?dāng)你摔倒了我就跑過來，踩死你丫的。
2. 遇見你之前我的世界一片漆黑，遇見你之后我的世界徹底黑了。
3. 本來只想老老實(shí)實(shí)做個(gè)水煮蛋的我，現(xiàn)在被他們翻來覆去地煎成了荷包蛋。
4. 您生氣了啊?生的是氫氣還是氧氣，是氮?dú)?自己蹲墻角爆炸去!
5. 我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺，手里拿瓶安眠藥，拿根小繩要上吊。
6. 上課的時(shí)候，老師突然說，睡覺的都別說話了，說話的都醒醒吧。
7. 錢包，錢包，你怎么了?一天一天的瘦!你不能患上了錢包肝硬化吧?
8. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺騙;互相忽悠叫代溝。
9. 如果你是我的菜，對(duì)不起，最近我不想吃菜。況且，你并不是我的菜。
10. 等我有錢了，買兩根棒棒糖，一根你看著我吃，一根我吃給你看。
11. 這位姑娘，首先，我們之間有代溝，其次，你又沒有乳溝，你說，我們還怎么交流?
12. 你長(zhǎng)得丑，沒關(guān)系，自信也可以，可是你有著鳳姐那般高傲的自負(fù)，真令人作嘔。
13. 終于發(fā)現(xiàn)自己有了一個(gè)習(xí)慣，如果墮落也算是一種習(xí)慣的話。
14. 世界上最美好的一個(gè)字就是吃，兩個(gè)字就是睡覺，三個(gè)字就是你的名字。
15. 你攢夠四塊五，我也攢夠四塊五，我們就可以去民政局結(jié)婚了。
16. 我們產(chǎn)生一點(diǎn)小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
17. 只有在火車站大排長(zhǎng)龍時(shí)，才能真正意識(shí)到自己是龍的傳人。
18. 我真的不想罵你，你這個(gè)不知廉恥卑鄙下流背信棄義的奸詐小人。
19. 現(xiàn)在億萬富翁越來越多，而我也只有一個(gè)億，還是回憶。
20. 誰再無視我，我就給他講故事：從前有個(gè)人，他不愛搭理我，第二天他就死了。
21. 太理智的人一定會(huì)錯(cuò)過誤入歧途的機(jī)會(huì)，以及錯(cuò)誤帶來的沿途美景。
22. 曾經(jīng)以為，擁有是不容易的;后來才知道，原來舍棄更難。
23. 你知道你是我的什么嗎?你就像我的大姨媽，見多了煩，不見了想。
24. 像你這種人，在我導(dǎo)演的連續(xù)劇里，我最多能讓你活兩集。
25. 我有個(gè)夢(mèng)想，就是跟影子一樣瘦。微胖的女生們是不是都有這個(gè)理想?
26. 看到你笑，我傷心了好幾天;看到你哭，我高興了好幾年。
27. 雖然我長(zhǎng)的不是很帥，但小時(shí)候也有人夸我左邊鼻孔很偶像派。
28. 我要做個(gè)臭豆腐一樣的男人，聞著臭吃著香，這叫內(nèi)涵。
29. 齊劉海的是萌妹，斜劉海的是御姐，中分的是女王，短發(fā)的都是哥。
30. 我聽到了有人說我美，可后面又聽到有人說他審美觀有問題。
31. 在路上撿到了一盤錄像帶。接上了電源，推進(jìn)了錄像帶。不一會(huì)電視上出現(xiàn)了一口井。那是一口很普通的井。一個(gè)白衣女人從井中爬了出來。她爬的很慢，渾身的關(guān)節(jié)發(fā)出咔咔的聲音。她的頭發(fā)很長(zhǎng)，我看不清她的樣子。沒過多久，她就爬到了銀幕跟前。她想爬出來。半個(gè)小時(shí)之后。她坐在電視里面幽怨地看著我。都什么年代了，還看十二寸的電視。說完，她轉(zhuǎn)身爬回了井里。
32. 老公是個(gè)球迷，一有球賽，就把我晾在一邊，自己在電視機(jī)前大呼小叫。這天，看他在看球賽，我生氣地關(guān)掉電視，嚴(yán)肅地對(duì)他說：你今天必須回答我，你到底更愛我還是更愛球賽?丈夫扶了扶眼鏡，思索了一下，同樣嚴(yán)肅地回答：那得看是中超還是英超。
33. 從小別人就說我長(zhǎng)的顯小，現(xiàn)都快結(jié)婚了，人還以為我在讀高一，話說也習(xí)慣了。跟男友租了房子，一個(gè)星期六上午，有個(gè)女生來推銷清潔用品，我給她開了門之后很禮貌的說了句：你好，有什么事嗎??感覺她愣了幾秒鐘，然后突然來了句：額，你家大人在嗎?我直接對(duì)男友喊：爸，有人找你。
34. 無聊回初中母校，無意聽見學(xué)校老師正教育學(xué)生不要早戀。細(xì)聽，直接笑噴。老師說：你初中耍朋友，只能耍我們這個(gè)地方的;高中耍朋友，只能耍整個(gè)重慶的;但你們上了大學(xué)，不能能耍全國(guó)各地的，還能耍外國(guó)的所以，你們還是到大學(xué)再談戀愛吧!
35. 來自星星的你告訴我們一個(gè)道理：又帥又高又溫柔又有錢又有能力又有知識(shí)又有六塊腹肌，懂法懂醫(yī)懂歷史懂投資懂理財(cái)懂女人，上輩子這輩子下輩子在你危難和需要的關(guān)頭立即出現(xiàn)，住超大豪宅不動(dòng)產(chǎn)不計(jì)其數(shù)守身如玉四百年見了無數(shù)女人卻只愛你一個(gè)人的男人只能是外!星!人!地球沒有!洗洗睡吧!
36. 他出身顯赫，他從基層干起，曾經(jīng)十分接近權(quán)力中央，他在巴蜀之地到達(dá)人生最風(fēng)光的一刻。他有一個(gè)不讓人省心的兒子，妻子能文能武能殺人，還和國(guó)外勢(shì)力有千絲萬縷的聯(lián)系。他帶的一位兄弟在江湖上有著許多的英雄般的傳奇，跑到了敵對(duì)陣營(yíng)卻又自己走了出來。他，就是劉備。
37. 山路之上，一汽車駛近，路邊寺廟門旁，一小和尚高舉回頭是岸橫幅，大喊：施主看這里!車內(nèi)一年輕人隔窗笑罵：傻逼!瞬間飛馳轉(zhuǎn)彎而去。秒鐘后，碰撞慘叫墜落聲傳來。當(dāng)晚，禪房?jī)?nèi)，小和尚對(duì)住持說：師父，是不是還是直接寫前方橋梁已斷好一些?
38. 多少紅顏為傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼織毛衣。多少叔叔想推倒，多少蘿莉被拐跑。多少正太是色狼，多少蘿莉耍流氓。多少紅顏愛癡男，多少癡男只愛男。多少御姐恨蘿莉，多少癡漢肌無力。多少老總包二奶，多少二奶養(yǎng)靚仔。多少靚仔泡小蜜，多少小蜜不給力。
39. 當(dāng)年我成績(jī)很差，老師和同學(xué)都嘲笑我，說我肯定考不上大學(xué)，以后只能去搬磚。我不服氣，暗暗下定決心，起早貪黑，努力學(xué)習(xí)，成績(jī)突飛猛進(jìn)，終于考上了大學(xué)。讀了土木工程，畢業(yè)后跑去搬磚。我就是要證明給他們看：搬磚是命中注定的，和考不考得上大學(xué)沒關(guān)系!
40. 小時(shí)候，中華是白白的牙膏，我在這頭，笑容在那頭。上學(xué)了，中華是一支細(xì)細(xì)的鉛筆，我在這頭，考卷在那頭。工作了，中華是一條紅紅的香煙，我在這頭，領(lǐng)導(dǎo)在那頭。結(jié)婚了，中華是貸款轎車，我在這頭，奮斗的路沒有盡頭。將來啊，中華是道長(zhǎng)長(zhǎng)的國(guó)境線，父輩在里頭，孩子們?cè)谕忸^。
超級(jí)搞笑幽默笑話句子精選：
1. 沒有一點(diǎn)點(diǎn)防備，也沒有一絲顧慮。你就這樣開學(xué)，在我的暑假里，帶給我悲劇。身不由己。暑假他就是這樣。在我不知不覺中悄悄地消失。從我的腦海里。沒有記憶。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的夢(mèng)里。我的通宵里。
2. 每個(gè)女孩心中都有這樣一個(gè)男人：他話不多卻總讓你牽掛，有時(shí)候工作學(xué)習(xí)都沒心思，總想他現(xiàn)在在哪里，順不順利，雖然他也曾惹你生氣，但你真的很需要他，沒人知道你有多愛他，有時(shí)他來找你，只要一聲電話，你不管多忙總會(huì)放下手中的工作來到他的面前，確認(rèn)包裹并簽名，頭也不回地?fù)P長(zhǎng)而去。
3. 男人也真不容易。帥一點(diǎn)說靠不住，丑一點(diǎn)說沒面子;殷勤一點(diǎn)說娘娘腔，規(guī)矩一點(diǎn)說假正經(jīng);幽默一點(diǎn)說油腔滑調(diào)，木訥一點(diǎn)說不解風(fēng)情;活潑一點(diǎn)說淺薄輕浮，深沉一點(diǎn)說裝逼擺酷;隨和一點(diǎn)說缺乏原則，執(zhí)著一點(diǎn)說呆板固執(zhí);周全一點(diǎn)說圓滑老到，粗糙一點(diǎn)說辦事不牢。即便樣樣都遂了心意也會(huì)被嫌沒了個(gè)性。
4. 學(xué)校開運(yùn)動(dòng)會(huì)，由于班里男生稀缺，于是體育委員千方百計(jì)拉人參加。離譜的是，一個(gè)重達(dá)兩百斤的舍友被指定去參加三級(jí)跳遠(yuǎn)比賽。我們知道后，大為驚訝，紛紛質(zhì)疑道：這么胖，能不能跳進(jìn)坑里啊?誰知，舍友胸有成竹，笑著說道：不用擔(dān)心，像我這樣的，跳到哪，哪就是坑。
5. 大學(xué)生活可短暫了，寢室一出一進(jìn)一天過去了;寢室一出不進(jìn)四年就過去了!你知道大學(xué)最痛苦的事情是什么嗎?那就是沒去上課，老師點(diǎn)名了!你知道大學(xué)最最痛苦的是什么嗎?去上課了老師沒點(diǎn)名;那你知道比這兩種都痛苦的是什么嗎?那就是第一節(jié)課去了老師沒點(diǎn)名，第二節(jié)課走了老師點(diǎn)名了!
6. 有時(shí)候特想談戀愛，但一想到我皮膚不好，他要是親我會(huì)看到的，他摟我腰會(huì)發(fā)現(xiàn)我隱藏的肥肉了，一起吃飯就知道我飯量像個(gè)漢子，捧個(gè)手機(jī)刷微博哈哈哈哈傻笑他會(huì)覺得我是神經(jīng)病吧!我就覺著還是單身好。不過想著我有這么多毛病根本就找不到對(duì)象，也就釋然了。
7. 一堆名人比誰牛逼。黃健翔說，我在北京買了一座橋用我的名字命名。李霄云說，我在北京買了一條路用我的名字命名。汪東城說自己在北京買了一個(gè)區(qū)。張朝陽笑了，說我的區(qū)比你大多了，我還在遼寧買了個(gè)小城市。然后潘長(zhǎng)江笑了。然后楊亞洲笑了。然后蔣方舟笑了。最后李銀河笑了。
8. 小時(shí)候曾經(jīng)特別狂熱地喜歡一個(gè)叫做佚名的人，奉他為男神，他的身影出現(xiàn)在很多雜志報(bào)刊上。他文風(fēng)多樣，時(shí)而嚴(yán)肅時(shí)而風(fēng)趣，正當(dāng)我覺得我要愛死他了打算去打聽他到底是誰的時(shí)候，看到他在一本雜志上說他有戀足癖，在向?qū)＜覍で髱椭拇艘院螅以僖膊幌嘈艕矍椤?/p>
9. 我們這一生遇到的敵人太多。有雞排漢堡冰淇淋水煮肉鹵肉炒粉雞爪火腿紅燒肉等等，前輩們窮極一生努力抗?fàn)帲艽驍橙说牧攘葻o幾，最后也都笑著妥協(xié)。不是敵人太強(qiáng)大，而是要我們明白，一味的抗?fàn)幗鉀Q不了問題，我們需要的是與敵人共處，用愛包容一切。這世界沒有絕對(duì)的敵人，只有挑起戰(zhàn)爭(zhēng)的瘦子!
有關(guān)超級(jí)搞笑幽默笑話句子推薦：
1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺(tái)，一日老鼠來到發(fā)廊點(diǎn)名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當(dāng)初追老子追得死去活來，現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)！
2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個(gè)混蛋經(jīng)過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學(xué)生答：放個(gè)屁給它聞，會(huì)捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個(gè)不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會(huì)唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進(jìn)溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。
準(zhǔn)結(jié)婚。
7、一對(duì)夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個(gè)愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時(shí)不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對(duì)自己說：“真**靈啊！”
8、一對(duì)夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個(gè)不停，一會(huì)魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
9、 自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時(shí)，教室后面有人說：“那是因?yàn)樾撵o自然涼。”
10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達(dá)愛意時(shí)卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！”
11、小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生，他利用寒假兼職賺取學(xué)費(fèi)。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實(shí)習(xí)。某晚，有位老婦因急診 要施行手術(shù)，由小光推她進(jìn)手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個(gè)殺豬的，你要把我推到哪啊！
12、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時(shí)隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
13、一人初上飛機(jī)想吐，空姐取一空袋，快滿時(shí)又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來時(shí)見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”
14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會(huì)編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。
15、老虎讀了三國(guó)以后去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計(jì)!轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計(jì)!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計(jì)?! ”我又不是王子，為什么女孩遇見我總認(rèn)為自己應(yīng)該成為公主！ 16. 一日老王進(jìn)城閑逛，忽然感覺有點(diǎn)尿急，找了半天也沒見個(gè)公共廁所，實(shí)在憋不住了只好找個(gè)小巷想就地解決下，可還沒得尿出來，過來兩城管，說：這大人了咋還隨地大小便呢？你有沒有公德啊？罰款50。老王想，50元啊，夠我吃一個(gè)月啊，咋能給啊？？情急中老王就說：誰隨地大小便了？？我自個(gè)的東西掏出來看看難 倒也犯法 啊
“床前明月光”，下一句同學(xué)填“李白睡的香”…
2.“三個(gè)臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”…批卷老師立即暈倒…
3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學(xué)斗膽的寫“給我六斗就可以”…
4.“窮則獨(dú)善其身”，下一句同學(xué)填“富則妻妾成群”。
最新笑話大合集：） [原文地址]
某兩人認(rèn)為房間鬧鬼,在鬼節(jié)燒了一堆紙飛機(jī)紙蛋糕給那鬼,結(jié)果第二天晚上,那鬼破門而入,道:今年過節(jié)不收禮,收禮只收腦白金.
一塊面包走著走著，太餓，就把自己給吃了。
小白加小百等于小百兔。。
狐貍狡猾（腳滑）會(huì)摔倒。。。
我們語文老師說過的一個(gè)笑話:
在我上大學(xué)的時(shí)候,我們那里有個(gè)藏貓貓社團(tuán),
那個(gè)社長(zhǎng)至今仍然沒找到.
從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋
小丸子賣什幺.
鞭炮.
1.腦筋急轉(zhuǎn)彎
“你爸爸和你媽媽生了個(gè)兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”楚陽向的同學(xué)出了個(gè)腦筋急轉(zhuǎn)彎的問題，楚陽向想了半天也沒想出答案。放學(xué)回家后，
“爺爺，我給你出個(gè)腦筋急轉(zhuǎn)彎：你爸爸和你媽媽生個(gè)兒子，
他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”“這還不簡(jiǎn)單，是?我?呀！”爺爺答道。第二天
導(dǎo)讀： 超級(jí)搞笑幽默笑話故事 搞笑幽默短一點(diǎn)的笑話或故事 。_一個(gè)媽媽對(duì)女兒說“如果有人摸你上面就說不要,摸下面就說停”那晚小女孩真的被XX那變態(tài)上下一起摸,小女 ,...
他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”“這還不簡(jiǎn)單，是?我?呀！”爺爺答道。第二天上學(xué)，楚陽向找到那個(gè)同學(xué)自豪地說道：“昨天的腦筋急轉(zhuǎn)彎我終于想出答案了，我爸爸和我媽媽生了個(gè)兒子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爺爺?！”
2.女人千萬不要去整容
四十出頭的莉蓮心臟病突發(fā)，被送往醫(yī)院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經(jīng)死了。
搶救中，莉蓮?fù)蝗宦犚娏松系鄣穆曇簦骸安唬悴粫?huì)死的，你還可以活45年6個(gè)月零兩天，鼓起勇氣活下去！”
當(dāng)然，結(jié)果是莉蓮奇跡般地被救活了。
身體復(fù)原后，莉蓮想到自己還能活40多年，便沒有急著出院，先是修臉，接著是補(bǔ)唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古腦兒連續(xù)做了4個(gè)美容手術(shù)，然后又叫了專業(yè)美發(fā)師上門服務(wù)，改換了發(fā)色、做了個(gè)新潮發(fā)型，整個(gè)兒看起來年輕了十幾歲。
當(dāng)最后一個(gè)整形手術(shù)完成后，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續(xù)，沒想到在門口卻被一輛急速駛過的救護(hù)車撞死了。
到了天堂后，莉蓮生氣地質(zhì)問上帝：“既然你說過我還可以活45年，那么你就不應(yīng)該食言。”超級(jí)搞笑幽默笑話故事
上帝尷尬地聳了聳肩，答道：“真是對(duì)不起，當(dāng)時(shí)，車子撞你時(shí)……我沒認(rèn)出是你。”
3.老頭和驢
一日，一老農(nóng)趕一驢車進(jìn)城賣菜。進(jìn)城后那驢橫沖直撞，老農(nóng)一鞭抽過去，罵道：“你以為你是警車呀！想撞誰就撞誰”賣完菜回家，一出城，那驢拖著車一會(huì)兒跑到菜地里吃菜，一會(huì)兒跑到麥地里吃麥，老農(nóng)又一鞭抽過去，罵道：“你以為你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驢看見鄰居掛的漁網(wǎng)，興奮的跳上去又踩
【經(jīng)典幽默笑話】超級(jí)搞笑小笑話
篇五:超級(jí)笑話故事
我一直想對(duì)你說三個(gè)字，可你知道它的份量，我怕一旦說出咱們連朋友都沒得做。可我控制不住感情鼓起
勇氣對(duì)你說：你 是豬.
一對(duì)年少夫妻，凌晨半夢(mèng)半醒之間，妻驚呼：我老公回來了。夫聽到后馬上抓起衣褲跳窗而逃。
一對(duì)雙胞胎，一起吃奶，可是不夠吃，于是他倆分別在他 媽 的米 米上圖上毒藥想把對(duì)方毒死，第2天誰死
了?孩子他爸。
一女問農(nóng)場(chǎng)場(chǎng)主“：為什么現(xiàn)在會(huì)流行瘋牛病”場(chǎng)主說“如果你一天被人抓四次奶，而一年只做一次愛 ，你會(huì)
不會(huì)瘋”！
一農(nóng)夫請(qǐng)獸醫(yī)給豬配 種，獸醫(yī)說：需要人工配 種。農(nóng)夫圍著豬轉(zhuǎn)了一圈說：行是行，我怕它咬我。
太陽懷 孕了（打一首歌）謎底是月亮惹的禍。
兩烏龜約會(huì),完后各散，約好明年再次見面.次日公準(zhǔn)時(shí)赴會(huì),發(fā)現(xiàn)母龜早到。驚奇?母抱怨：你媽的忘了把我
翻過來啦，害老子曬了一年。
某女泳衣破于私處取一牌擋 眾笑。女惑看：此深2米，急換牌 眾仍笑，又看牌：男性專用道。再換 眾大笑
牌寫：此不通走后門。
老師：如何分辨章魚的手和腳？學(xué)生：放個(gè)屁給它聞，會(huì)捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
老師發(fā)現(xiàn)小明每次去廁所后都洗手，希望全班都向他學(xué)習(xí)，便帶同學(xué)到水房，可小明沒洗手就回了教室，
老師問：為什么？小明答：今天我有帶手紙.
老太太靠墻喝粥，看表--打一歇后語（卑鄙，下流，無恥，到極點(diǎn)）
猛的一看你不怎么樣，仔細(xì)一看還不如猛的一看。
男人最最喜歡售票員，她常說：“進(jìn)去一點(diǎn)，里面還很空”；最最害怕小學(xué)老師，她常說：“重做一遍，做不
好罰一百遍”
什么運(yùn)動(dòng)？上面的興奮，下面的痛苦！上面的流汗，下面的流血？??別想歪了！??釣魚！
猜謎語：太 監(jiān)以前有，進(jìn)宮后沒有；和尚有但是不用，外國(guó)人比中國(guó)人的長(zhǎng)。打一人身上的東西？想歪了
吧——-是名字！
公共汽車上有人放屁。一妖 艷女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁還吐殼？！
如果一定要拿你和豬比，我認(rèn)為你最少有兩點(diǎn)和它不同：1.你比它能吃；2.它比你聰明。
曾經(jīng)有一位女生，她愿意為我失去生命，她意志堅(jiān)定地說：“你再纏著我，我就去死。”
曾經(jīng)有一個(gè)漂亮的女孩，她愿意與我共赴黃泉——她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸于盡！
曾經(jīng)有一個(gè)女生，她愿意等我到下輩子。她說：“想成為我男朋友，等下輩子吧。”
在一輛擁擠的公車上，一位漂亮的小姐忽然叫了起來：別擠啦！別擠啦！把人家的 奶 都擠出來了嘛！......
（原來她拿著酸奶）
饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花卷包子去報(bào)仇，結(jié)果是方便面開門，饅頭說：“你小子把頭
燙了，我也照打！”
老師：“請(qǐng)用母牛造一個(gè)句！” 學(xué)生：“一頭母牛” “好！能不能再造一個(gè)？”“又一頭母牛！
阿公在醫(yī)院取藥，護(hù)士小姐說"藥效"24小時(shí)。阿公回家一直笑，孫子問：阿公你怎么一直笑啊？答：護(hù)士
小姐說"要笑"24小時(shí)耶！
阿杰穿越墳場(chǎng),聽見敲擊聲,非常害怕,忽然見到了一個(gè)人在鑿石碑,阿杰對(duì)那人說:你在做什么？嚇?biāo)廊肆恕Ｄ?/p>
人回答:他們把我的名字刻錯(cuò)了。
爸爸今天打了我兩次，第一次是因?yàn)榭匆娏宋沂掷飪煞值某煽?jī)單，第二次是因?yàn)槌煽?jī)單是他小時(shí)候的。
爸爸陪客人聊天，小強(qiáng)有話要說。爸爸見了說："別這么鬼頭鬼腦的，有話大聲說。"小強(qiáng)大聲說：媽媽讓
我告訴您，別留客人吃飯！
不管天多高,海多深,鐵多硬,風(fēng)多大,尺多長(zhǎng),河多寬,酒多烈,冰多冷,火多熱...我只想告訴你,這些都不關(guān)你的
事!
不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住干渴，但是白楊做到
了；不是每一
頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
猜謎：數(shù)字"3"在路上走呀走，翻了一個(gè)跟斗，又接著翻了一個(gè)。（打一成語）謎底：三番兩次。
蒼蠅爺倆去廁所用餐，兒子問：老爸為什么我們總是吃屎呢？老爸生氣地說：吃飯時(shí)不要問這么惡心的問
題！
電梯里小明放了個(gè)很響的屁，小毛一手捏鼻子一手指著電梯門上一牌子說"你沒看到這寫著'小心輕放'嗎"?超級(jí)搞笑幽默笑話故事
傘兵問指導(dǎo)員："如果跳傘時(shí)傘打不開咋辦?"指導(dǎo)員答："你將第一個(gè)落地。"
父親批評(píng)兒子:學(xué)習(xí)成績(jī)這么差,真是個(gè)小豬玀,知道小豬玀是什么嗎?兒子:知道,是豬的兒子!!!!
給你講個(gè)故事，從前有個(gè)笨蛋，他非常笨，別人問他什么問題他都只會(huì)搖頭或回答"沒有"，這個(gè)故事你聽
過嗎?
公車中，一位站著的孕婦對(duì)她身旁坐著的男子說："你不知道我懷孕了嗎？"只見男子很緊張地說："孩子不
是我的！
考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎么辦？（打一歌名）？？《至少還有你》呀！
老板前門拉鏈開了卻不知，女秘提醒道：您車庫門開了。老板不解：看見我的寶馬了嗎？女秘：沒，只有
兩破輪胎 .
你簡(jiǎn)直想象不到，我的妻子愛嘮叨到了什么程度！去年夏天我們?nèi)ズＤ席燄B(yǎng)了半個(gè)月，回來后你猜怎么著
？她連牙齒都曬黑了！
你就像黑夜里的熒火蟲一樣，那么鮮明，那么出眾。所以，請(qǐng)你白天滾一邊去。
你絕情的一閃而過令我頓時(shí)迷失自我，望著你的背影真想把你留住，但我沉浸在你令我今生難忘的一剎間
，我告訴自己不能讓你走，我聲嘶力竭的叫：抓賊呀！
你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠(chéng)得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得
別人都叫你??禽 獸.
你聽過，大豬搖頭，小豬不搖頭的故事嗎？不要搖頭呀！
潑水節(jié)，一人大罵：媽的，誰潑我？他人勸：潑你是祝福。罵者：少來這套！TMD用的是開水？
人生最快樂的事情是我可以做別人做不到的事，比如我可以發(fā)短信息罵你可你卻不知道我是誰。哈哈哈!
您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點(diǎn)經(jīng)驗(yàn)：一、飯后漱口早晚刷牙；二、每?jī)赡耆メt(yī)院檢查一次牙
齒；三、少管閑事。
妻："唉！怎么一個(gè)家庭主婦永遠(yuǎn)有做不完的家務(wù)。"夫："沒辦法呀！你又不同意我娶兩個(gè)。
超級(jí)搞笑簡(jiǎn)短又很好的笑話
篇六:超級(jí)笑話故事
超級(jí)搞笑簡(jiǎn)短又很好的笑話19個(gè)，給大家搞笑！
1. 送你一個(gè)西瓜，當(dāng)你心情不好的時(shí)候你可以用小刀割它，削它，同時(shí)你可以發(fā)泄一下，大聲喊著：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀！
2.某人小時(shí)候剛學(xué)騎自行車，還不太會(huì)就跑到大街上，看到前面一個(gè)老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要?jiǎng)樱灰獎(jiǎng)印Ｄ莻�(gè)老大爺一下站在那里沒有動(dòng)，結(jié)果他拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準(zhǔn)呢。
3.明天是光棍節(jié),我謹(jǐn)代表中央棍委、中華棍聯(lián)、國(guó)際棍協(xié),向戰(zhàn)斗在光棍第一線的光棍同志們,致以節(jié)日的問候和崇高的敬意!(如果你已是雙截棍-就當(dāng)沒說
4.在公交車上，由于擁擠，一男一女發(fā)生了碰撞。 女子回頭飛眼道：“你有病啊？” 男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎？” 車上人竊笑！ 女子覺得生氣回道：“你有精神病啊？” 男子冷面道：“你能治啊？”
5.18歲的小趙今年上高一,他唯一的缺點(diǎn)就是長(zhǎng)的太老.一次坐公交車去學(xué)校的路上,鄰座一位30多歲的男子跟他搭話,張口就來句:大哥,上哪去啊?小趙對(duì)這樣的待遇已是司空見慣,很平靜的說了句:3中.此男:噢,是去看孩子的吧,如今的孩子上學(xué)是挺苦的.趙的臉抽搐了一下,但他忍住了,什么話也沒說.誰知此男又來一句:大哥,你孩子上幾年級(jí)了?趙本不想再搭話,但礙于面子,就說了一句:高一.對(duì)方大驚:大哥,那你結(jié)婚可是挺晚的啊......
6.有個(gè)靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩:你喜歡什么樣的男孩子?女孩說:投緣的.男孩再問還是一樣,他只好傷心的說:頭扁一點(diǎn)的不行嗎?
7.男生帶著女友散步,路過餐館.女友贊嘆道:真香啊!囊中羞澀的男生很紳士的說:如果你喜歡,我們?cè)購娘堭^門前走一次......
8.某男乘坐公共汽車時(shí),車上一漂亮姑娘總是打量他,他心想:姑娘可能是對(duì)自己有意思,不禁心里美滋滋的.姑娘到站下車,此男見狀馬上跟下去.姑娘在前面走著,還不時(shí)的回頭看.他鼓足勇氣跑上前,不無幽默的搭訕道:小姐,你為什么總看我?是不是我臉上有飯粒啊?姑娘瞪了他一眼:你有病啊!明知道還不擦......
9.一婦女拿假鈔去買早點(diǎn),小販惱了:大姐,你給假鈔也就算了,那起碼是張印的,你這張鈔票居然是畫的!退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張五塊十塊的都行,你還給畫張七塊的......
10.吃過飯了吧，這點(diǎn)應(yīng)該吃過了，如果沒吃就先別看了
一個(gè)農(nóng)民挑著兩擔(dān)大糞走在田埂上。有個(gè)人走上去問：大爺，這醬多少錢一斤？農(nóng)民沒支聲。此人伸手沾了一點(diǎn)放進(jìn)嘴里嘗了嘗，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬臭了??
估計(jì)前面說那么多關(guān)于吃沒吃，以后你一吃飯就會(huì)??
要真是那樣，順便著想起來一下我不是故意的
11.狼崽從出生開始就吃素.狼爸狼媽絞盡腦汁訓(xùn)練狼崽捕獵.終于有天狼爸狼媽欣慰的砍刀兒子狂追兔子.狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠的說:小子!把胡蘿卜交出來!
12.牙醫(yī)（在檢查病人的口腔）：“你的牙上有個(gè)大洞！有個(gè)大洞。”病人（不高興地）：“是有個(gè)洞，可是你也不用說兩遍呀。”牙醫(yī)：“我只說了一遍。那是回音，是回音。”
13.字母和數(shù)字打起來了，數(shù)字派1和3組成字母B打入敵人內(nèi)部。沒過多久，1和3鼻青臉腫的回來了，大家問他們?cè)趺磿?huì)搞成這樣。1和3哭著回答：他們除了老大A是大寫的，其他都是小寫字母......
14.戲院前座有個(gè)男人橫躺著，一人占去四個(gè)位子。帶座的小姐跟他說：“先生，一個(gè)人只能坐一個(gè)位子。”他只低哼了一聲，動(dòng)也不動(dòng)一下。小姐請(qǐng)來戲院經(jīng)理，經(jīng)理客氣地說：“先生，麻煩您坐好，一個(gè)人只能占一個(gè)位子的。”他還是只哼了一聲，沒有行動(dòng)。經(jīng)理只請(qǐng)請(qǐng)來警察。警察說：“老兄，你很橫啊！你哪條道上的？”那人低哼了一聲，說：“??樓上走道上??跌下來的??”
15.電視新聞播音員正在播報(bào)新聞??。這時(shí)一張紙條送到他面前，他拿起紙條習(xí)慣性地說：“下面是本臺(tái)剛剛收到的消息??。”接著打開紙條讀起來：“伙計(jì)，你的門牙上還有一塊菠菜葉????”
16.某人騎車上街,路過一路口撒把前行.交警看見驚呼:手掌好!某人高興的揮手作答:同志們辛苦了!
17.爺爺對(duì)孫子說：金庸的作品可以連成一幅對(duì)聯(lián)。孫子：不就是飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛嗎。孫子不屑的說，J.K羅琳的七本書也能連成一句話：哈哈哈哈哈哈哈???
18.你那邊有沒有電視啊?現(xiàn)在快點(diǎn)看中央一臺(tái)趙本山被炸死了,警察封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!
19.話說在一個(gè)夜黑風(fēng)高的夜晚，就在那條最長(zhǎng)最可怕的路上，出租車司機(jī)開過那里，有個(gè)婦人在路旁招手上車。一路上非常安靜，直到那婦人說話了。她對(duì)司機(jī)說：蘋果給你吃，很好吃的哦......司機(jī)覺得很棒就拿了，接著吃里一口。那婦人問：好吃嗎？司機(jī)說：好吃呀！婦人又回了一句：記得我生前也很喜歡吃蘋果啊......司機(jī)一聽汗毛都豎起來了，把蘋果核都吃了！只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對(duì)司機(jī)說：但我生完孩子之后就不喜歡吃了......
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